А кофточку я себе сошью утром, сейчас уже очень хочется спать.

Я говорила, что не люблю мир за пределами моей квартиры? Это так и есть. В последние годы благодаря своей работе ничто меня не вынуждало каждый день выходить из дома, чтобы заработать себе на кусок пиццы и стакан колы, а благодаря службе доставки я даже по магазинам не ходила, и потому все свое время я проводила дома, выходя только на Форум, или изредка ездила по делам. И форумного общения мне всегда хватало, а эмоции мне доставлял Билли-Рей. Так, забыли об этом негодяе, даже не посмотрю в его сторону больше, никогда!

На мне пальто, сшитое вчера вечером, длинная юбка, нижняя оборка которой отстегивается, и из нее можно сделать юбку до колена, и мужские сапоги самого устрашающего вида, но я надеюсь, что длинный подол их скрывает. Наличных немного, но обувь я себе куплю в первую очередь, потому что жуткие старые чуни, которые на мне, велики и мешают ходить. Конечно, большие лучше, чем маленькие, но я люблю, чтобы все было идеально.

Утром я проснулась и поняла, что у меня есть план. Правда, было уже не совсем утро, а ближе к обеду. Я приняла душ, выпила йогурта, съела банан и села шить себе кофточку. Ну совсем мой свитер под юбку не подходил, а в шкафу мне попалось кримпленовое черное платье в симпатичных букетиках, совсем такое, как блузка у Гали из старого фильма «Ирония судьбы, или С легким паром», я помню, как мне нравилась эта ее кофточка. А тут такое же точно платье, и я сшила себе похожую кофточку, причем достаточно быстро. И она идеально подошла под новую юбку, а на голову я надела темный шерстяной платок. Правда, в этом платке и длинной юбке я теперь похожа на религиозную кликушу.

Я уложила в сумку деньги, надела на безымянный палец кольцо, подаренное Эмилией Марковной, и открыла дверь. Накануне в супнице я обнаружила запасную связку ключей и воспользовалась ими, закрывая дверь, от всей души надеясь, что никто из соседей не появится и не увидит меня. Впрочем, вряд ли кто-то меня узнает – я сама себя не узнаю в этом наряде.

Из подъезда я вышла, осторожно оглядываясь – если за домом и следят, то я этого не заметила. Наверное, это хорошо, но береженого, как известно, Бог бережет. Я побрела вдоль дома и свернула за угол, и вот она, остановка общественного транспорта. Я села в первую же маршрутку, и мое путешествие началось.

Город принял меня в себя так, словно и не терял на долгих пять лет. Да, примерно столько времени назад я перестала без крайней нужды выходить из дома. Примерно с тех пор, как на свадьбе моей младшей кузины муж тетки начал громко уговаривать меня надеть утром фату невесты – дескать, верное средство вскорости выйти замуж, и вся родня кивала в такт и подвывала одобрительно. Мои родители встревоженно смотрели на меня и, словно стесняясь за непутевую дочь перед родней, тоже кивали. И у всех был такой вид, будто у меня вдруг обнаружили дурную болезнь. Большего унижения за всю жизнь мне переживать не приходилось. Самую большую боль нам доставляют те, кто ближе всех, к кому мы испытываем наибольшую эмоциональную привязанность, потому что именно от этих людей ждешь любви, поддержки и понимания. И когда вместо ожидаемого получаешь предательство, многое меняется внутри. Кто-то устраивает скандал, пытаясь докричаться до обидчиков, кто-то плачет, а кто-то просто уходит – но боль не утихает.

Вот я из тех, последних. Если кто-то причиняет мне боль, я ухожу. Нет, внешне все будет выглядеть пристойно, а только и будни мои, и праздники будут проходить уже без этого человека. Я буду с ним здороваться, а может быть, даже говорить о пустяках – и все. Дальше порога я этого человека больше не впущу. И как-то так вышло, что практически все друзья и знакомые, да и родственники тоже постепенно оказались за порогом моей жизни. Не думаю, что они об этом знают, тем более вряд ли они бы даже поняли, за что я их выставила на ветер и мороз, ведь они же просто заботились обо мне и хотели мне счастья. Они не желали понять, что я и так счастлива – вот так, как есть. Они считали, что я просто не могу быть счастлива. Вот не могу, и все – потому что у меня нет неких социальных атрибутов, которые должны быть, по их пониманию. И никто не желал даже подумать, что у меня может быть свое понимание счастья.

Я не раз думала, что всем было бы легче меня принять, если бы я вышла замуж и потом развелась. Это означало бы, что со мной все в порядке, просто не повезло. Они не могут даже представить, что со мной и так все в абсолютном порядке и что это большинству из них не повезло, до того мрачна и беспросветна их жизнь, отягощенная нелюбимой семьей.

Именно – отягощенная. Они все считают своих родных ношей, и я никогда не могла понять, зачем они ее несут, если эта ноша такая тяжелая, а более того – зачем они хотят, чтобы я тоже приобрела себе такой же груз. Вот типичный разговор: когда будет у тебя семья – уже не поедешь по первому хотению в столичные музеи, чтобы просто побродить. И это преподносится мне как нечто, к чему надо стремиться, ведь годы-то идут, обязательно надо найти того, кто испортит каждое мгновение моей жизни, как же без этого, без этого и счастья нет, ага! Или сидим мы в кафе, и только-только вечер начинает становиться приятным, как компания распадается и кто-то обязательно скажет на прощание: вот будет у тебя муж, и будешь домой бежать сломя голову, ужин готовить, а не по кафешкам рассиживаться. Нет, граждане, я отказываюсь это понимать. Нет мужа – и жизнь легкая, приятная, делай что хочешь, но это в глазах общества плохо, очень несчастливо и неустроенно. Нужно, чтоб был муж, семья, ноша: вот появится она, и ты не принадлежишь себе, делаешь то, что положено: по хозяйству шуршать, огурцы солить, стирать, мужа ублажать, детям сопли вытирать и прочие такие вещи, которые должны автоматически наполнять жизнь счастьем. Какое же это счастье, когда всего этого нет?

Я этой ущербной логики не понимаю вообще, а люди не понимают меня, так ради чего мне продолжать с ними общаться? Вот все и остались за порогом моей жизни. Если я когда-нибудь и заведу семью, то не такую, которая будет ношей. Я найду себе классного чувака, который, как и я, будет любить делать что-то интересное, пить по утрам какао на кухне и зависать на Форуме, который не захочет устроить мне вынос мозга из-за несваренного борща или моего долгого отсутствия дома ввиду подходящего для шопинга или прогулки настроения. А если не найду, то проживу одна, но так, как сама хочу. Мне не надо, чтобы семья меня отягощала, и сама не буду никого отягощать. Я счастлива, и я хочу, чтобы так и осталось. И если для этого я должна оставить за порогом своих подружек, родню и добрую половину знакомых, значит, так тому и быть, но кроить свою жизнь, чтобы все остальные были удовлетворены, я не собираюсь.

Доехав до подходящей остановки, я выхожу, едва не споткнувшись, проклятые чуни делают меня неповоротливой. Ну да ладно, сейчас я это дело исправлю. Вот знакомый магазин, в витринах обувь, я иногда заглядываю сюда, а потому осечки быть не должно.

Боже, как хорошо снова обрести легкость походки и новую вязаную шапочку, черную, с пушистым меховым помпоном! Я переобулась в туалете супермаркета – новые сапожки, оборку от юбки долой, вместе с платком свернула в небольшой сверток и спрятала в сумку, а сапоги просто оставила у мусорного бака: кому-то они могут пригодиться.