Коль скоро так сложилось, что у вашего ребенка не было опыта совместных дел со значимыми взрослыми, сейчас самое время поискать ему подходящее сообщество. Можно доверить поиски и ему самому – скорее всего, он найдет себе компанию и неформального лидера, но тогда будьте готовы к тому, что вам может не понравиться то, что он нашел.

Но, на самом деле, может быть и стоит доверять ему самому, потому что в этом возрасте дети очень ценят компетентность. Их уже не проведешь красивыми словами, дутым или формальным авторитетом, но зато, если они видят, что кто-то действительно мастер своего дела, да еще и человек хороший, – будут ценить и уважать такого человека. Из этого их свойства проистекает большинство конфликтов с учителями. К детскому воплю: «Это несправедливо!» присоединяется подростковое: «Да она сама ни фига не знает! Да они никто не уважают нас, орут, обзываются! Да она ваще на уроке в „Танчики“ играет!»

Частенько проблемы с успеваемостью, закономерно возникающие у мальчиков в этом возрасте, а при определенном неблагополучии и достигающие своего апогея, исчезают при поступлении в колледж или профессиональное училище. Со слов самих подростков, исключительно потому, что «тут к нам относятся по-человечески». К тому же, в отличие от школы, там учат какой-то реальной профессии, а не «оторванной от жизни школьной муре, в которой сами ничего не смыслят».

Тут действительно важна какая-то взрослая мудрость, снисходительность и умение быть авторитетным и настойчивым без жесткости. Недавно я прочла список правил поведения, которым учат опытные кинологи хозяев больших собак, чтобы собака их слушалась и считала вожаком. И основная мысль там такая: хозяин, если хочет выглядеть главным, должен демонстрировать качества вожака – спокойствие, ум, компетентность, силу, уважение своих границ. А если нужно навести порядок, то настоящий вожак не агрессивен – он не станет ни разрешать драку, ни доводить до драки, а решит все «битвой взглядов». Шутки шутками, но именно такого поведения ожидает от взрослого, особенно от взрослого мужчины, мальчик-подросток. Не зря на эту тему снят отличный эпизод мультсериала «Южный парк» («Цезарь Милано»).

Подросток будет вас слушаться, если вы будете относиться к нему уважительно, не агрессивно, но довольно строго – почти как ко взрослому. В то же время, нужно всегда помнить, что он пока еще не взрослый, может иногда и нагрубить, и сделать что-то кое-как, и проявить безответственность.

Отдельно хочется сказать о том, что частенько происходит, когда мама подростка расстается по каким-то причинам с его отцом и растит его одна или в паре с другим мужчиной, отчимом. Для такого рода неполной или восстановленной семьи, пожалуй, это самое сложное время. Выше мы уже говорили, что мальчик начинает вызывать у родителей довольно много неприязни только потому, что запускается биологическая программа. Но если при этом мать рассталась с отцом, то подросший мальчик невольно начинает ей напоминать «этого идиота-папашу»: какими-то манерами поведения, речью, а иногда и сильным внешним сходством. Невольно то раздражение, гнев и обиду, которые она чувствует по отношению к отцу ребенка, у нее начинает вызывать он сам! И тогда между мамой и сыном вспыхивают конфликты, причем мама часто и сама не может понять, что вызывает у нее такой сильный гнев! И уж тем более не понимает этого подросток. А все просто: она злится не столько на него, сколько на другого мужчину, которого он ей сейчас напомнил, причем совершенно неосознанно.

Отчим же в таких конфликтах неизбежно принимает сторону своей жены, потому что «ее он знает давно, а кота этого видит в первый раз». Конечно, ребенок неправильно воспитан, ему слишком много позволяется, вон как он грубит, а за собой снова не убрал! А все потому, что ему не хватает строгости, настоящей мужской руки (идиот-папаша не в счет).

Ну а мама оказывается меж двух огней: ей и сына хочется защитить, хоть он ее и раздражает, и авторитет своего мужчины не хочется подрывать и, тем более, ссориться с ним. К тому же ей очень неприятно, что в семье происходят такие ссоры между мальчиком и ее избранником. Что делать – непонятно!

Если у вас сложилась такая ситуация, прежде всего, стоит поразбираться с теми чувствами, которые вы испытываете к отцу вашего подросшего сыночка, чтобы образ папочки не застил вам взор на сына. Иногда бывает трудно разобраться с такими чувствами в одиночку, особенно если расставание было болезненным и трагичным. Тогда стоит попросить поддержки у психолога или психотерапевта. Иначе «образ негодного папаши» так и будет, подобно тени отца Гамлета, являться вам, тогда как перед вами совсем другой человек – ваш собственный сын. А с новым избранником договориться о «единой линии партии»: что вы поддерживаете, но вместе, что порицаете, но вместе. Когда ребенком занимается и родной отец тоже, приоритет воспитания сына надо все-таки отдать ему. Ну а если биологический папа растворился в оперативном просторе, и подразумевается, что отчим будет заменять пустое место ушедшего родителя, то, конечно, он такой же воспитатель, как и вы. Хорошо, если вы сами объясните и подростку, и своему мужчине, как вам тяжело, когда между ними происходят болезненные выяснения отношений, и чего бы вы хотели от обоих участников конфликта, какого именно поведения по отношению друг к другу.

Помимо уважительного отношения, которого подросток жаждет и требует, потому что чувствует себя «взрослым», он очень нуждается в доверии и ответственности. Ведь он растет, репетирует свою роль для будущей жизни, и ему хочется проверять собственные силы во взрослом или псевдовзрослом поведении.

Я много раз замечала, что те подростки, которые лет с двенадцати-четырнадцати уже имеют хороший опыт самостоятельности и участвуют в выполнении каких-то взрослых дел, намного более спокойны, уравновешенны и практически лишены обычной подростковой вспыльчивости, грубости и безответственности. А вот те дети, которых родители продолжают опекать, обеспечивать сверх меры и излишне контролировать, больше хамят, частенько не могут справиться с эмоциями, производят впечатление ненадежных, да и родители их упорно твердят, что «им ничего нельзя поручить». Создается такое впечатление, что родители будто нарочно усиливают опеку и контроль, не желая видеть, что деточка уже выросла, а ребенок в ответ на чрезмерную тревогу и заботу не по возрасту инстинктивно упрочивает программу «выгони меня», вместо того чтобы потихоньку тренировать навыки самостоятельности, перенимая у родителей опыт.