Будьте добры к себе и во время работы над этой частью книги дайте себе немного времени, чтобы сделать необходимые записи, прогуляться, подумать и отдохнуть. Ваши чувства будут обострены и переменчивы, пока вы прорабатываете материалы последующих глав, поэтому не принимайте важных решений до того, как успокоитесь и сможете думать ясно и рационально. Если у вас раздор в любовных отношениях и вы не уверены, хотите ли их спасти, не предпринимайте опрометчивых шагов, пока не проработаете ситуацию, касающуюся вашей матери.

Было бы безответственно с моей стороны обещать вам, что простое прочтение этих глав магическим образом изменит вашу жизнь и исцелит раны, полученные от нелюбящей матери. Но могу пообещать, что, если вы воспользуетесь стратегиями, которым я научу вас, ваша боль и растерянность пойдут на спад. Вы сможете увидеть и себя, и мать в новом, правдивом свете. Это необходимое понимание общей картины создаст основу, на которой можно будет принимать здоровые решения о ваших отношениях с матерью и полностью перестроить собственную жизнь.

• Вы говорите «да», когда хотите сказать «нет».

• Вы клянетесь, что постоите за себя, но снова и снова отступаете.

• Вы не знаете, как дальше быть, как добиться самостоятельности и выйти из тени своей матери.

Все это нелогично. Рассуждая рационально, вы прекрасно понимаете, что у вас всегда есть выбор. «Я – взрослый человек. Я должна уметь сказать своей матери, что не могу пообедать с ней, не почувствовав себя виноватой, – говорите вы себе. – Я могу спокойно перенести или отменить обед с друзьями, так в чем проблема здесь? Почему мне сложно сделать такую простую вещь?»

Ответ в том, что вас так запрограммировали: слова матери, подобно тысячам семян одуванчика, залетели в ваш разум и проросли вашим фальшивым представлением о самих себе и отношениях с ней. Здоровые отношения между матерью и дочерью преисполнены заботы, которая помогает ребенку повысить уверенность в себе, поддерживает его на всех этапах развития и укрепляет стремление к независимости.

Однако в вашем случае такого практически не случалось. Ваша мать была сосредоточена на собственных потребностях гораздо больше, нежели на ваших, и часто поглощена попытками разобраться с собственными проблемами. Мы видели, насколько распространенным приемом среди нелюбящих матерей является оправдание или же отрицание своего ранящего поведения и перекладывание вины на дочь. Мы также видели, насколько распространенной реакцией среди дочерей является принятие этой вины и действия во вред себе, чем они с успехом продолжают заниматься уже во взрослой жизни. Это же случилось и с вами. С помощью неправильного набора команд вас запрограммировали идти против собственных интересов и ставить на первое место мамины.

Для передачи вам этих команд были задействованы не только слова, но и поведение матери по отношению к вам, и даже язык тела: вздохи, неодобрительное закатывание глаз, улыбки при вашем подчинении и сердитое молчание при отказе. Ее постоянные правила и замечания, предназначенные для сохранения баланса власти в ваших отношениях в ее пользу, искривили и ограничили вашу самоидентификацию, чувство собственного достоинства, добродетель и ваше место в жизни. Даже если вы теперь живете далеко от матери, все равно ваша жизнь по большей части складывается в соответствии с той программой, которую вы получили от нее в детстве. Перед тем как переустановить эту программу, изменить отношения с матерью, восстановить полное и истинное понимание того, кто вы такая и что вам под силу, вам потребуется выявить, какие понятия она подменила, и строчка за строчкой начать стирать программу саморазрушения.

Вот с чего мы начнем эту главу.

Это серьезная работа, и отнестись к ней нужно со всей серьезностью. Мы будем продвигаться медленно: для начала изучим, как происходит программирование, а затем рассмотрим внимательно самую доступную область – ваши убеждения.

Мать, наблюдая, как ребенок учится ходить, улыбается, подает ему руку, чтобы поддержать его, и говорит: «Какая ты умница! Посмотри-ка, ты ходишь. Прямо маленькая спортсменка». В этот момент, равно как в тысяче подобных ему моментов, ребенок воспринимает смысл сказанного так: «Мама это заметила, и для нее важно, что я делаю. Она любит меня. Я – молодец. Я хожу».

Улыбка и положительный отзыв всемогущей матери очень много значат для зависящей от нее дочери, старающейся сделать все возможное, чтобы получать их чаще. Напротив, строгость и критика могут быть пугающими, и ребенок начинает верить в то, что, рассердив маму, может не выжить: «Она меня бросит, и мне придется самой себя обеспечивать». Неважно, положительный или отрицательный смысл вложен в такие материнские сообщения: дочь усваивает его и выстраивает на его основе базовое понимание себя. Мамино «ты» становится детским «я».

Усвоенные установки формируют наши самые первые и глубокие убеждения: они окружают нас так долго, что мы воспринимаем их как правду и ведем себя так, будто они правдивы, никогда не подвергая их сомнениям. Замечательно, если нас хвалили и приободряли с детства; тогда мы вырастаем со следующими убеждениями: «У меня есть силы и возможности», «Я – хороший человек», «Я стойкая», «Я достойна любви». Однако нелюбящие матери заложили своим дочерям фальшивые и крайне разрушительные убеждения, понятия, ожидания, восприятие добра и зла, себя самой и людей вокруг.

Многие из «ты»-утверждений отражали ее неодобрение, критику и беспомощность: «Ты эгоистка», «Ты единственная, кто сможет обо всем позаботиться», «Ты меня огорчаешь, из-за тебя я плохо себя чувствую». Когда эти установки усваиваются в качестве убеждений, они не ведут себя внутри вас пассивно. Они провоцируют неприятные чувства. Вы боретесь с фальшивыми утверждениями, заявляющими, что вы плохой, неразумный, эгоистичный и несостоятельный человек. Вы спорите с ними, задаваясь вопросом, а вдруг все это правда и что тогда будет. Вы пытаетесь опровергнуть их. Однако в основном вы страдаете. Вы грустите, злитесь, вините себя, смущаетесь, сопротивляетесь, сожалеете, уступаете, чувствуете тяжесть, стыд, горечь – эмоциональных вариантов много, но все они причиняют боль.

А что происходит с неприятными чувствами? Они вызывают саморазрушительное поведение. Если ваша нарциссическая или контролирующая мать запрограммировала вас ошибочными убеждениями, что вы никогда не сможете соответствовать ее (или чьим-либо еще) стандартам, то вам не удастся почувствовать безопасность, свое превосходство, достаточность и уверенность в себе. Именно из-за этих чувств вы не позволяете себе добиться успеха в личной жизни, так как снижаете планку, или упускаете карьеру мечты, говоря себе, что если вас не взяли на первую же хорошую должность, на которую вы устраивались, то вы прекратите попытки. Зачем заставлять себя снова и снова испытывать стыд и разочарование? Ведь голос в вашей голове говорит вам: «Я никогда не буду достаточно хороша. Я не смогу ни с кем соперничать».