Определитель показал ее номер.

С телефона, который так и не нашли, с того, который он подарил ей недавно, на день рождения, пришла СМС.

Буквы расплылись у него перед глазами.

«Не плачь обо мне».

И он заплакал.

Ехали медведи…

На велосипеде…

А ребятки на черном Ламборгини.

Из закрытого клуба «Релакс».

После дождичка в четверг, в сторону шоссе Энтузиастов, по третьей Авиамоторной улице.

Ехали-летели…

Слушали «Кровоток», слушали «План „Б“».

Слушали «Дельфин».

На правом крыле – череп.

На левом шакал. (Тоже что-то, вроде «Мементо мори».)

Попыхивали «Беломором». Побрякивали цепочками. Похрустывали пальцами. Вспоминали цыпочек. Думали про кошечек.

Ехали-ехали.

И приехали.

Снесли на «пешке» бабу с собачкой, сами вмазались в витрину.

Прогребли, мотая юзом холодильнички с пельмешками. Вынесли на кассе кассирше мозг.

Пошвыряли народца с тележками.

И собственно говоря, поехали дальше. Все четверо.

И без очереди.

Правда не совсем так, как планировали. Вступил, скажем, «План „Д“».

Первым «поехал» Шумахер (Вакса-Ангел). Рулилом в грудную перегородку, сам напополам.

Только Шумахер сложился – двинул копыта Козырь. Того унесло к аптечному киоску.

Там и кинуло.

За Козырем Леха-Пузырь.

Как Пузыря рвануло, пошла по бензиновым рекам полная «Дискотека Авария».

В общем, кто остался жив в угловом супермаркете – тому и не повезло. Потому что Пузыря рвануло так, что отдыхают бензоколонки «Лукойл»…

Но, в общем, кое-как открутились. Стали потихоньку очухиваться. Козырь из-под аптечки выполз, попер в заднюю дверь.

«Валим, – хрипит Вакса. – А то ща вставит!»

Вакса вдавил газ. Козырь открыл дверцу, хотел принять на борт Пузыря. Но у Пузыря оказалось плохо дело. Пузырю по жизни всего хватало, а теперь Пузырю че-то не хватало. Кажется, головы.

Козырь орет: «Пузырь, ежкин корень, где голова?!»

А Пузырь не знает. Пришлось Козырю вылезать, тащить Пузыря в машину так, безголовым. Некогда было сейчас искать от Пузыря голову. Хотя с другой стороны, на кой Пузырю голова?

У них голова – Козырь.

Поехали…

И до сих пор ездят.

«Носятся как черти» – это как раз про них.

Про Ваксу-Ангела (Шумахер, ежкин кот).

Козыря (молодец, кстати, не бросил в беде товарища – Пузыря то есть).

Ну и Пузырь (тот, что без головы).

На правом крыле – череп.

На левом шакал.

А в остальном полный порядок.

А в Тушинском районном суде по улице Героев Панфиловцев разбирали дело об автомобильной аварии, со смертельным исходом и отягчающими обстоятельствами. На скамье подсудимых Татьяна Александровна Щукина.

Дизайнер.

Очень даже ничего себе блондиночка. Этакая Мерелин-Мерелин. Глазки-ножки-рожки, все при ней.

Говорят: любовница какого-то мостмедийного упыря, из Останкинской телебашни.

Ехала Татьяна Александровна с банкета по случаю открытия ресторана «Агриэль» на Пражской. Выпила самую малость (пару «Перрье-Жуе»).

Ехала по Ленинскому проспекту, в сторону кольца.

Торопилась. (Клиент косяками не ходит.)

И вот на тебе! Какая-то идиотка с коляской, прямо поперек дороги. Поналепили зебр – не пройти, не проехать…

Не тормозить же?

И Татьяна Александровна тормозить не стала. Она (по жизни) никогда не тормозила. Не такая теперь жизнь, чтобы тормозить.

Вцепилась в руль. Долбанула по гудку. Вдавила педаль.

Идиотка с коляской заметалась. А зря. Стояла бы, курица, на месте – Татьяна Александровна ее бы объехала.

А так…

А так (видимо, по инерции, от внезапности удара) (чистый автопилот) вывернула Татьяна Александровна руль, приложилась бампером о фонарь, фонарь накрыл остановку.

На остановке пассажиры в ожидании 61-го троллейбуса.

Бабуся, школьница со сменкой. Дядька. И еще какая-то тетя в синем пальто.

Хорошо сработали подушки безопасности. А так бы и Татьяну Александровну тоже, вместе с этими, замело.

Но ее не замело. Даже не поцарапало. Прямо там, где секунду назад на руле головой лежала, – зубом ветровое стекло хрясть! Настоящая гильотина. Но откинуло торможением назад. Притянули ремни.

Бампер, конечно, всмятку. Дверь на тротуар.

А так ничего. Обошлось, слава тебе… (Кто?)

Она, конечно, дальше не поехала (не на чем было).

Вышла. Осмотрелась.

(Ничего себе картинка.) Сфоткала для «Фейса» с «Твитером», набрала любимому с Останкинской телебашни.

Однако все-таки теперь судили. Прокурор приплел к делу эти фотки с «Фейса».

Просил десять лет.

Адвокат настаивал на состоянии аффекта. Утверждал, что наезд на троллейбусную остановку был совершен Татьяной Александровной из-за желания уйти от наезда на женщину с коляской.

Прокурор утверждал, что наезд на остановку был совершен после наезда на женщину с коляской.

То же самое подтверждали показания свидетелей наезда.

Прокурор указывал присяжным на «промили»…

Татьяна Александровна всхлипывала (так было нужно).

Была почти не накрашена (так было нужно).

Одета в черное (правда, от Диор, но так было нужно).

Боялась поднять на присяжных глаза (так было нужно)…

Адвокат, ухмыляясь, заговорил о состоянии тормозных колодок, предъявляя встречный иск к страховой компании…

Любимого на заседании не было. И без того эта неприятная история наделала много шума. Татьяна Александровна это прекрасно понимала.

Аварийное состояние тормозных колодок машины подтвердил механик Авторемонтной 9-й мастерской, работник ДПС и эксперт аварийного досудебного расследования. График торможения и след покрышек были для наглядности показаны присяжным на экране. И говорили в пользу обвиняемой. Прокурор со своими «промилями» неохотно отступал, под давлением фактов. Или тоже был куплен любимым?

Вот только присяжные были какие-то странные.