Правило 67

Старайтесь опередить сроки

Для некоторых людей нарушить такое правило очень просто, но большинству придется много над этим потрудиться. На самом деле если вы можете не давать людям советы, то лучше этого и не делать. Я знаю, что это непростая задача, но очень важная.

Просто чтобы уточнить: нормально, если вы посоветуете другу, сочетается ли его рубашка с брюками, или какое вино лучше подходит к определенному блюду, или где лучше менять шины. Я здесь говорю о советах, касающихся сферы чувств: стоит ли бросать подружку, что делать с мамой, у которой трудный характер, уходить ли с работы. Часто это действительно важные решения, поэтому еще важнее, чтобы вы не вмешивались и не советовали, как поступить.

Суть в том, что все подобные вещи основаны преимущественно на личных чувствах. А это чувства вашего друга, а не ваши. Только он может знать, что чувствует на самом деле, что будет испытывать, если события будут развиваться так или иначе, о чем пожалеет, а о чем нет, каковы нюансы ситуации или отношений. Это обдуманные решения, которые не принимаются вдруг, и вы не поможете здесь своими готовыми ответами.

К тому же, что если вы окажетесь неправы? Что если друг последует вашему совету и ситуация обернется ужасно для него? Или наоборот, он не прислушается к вашему совету и все обернется ужасно? Или он не учтет ваш совет, и все будет замечательно – что тогда он подумает о вас? Или же (и такое достаточно часто случается) вы посоветуете ему расстаться с подружкой, объяснив, почему она вам не нравится или почему вы ей не доверяете, а они в итоге останутся вместе. И ваш друг будет знать, что вам не нравится его спутница или вы ей не доверяете. Вот вы и оказались в очень неловком положении.

Поэтому лучше держите рот на замке. Вы не знаете, как будет лучше. Оставьте своего друга в покое, пусть он сам примет решение. Это не значит, что у вас не будет возможности его поддержать. Вы можете подобрать ему факты и цифры, связанные, например, с рынком труда, если он хочет уволиться с работы. И вы уж точно можете задавать ему вопросы, только разумные: «По твоим ощущениям, как ты будешь чувствовать себя спустя пару лет, если сейчас расстанешься со своей девушкой?» А потом: «А как ты будешь чувствовать себя через пару лет, если вы останетесь вместе?»

Вы также можете помочь другу, подсказав варианты, которые он, возможно, упустил. Если ваш приятель раздумывает, не уволиться ли с работы, вы можете спросить, не хочет ли он подождать и посмотреть, не дадут ли ему вскоре повышение, или спросить босса о вакансиях в компании, или уйти на внештатную работу, или просто пока не подавать заявление об увольнении до тех пор, пока он не подыщет новую работу? Только не говорите ему, какой вариант лучше на ваш взгляд. Ваше мнение не важно, потому что это не вас касается[28]. Только ваш друг может знать, что для него лучше, потому что только он знает, что чувствует.

Правило 68

Не давайте людям советов

Допустим, вы предупредили вашего брата, что, если он не починит машину, она обязательно заглохнет. Он этого не сделал, и, конечно, авто заглохло поздно ночью бог знает где. Или вы посоветовали другу уходить с работы, а он к вам не прислушался. А теперь его фирма объявлена банкротом. Или, например, ваш коллега вам не поверил, когда вы сказали, что ваша компания переезжает, и вот только что он обнаружил, что вы были правы. И как вы собираетесь реагировать на подобные ситуации, когда оказывается, что вы были правы с самого начала?

Если вы думаете, что нужно ответить «Я же тебе говорил», то возвращайтесь в класс и оставайтесь после уроков. Напишите 100 раз: «Я не должен говорить “Я же тебе говорил”». Но, конечно же, вы играете по правилам, поэтому вы ничего такого и не подумали, правда же?

Если вы следуете предыдущему правилу и не даете никому советов, придерживаться этого правила вам будет легче. Ведь если вы предвидели исход дела, но совет давать не стали, прекрасно, значит, у вас не будет искушения сказать «Я же говорил».

Так почему же так говорить нельзя? Эта фраза обычно произносится в тех случаях, когда с кем-то случается что-то плохое и вы предсказывали такой исход. Или случается что-то хорошее, что вы предвидели, а они – нет. Поэтому эта фраза на самом деле означает: «Вот видишь? Я был прав, а ты – нет».

А теперь объясните мне, как такие слова могут быть полезными, ободряющими, добрыми и разумными? То, что вы были правы, здесь совершенно ни при чем. А важно здесь то, что вы говорили с кем-то, кто в лучшем случае оказался неправ, а в худшем – оказался в крайне неприятной ситуации, и решили лишний раз ткнуть его в это носом. Думаете, вы правильно себя вели? Конечно же, нет.

Скажите, бывало ли с вами такое, что кто-нибудь сказал «Я же говорил» вам и вы были ему за это благодарны и рады, что он привлек ваше внимание к тому, как вы были неправы, а он – прав? И вызывали ли у вас эти слова теплое чувство любви и признательности к человеку, который их сказал?

Подозреваю, что нет. Потому что никто не хочет этого слышать. И я никого за это не виню. Поэтому, когда в следующий раз вы будете правы, а кто-то – нет, просто прикусите язык. Вы знаете, что были правы, и этого вам должно быть достаточно.

Правило 69

Никогда не говорите «Я же говорил»

В последнее время я много читал о том, что нужно заставлять детей делать то, что для них трудно, чтобы привить им больше «твердости». Ну, знаете, брать их в долгие походы, жить в лесу и т. д. Ставить их на ответственные и руководящие посты, чтобы посмотреть, как они с этим справятся. А если у них ничего не выйдет, то все равно это помогает выработать «твердость характера».

Гмм. И да и нет. Мне кажется, то, что люди имеют в виду под словом «твердость», – это сочетание уверенности в себе и выносливости. И этим качеством действительно полезно обладать в любом возрасте. Но кем бы вы ни были – школьником, студентом университета или человеком, продвинувшимся намного дальше, пути к его обретению не настолько очевидны.

Я был свидетелем того, как дети после успешного выполнения сложных задач действительно удивляли самих себя и ощущали огромную уверенность в себе. И того, как дети, несмотря на все старания, не добивались успеха, но тем не менее (а может быть, благодаря этому) все равно становились сильнее. Но также мне доводилось видеть не только детей, но и взрослых, которые из-за слишком сильного давления только теряли уверенность, когда у них не получалось то, чего от них ждали, или то, что получалось у окружающих.

Секрет в том, насколько трудна поставленная перед вами задача. Если вы делаете только то, что прекрасно себе представляете, и никогда не решаетесь вступить на незнакомую территорию, которая вас пугает, сложно в результате этого обрести дополнительную уверенность в себе и выносливость. Мы уже узнали о том, что ошибки и неудачи – не всегда плохо, и иногда вы сами себя удивляете, даже если в конечном итоге и не добиваетесь успеха. Поэтому, с одной стороны, очень важно, чтобы вы говорили «да» делам, от которых вас подмывает отказаться, так как вы не уверены, что с ними справитесь.