Еще раз хочу подчеркнуть, что, учитывая историю прошлого Линн, ее реакция выглядит совершенно нормальной. Ей приходилось буквально бороться за внимание родителей. Но теперь, во взрослой жизни, данная стратегия уже не работает так, как ей хотелось бы. Замедляя свою реакцию, она может анализировать, что происходит с ней в такие моменты, и находить иные способы решения проблемы. В следующий раз вместо гневного и неприятного послания она отправляет своему парню сообщение: «Позвони мне, пожалуйста, сегодня, когда тебе будет удобно. Мне нужно сказать тебе что-то важное». Когда через несколько часов парень перезванивает ей, она говорит ему: «Мне очень больно, что тебе понадобился целый день, чтобы перезвонить мне. Когда ты игнорируешь меня подобным образом, я начинаю задаваться вопросом, насколько действительно важна для тебя и насколько тебе дороги наши отношения». Если парень отвечает ей с любовью — например, извиняясь или обнимая при встрече, — ее настроение тут же меняется. Если же он в ответ называет ее «нытиком» или «параноиком», считает, что она придирается, или реагирует иным негативным образом, это должно натолкнуть Линн на мысль, что данный человек не хочет или не может удовлетворить ее эмоциональные потребности. И тогда у нее появляется возможность решить, что она хочет делать дальше с такими отношениями. Если она решит прекратить их, ей нужно будет научиться эффективно управлять своими эмоциями, чтобы пережить это стрессовое событие.

Пришло время понять, что представляет собой ваш собственный поток эмоций. Можете взять за основу ваши текущие отношения, ваши отношения в прошлом или то, как вы обычно чувствуете себя, действуете и реагируете в рамках любых отношений. Можете использовать тетрадь или дневник, чтобы делать необходимые записи. Ответьте на следующие вопросы:

• Назовите типичную ситуацию, способную спровоцировать вас на эмоции. Например: он не реагирует на мои жалобы, игнорирует меня, срывает планы, не хочет говорить о «нас», выставляет меня плохой/сумасшедшей/нытиком всякий раз, когда я его о чем-нибудь прошу, дразнит, унижает меня, уделяет больше внимания чему-то другому, слишком много пьет, отгораживается от меня, ведет себя так, как будто мы не вместе, и так далее.

• Что представляет собой быстрая оценка предполагаемой опасности, исходящей из данной ситуации? Например: ощущение того, что бросили, разобщенность, отсутствие безопасности, нестабильность, отвержение.

• Как реагирует ваше тело? Например: учащенное сердцебиение, сухость во рту, головокружение, желание убежать, ощущение холода, узел в животе, стеснение в груди, затрудненное дыхание, слабость, слезливость и так далее.

• Что вы говорите себе, когда случается подобная ситуация (основываясь на опыте вашего детства)? Например: меня бросили/обидели/избегают, я не привлекательна, я не достойна, я никчемна, я всегда одна делаю всю работу, я одинока, обо мне не заботятся и тому подобное.

• Как вы справляетесь с ситуацией или защищаетесь? Например: кричу, пытаюсь уколоть, критикую, требую, прикладываю еще больше усилий, соблазняю, ухожу, занимаюсь самоедством, мщу, оскорбляю, устраиваю истерику, отстраняюсь, пью, устраиваю слежку и так далее.

• Какие чувства вы проявляете? Например: гнев, печаль, ярость, разочарование, обида, ревность, замешательство.

• Что на самом деле вы чувствуете в глубине души? Например: печаль, обида, боль, отвержение, одиночество, изолированность.

• На какое развитие событий вы надеетесь? Например: он поймет, что делает, и исправится, он ответит мне, он полюбит меня, он поступит правильно и тому подобное.

• Что вам действительно нужно? Например: человек, который ответит на мои чувства, равноправный партнер, взаимная привязанность, тот, кто сможет меня понять, кто будет ставить меня на первое место, кто умеет проявлять сочувствие и сопереживать и тому подобное.

Изучение своего типа привязанности и раннего детского опыта поможет вам понять, что представляет собой ваш собственный механизм восприятия внешних угроз, как вы взаимодействуете с окружающими и как обрабатываете эмоции. Все это вместе во многом определяет, процветают ли ваши романтические отношения или вы постоянно терпите неудачу. Понимая собственные эмоции, вы будете контролировать их влияние на свои мысли и поведение. В любой провоцирующей ситуации вы сможете использовать эмоции для эффективного устранения межличностных конфликтов и поиска стратегических решений. Отыскав «ловушки», присущие отношениям с эмоционально недоступным партнером, вы поймете, почему застряли в них и как из них выбраться. Следующая глава расскажет именно о том, как справиться с трудными эмоциями, если вы решили поставить точку в отношениях с тем, кто для вас недоступен.

После разрыва романтических отношений наступает один из самых сложных моментов в жизни. Это период огромного стресса, если не сказать больше. Часто именно по этой причине люди решают обратиться к психотерапевту, порой впервые в жизни. Нет ничего ужаснее разбитого сердца, когда вас бросает любимый человек. Но не менее ужасно, когда кто-то, кого вы любите, эмоционально не реагирует на вас, играя с вашим сердцем как с игрушкой.

Расставание часто заставляет сосредоточиться на случившемся, постоянно проигрывая возможные сценарии. Этот процесс называется руминацией. Вы застреваете в событиях прошлого, думая только о том, что произошло. Это своего рода попытка отыскать решение проблемы. Однако это не только не работает, но и заставляет вас чувствовать себя хуже, повергая в состояние горя, тревоги и депрессии. Руминация будет продолжать подпитывать ваше негативное настроение. Если вы не можете отделаться от этих навязчивых размышлений, необходимо найти что-то еще, на что можно переключить внимание. Не имеет значения, что это будет, но вы должны посвятить себя другой деятельности, чтобы освободить свой разум. Поскольку заставить себя не думать в принципе невозможно, вы должны заменить повторяющиеся мысли в вашей голове другими.

В главе 6 мы уже говорили о ранней стадии любви, называемой лимеренцией. В некоторых книгах по психологии слово «лимеренция» имеет также негативную окраску: им называют эйфорическую любовь, которую люди продолжают испытывать, несмотря на отсутствие взаимности. Это своего рода смесь ослепляющей влюбленности, нездоровой зависимости и некоего обсессивно-компульсивного расстройства. Если человек не отвечает вам взаимностью, но вы продолжаете добиваться его с удвоенной силой, это свидетельствует о наличии у вас проблем.

Мысли о недоступном для вас партнере могут стать навязчивыми и даже казаться неподвластными вашему контролю. Как это ни парадоксально, но именно чувство неуверенности в отношениях является главной движущей силой ваших нарастающих романтических чувств. Постоянный поиск доказательств того, что вас любят, уступает место перепадам настроения и в крайних случаях даже может отрицательно сказаться на вашей жизнедеятельности. Еще хуже, если вы получаете редкие и случайные положительные сигналы в ответ. В большинстве случаев это создает петлю обратной связи, которая заставляет вас действовать напористее. Поведение человека, попавшего в такую петлю, настолько энергично, что его вполне можно отнести к разряду обсессивно-компульсивных или аддиктивных расстройств.