Подумав, что я не благотворительная организация, твердо призналась, что ЧМО на фото – это Я.

Пограничник обмяк, заморгал рыжими ресницами и нажал кнопку вызова подкрепления. Через секунду за моей спиной вырос полицейский и попросил «пройти с ним для выяснения».

Я обернулась к окошку. Мой несостоявшийся принц так и остался сидеть в той же позе. С остекленевшими глазами. Видимо, вспомнил роковой момент своего детства. Когда узнал, что Санта-Клауса не существует, а те бородатые Санты в шопинг-центрах – просто переодетые актеры-неудачники.

В комнате, куда меня отвели «до выяснения», двое офицеров оказались более опытными и более стойкими к моим метаморфозам. Хотя в первые минуты рассматривания фотографии в паспорте тоже слегка растерялись. Потом, попивая кофе из высоких стаканов, обменялись историями про волшебных фей из бара, которых наутро увидели при ярком свете без макияжа и причесок. Поржали, откатали отпечатки пальцев, сделали скан радужки глаз и минут через десять все же выяснили, что я – это я. За стеклянной перегородкой, в соседнем закутке, видела спину своей коллеги, которую так же пытали американские погранцы.

Только расслабилась, что не одна такая и недоразумение вроде исчерпано, как наш разговор пошел по второму кругу. Теперь уже офицеров интересовал вопрос: «С какой целью я обманула консульство и сдала на визу фотографию, которая мне явно не соответствует? В чем умысел?» По десятому разу рассказала, что умысла никакого не было. Летаю много, до фотоателье дойти времени нет. Нашла автомат моментальной фотографии – ну а там как вышло, так вышло. Да, вышло фигово! Ну а кто виноват, что у половины этих фотоавтоматов что-то с объективом и фокусом? Но еще один подход – еще 250 рублей, восемь долларов. И тоже никаких гарантий! Я не настолько богата, взяла что дали. Сейчас жалею, так как сижу и объясняюсь.

Как ни странно, объяснения, что зажала восемь долларов, американцев успокоили. Меня отпустили, напоследок порекомендовав поменять визу. Я представила вытянутые лица паспортисток нашей авиакомпании, когда подойду с просьбой. Зажмурилась. Не. Вообще не тема. Лучше каждый раз на контроле в США принимать полудурошный вид, соответствующий фотографии. Зачесывать все волосы назад. Выкатывать глаза. И – не улыбаться! Правда, с таким имиджем уже другие риски. Но попробуем.

Пока меня пытали в застенках, багаж был разобран, лента остановлена. И вся толпа наших пассажиров переместилась к таможенному контролю.

Да. А вы что подумали? Оранжевый уровень опасности и вот так вот просто бери чемодан и иди? Нет. Потрошили все вещи. У всех. Включая депутатов, дипломатов и экипаж.

Таможенники (и таможенницы) в белых перчатках выкладывали в пластиковые контейнеры все, что хоть отдаленно могло вызывать подозрения. Таблетки без рецептов, тюбики с зубной пастой и флакончики лосьонов. Про продукты, которые оказались у каждого пятого, я вообще молчу. Как только коробочка наполнялась, несчастного перевозчика потенциально опасных предметов отправляли на допрос к офицерам в офис. Приблизительно такой же, как пять минут назад покинула я. Только тут уже были не пограничники, а таможенники.

Несмотря на то что подошла одной из последних, отпустили меня быстро. Хотя, конечно же, с собой тоже было. От парфюма до завалившейся за подкладку карамельки. Ну и так, по мелочи: аптечка с таблетками, косметика, паста. Но очень повезло попасть на испаноговорящего сотрудника, и я использовала свои познания языка в благих целях. Есть маленький лайфхак. Если знаете испанский, при въезде в США старайтесь и на границе, и на таможне попасть к офицеру латиноамериканской внешности, благо и в Нью-Йорке, и в Лос-Анжелесе их много таких. «Buen dia! Que tal?» сразу расположат к вам, поверьте. А если еще поболтаете немного: поинтересуетесь, из какой страны Латинской Америки данный красавчик, женат ли, есть ли дети, то вам простят много прегрешений.

У меня один раз был прецедент. В сумке везла два яблока. Вот с прошлого рейса в Прагу как болтались, так и забыла выложить. Залеталась. И, как на грех, на таможне в Нью-Йорке их нашли. Вообще, вещь это серьезная. Можно запросто за такие «забывашки» лишиться визы и, грызя яблоко, тем же самолетом улететь домой. Но мне везло, так как в аэропорту Джона Кеннеди латиносов работало, наверное, больше, чем всех белых и черных американцев, вместе взятых. Десять минут извинений, комплиментов и покаяний на испанском позволили избежать последствий. Таможенники Диего и Алехандро, выходцы из солнечной Колумбии, где отношения всегда стояли превыше закона, отпустили меня на американскую землю с миром.

Если не знаете испанский, но собираетесь в США, тоже не поленитесь. Выучите хотя бы «добрый день» и «спасибо!». Облегчит жизнь как по прилете, так и в стране.

Возвращаясь к досмотру в Вашингтоне. После моих улыбок и пятиминутного трепа на испанском вернули мне мой баралгин, линекс, колгейт и сказали – «bienvenido!». К экипажному автобусу я подошла одной из первых. Потом еще ждали остальных. Бортпроводника Мишу так и не дождались. Нервный представитель, из последних сил пытающийся не заработать инфаркт, пообещал привезти коллегу прямо в отель, попозже. Если отпустят.

Мишу отпустили ближе к вечеру. Вид у него был сутулый и смущенный. Не глядя на наш комитет по встрече, расположившийся на диванах в холле, быстро прошмыгнул к лифтам. На ужин тоже не вышел. Ну если гора не идет к Магомеду, Магомед идет к горе, подумали мы, сгорающие от любопытства, и двинули к белобрысому Мише-Магомеду в номер устраивать допрос с пристрастием: «Что именно он вез и что с ним делали столько времени американские таможенники?»

Нашего невезучего товарища нашли уже принявшим пару шкаликов виски и слегка успокоившимся.

– Рассказывай!

– Да ну чего рассказывать? У меня каждый прилет в США такая песня. Часов на пять. В компьютере я.

– Как?

– Да как… Полгода назад имел глупость диски с музыкой перевезти, икру, сигареты. Несколько больше, чем разрешено.

– И?

– Поймали. Визу не отняли, но в базу внесли. А это, девчонки, личный досмотр и еще куча развлечений на американской таможне. В целях профилактики. Уже не могу больше. Ходил сколько раз к планировщикам, просил. А они, как на зло, на Америку постоянно планируют, тоже, видимо, в педагогических целях. Вот такой тонкий троллинг, а я страдаю. Может, паспорт потерять, а? – озарило Мишу под третий шкалик из отельного мини-бара. Оставив несчастного с его думами, мы пошли отсыпаться после тяжелого дня.

Ночью мне приснились банки черной икры, открывшиеся в моей сумке и заляпавшие паспорт. Я в спадающей диадеме и американский пограничник в костюме принца по очереди отковыриваем присохший деликатес со страниц, пытаясь выяснить, есть ли у меня виза. И вот, когда надежда уже потеряна, под очередной отколупанной деликатесной корочкой находим ее. Только вместо инопланетной моей рожицы с огромным лбом и торчащими ушами с фотографии на нас смотрит пьяный Миша. Офицер внимательно разглядывает светлый лик Мишани, потом меня и радуется, как ребенок: «Вот видите, теперь нормальная фотография! Теперь ваше лицо! Я же знал, что Дисней не обманывает!» Я протягиваю руку за паспортом. «Подождите! – голова влюбленного принца уткнулась в монитор, а прыщи снова покраснели. – Вы же у нас в базе! Как пытавшаяся провести контрабанду на территорию США!» Нажатие кнопки, за спиной вырастают Диего и Алехандро. С картонными стаканами из «Старбакс». Меня ведут на личный досмотр…