по-настоящему что-то не любили или даже ненавидели, когда росли, неудивительно, что захотите пойти другим путем. Когда вы видите боль или поведение, которое презираете, то вам хочется сделать противоположное, чтобы защитить себя или настроиться на успех в жизни. Может быть, вы видели, как алкоголь разрушил жизнь родных, и поклялись себе никогда к нему не прикасаться. Возможно, вы выросли в семье, где никогда не затихали ссоры и конфликты, а теперь любой ценой избегаете похожего. Или же ваши родители много тратили и залезли в долги, а теперь вы бережливы в своих расходах. Есть много способов встать на путь противостояния тем, кто был до нас. Со стороны может показаться, что это здоровый путь. Кто станет разубеждать человека, который предпочитает не пить? Или того, кто избегает конфликтов? Или человека, который больше экономит, чем тратит? Такие решения разумны. Но если люди идут по пути противодействия из-за незаживающей раны, то ими управляет страх. Именно страх принимает решения. Путь противодействия может привести к проблемам, как вы увидите далее из историй Джо и Изабель.

Бесчисленные требования Изабель к Джо во многом были противодействием тому, что она не в приоритете. Она не хотела, чтобы с ней, взрослой, обращались так, как обращались в детстве. Девушка требовала приоритетности от других, особенно от Джо. Чтобы быть в приоритете, надо заставить других сделать меня приоритетом. Изабель давила на Джо. Но такая тактика обернулась против нее. Чем больше Изабель давила, тем больше парень отдалялся. Как только Изабель определила и признала свою рану приоритетности, а также путь противодействия, по которому шла, она смогла по-другому взглянуть на свое поведение.

Рана приоритетности у Изабель активировалась также из-за поведения Джо, которое она воспринимала как эгоизм. Однако стремление к автономности не эгоистично. Желание иметь жизненные интересы помимо своего партнера – само по себе не проблема. Если отношения гармоничны, то партнеры уравновешивают автономность и единение: уважают личные желания друг друга и одновременно создают общую смысловую наполненность пары. Желание Джо проводить время со своими друзьями без Изабель не было само по себе плохим или неправильным. Оно не означало, что парень отказывал Изабель в приоритетности.

Проблема в том, что эти вопросы долго оставались без внимания. Джо и впрямь начал действовать из эгоистичных побуждений. Изабель, в ответ на это, набрасывалась на Джо, обзывала его и оставляла сообщения с требованиями, чтобы тот вернулся домой к определенному часу или вообще не приходил. Джо так надоели все более истеричные требования Изабель о внимании и приоритетности, что действительно стал уделять ей меньше времени и заботы. Приоритетом для него стали развлечения, даже когда он знал, что Изабель сидит одна дома и будет плакать, пока не заснет. Это может показаться грубым. Но Джо не был ужасным человеком. Так случилось, потому что Джо и Изабель позволили всему этому накапливаться в отношениях, не общаясь должным образом. Со временем росла неприязнь друг к другу. Они соскользнули в динамику, которая повторяла детскую модель Изабель (когда не хватало приоритетности), даже когда девушка пыталась взять ее под контроль.

Когда мы чувствуем угрозу, то обычно делаем все возможное, стремясь никогда больше не испытывать того, что вызвало в нас боль. Если наши отношения изменятся, тогда я не смогу быть приоритетом. Так думала Изабель. Девушка была властной, хотя не желала этого. Попытка помешать Джо гулять со своими друзьями или просто проводить время вдали от дома – это попытка Изабель обеспечить себе безопасность. Но это плохо закончилось.

Изабель не понимала, что ей нужно было проделать собственную работу по исцелению первопричин, иначе рана никогда не заживет. Джо не мог этого сделать за нее. Если бы парень просто согласился с тем, о чем просила девушка, он бы помог временно успокоить ее рану приоритетности. Однако рана Изабель все равно продолжала бы болеть, а Джозеф, скорее всего, по-прежнему бы обижался. Джозефу пришлось бы жить так, чтобы облегчать страдания девушки в ущерб собственному разумному стремлению к автономности и взаимозависимости. Такой подход не работает, это подтверждают исследования. Основная цель брака и отношений – помогать друг другу удовлетворять свои потребности в автономности и личностном росте.

Возможно, вы старались изо всех сил, чтобы стать приоритетом в своей семье. Возможно, ваши усилия увенчались успехом в те моменты, когда вы платили своей аутентичностью. А может быть, вы потерпели неудачу и сдались. Тот способ может быть тем, который используете сейчас. Возможно, вы повторяете один и тот же паттерн, лишая приоритетности других людей в своей жизни. Или же встали на путь противодействия и делаете все, лишь бы больше не испытывать того, что испытали когда-то. Стоит понять: все это на самом деле не даст вам почувствовать приоритетность. Такие способы не залечивают рану. Они втирают в нее соль.

Исцеление

Возможно, вы уже прорабатывали для себя практику исцеления первопричин в одной из предыдущих глав. Я хочу, чтобы вы прочувствовали энергию того, как кто-то другой (в данном случае Изабель) прорабатывал свою практику со мной на сеансе. Помните, быть свидетелем чужого процесса – большая честь. По мере чтения обращайте внимание на то, что вам приходит в голову. Что вы думаете об Изабель и о том, как она прорабатывает эту практику? Чему это учит вас? Замечаете ли, что осуждаете что-то? Что получаете от того, что так близко соприкасаетесь с процессом исцеления другого человека?

Как только Изабель поняла, что ей необходимо залечить рану приоритетности, следующие сеансы стали очень эффективными. На одном из них она закрыла глаза, представила себя семилетней и понаблюдала за собой. Отбросив все отвлекающие факторы в сторону, Изабель смогла в полной мере признать и проявить уважение к себе в юном возрасте – к такой, какой она была. Это удивительный акт восстановления собственного «я». Столько времени раньше было потрачено на преуменьшение, рационализацию или обесценивание собственного опыта… В момент свидетельствования этого опыта жизнь в буквальном смысле меняется.

В тот день мы с Джо свидетельствовали, как Изабель вслух рассказывала о том, каково это – быть наблюдателем себя маленькой. Я часто описываю это упражнение своим клиентам как «придвигание стула к маленькому (маленькой) себе». Придвинуть стул нужно достаточно близко, чтобы видеть детали, но достаточно далеко, чтобы не пересекать физической границы. Можете ли вы себе представить ту ситуацию? Ваш дом? Вашу комнату? Разумеется, это не всегда единичное тяжелое событие, подобное тому, что пережила Изабель. Возможно, ваша приоритетность постоянно ставилась под вопрос. Например, когда родители работали или напивались