совершал свой поворот. Он просто не осознавал этого. Джо не захотел, чтобы Изабель чувствовала себя не в приоритете, и это был прекрасный первый шаг. Он признал рану Изабель и не хотел намеренно активировать ее. Джон понял, что его поведение могло тревожить Изабель, у которой были причины терять равновесие.

Работа продолжилась. Мы работали с Джо, который, сообщая о своих планах, учился напоминать Изабель, что она все равно остается для него приоритетом. Мы работали с Изабель, которая училась не переживать, когда Джо время от времени хотел что-то делать без нее. Наблюдать за их ростом было приятно.

Чтобы выполнить поворот, Изабель нужно было найти способы успокоиться, когда независимость Джо обостряла ее рану. Я предложила заменить старое поведение новым. Вместо того чтобы отправлять Джо сердитые сообщения, она могла бы почитать книгу, позвонить подруге или прогуляться. Успокаивая себя и заменяя старое поведение новым, девушка находила способы разрядиться, не беспокоя Джо своими требованиями.

Неделя за неделей мы работали над тем, чтобы они идентифицировали свои раны, свидетельствовали и проходили через горевание, когда что-то казалось знакомым. Изабель и Джо усердно работали над тем, чтобы создать место для поворота и проговорить то, что происходит в их внутреннем мире. Отличный способ подготовить поворот – рассказать о своих мыслях. Когда Изабель находила свою точку поворота, она могла сказать Джо: «Я знаю, что для тебя важно повидаться со своими друзьями, но в своей истории я привыкла думать, что не приоритетна». Такая работа (нарративная терапия) была в значительной степени разработана Майклом Уайтом и Дэвидом Эпстоном в 1970–1980-е годы. Она фокусирует человека на разработке полезных историй о себе и своей идентичности, вместо создания бесполезных Изабель вслух проговорила свою негативную историю о неприоритетности, и это дало Джо возможность разрушить этот нарратив. Джо мог сказать в ответ: «Спасибо, что поделилась историей со мной. Но она неправдива. Ты для меня абсолютный приоритет. Я люблю тебя, и мне не терпится провести с тобой время завтра. У меня будет с собой телефон, и я буду весь вечер проверять, как ты там». Вам это может показаться идеализированным. Возможно, вы даже закатываете глаза, думая: «Кто так вообще говорит?!» Я понимаю это, но Джо и Изабель смогли использовать так свой поворот, потому что действительно усердно работали. Все было не идеально, но это был прогресс. Не забывайте, с чего они начали.

Конечно, все мы прокручиваем в уме бесконечные истории о том, что чувствует, думает или как что-то воспринимает другой человек. Брене Браун в книге «Стать сильнее» описывает знаменитую практику «История, которую я рассказываю себе…». Вы можете использовать ее, чтобы разобраться с чем-то внутри себя. Или же чтобы поделиться своей историей, проверив ее на истинность с другим человеком, как это сделала Изабель выше. Практика открывает дорогу для здорового диалога. Иначе вы останетесь один на один с безмолвным внутренним диалогом и неизвестностью. Попробуйте и посмотрите, что из этого получится.

Вероятней всего, между вашей практикой исцеления и практикой Изабель будет немало различий. Возможно, рядом не будет человека, как Джо, который будет свидетельствовать вашу рану вместе с вами. Но если у вас есть партнер, близкий член семьи или друг, которого вы хотели бы пригласить в интимное пространство вашего «я», тогда может произойти нечто действительно особенное и исцеляющее.

Конечно, это не обязательно, но может быть очень полезно, особенно если изначальная рана привела к реляционной ране (травме). Реляционная рана, то есть рана, возникшая внутри в результате отношений, убеждает нас в том, что нужен другой человек. Человек, который сможет опровергнуть послание, которое было нам внушено в детстве. Возможно, вы один из тех, кто убеждает себя, что доказательство вашей ценности находится в руках кого-то другого – что оно находится вне, а не внутри вас самих. Я приоритетен, когда кто-то показывает мне, что я – приоритет. Я достоин, если кто-то скажет мне, что я достоин. Я сопричастен, как только меня принимают в группу. Понятно, почему мы так думаем. И вот в чем загвоздка: в какой-то степени вам действительно нужны отношения, чтобы исцелиться. Я твердо верю, что если отношения нанесли рану, то отношения должны помочь ее исцелить. Эта работа носит как реляционный, так и индивидуальный характер. Даже если вы будете самостоятельно искать глубокое внутреннее знание, работать над осознанием своей ценности, достоинства и принадлежности, – это то направление, в котором стоит двигаться.

Практика

Давайте немного поработаем, если вы готовы к этому. Заботьтесь о себе, когда исследуете первопричины. При необходимости делайте паузу. Ваша задача не в том, чтобы принуждать себя и двигаться через силу.

НАЗЫВАНИЕ. Помните, что, если вы заметили или определили у себя рану приоритетности, это не означает, что вы должны отречься или сбросить со счетов ту любовь, которую получили от члена своей семьи, обусловившего эту рану.

Вспомните. Когда вы впервые задумались – а приоритетны ли вы в вашей семье? Это связано с кем-то конкретным? Или со всей семейной системой? Вы помните, кто заставил вас усомниться в этом? Вы помните, где находились в тот самый первый раз? Что делали? Какие слова или действия вы хотели бы от этого человека? Вспомните все возможные подробности.

СВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЕ. Попробуйте приблизиться к более молодой версии себя, которая переживает свою «неприоритетность» в первый или последующие разы. Придвиньте свой «стул» достаточно близко, чтобы разглядеть выражение вашего лица и язык вашего тела. Чувствуйте себя именно в том возрасте.

ГОРЕВАНИЕ. Здесь вы можете испытывать сильные эмоции. Можете ли позволить им проявиться? Вы представили, как трудно было вам годы назад. Ваше сердце может разорваться от сопереживания своему юному «я». Ведь этому «я» пришлось выстрадать рану приоритетности. Обратите внимание на то, что вы хотите предложить ему (ей) сейчас. Хотите обнять? Хотите сказать, что вам очень жаль за все пережитое? Взять на руки и сказать, что все будет хорошо? Что вы чувствуете себя обязанным (обязанной) сделать? Просто отметьте это для себя.

Возможно, вы начнете замечать, как пытались стать приоритетным (приоритетной). Вы требовали к себе внимание? Или просто махнули на это рукой? Можете ли вы разрешить себе горевать о том (той) себе, кто пытался справиться с этим способами, которые еще больше отдаляли от самих себя?

Оставайтесь в этом состоянии, пока вам комфортно. Если глаза закрыты, немного подождите, прежде чем снова открыть их. С закрытыми глазами слегка пошевелите пальцами рук и ног.