Заметьте второй раз: я правда очень хорошая жена, потому что начала с первого варианта.

Два дня я ковыряла Сеть на предмет недорогого, но практичного подарка, который бы удовлетворил всех. Папиньку в части «не очередная игрушка, которую он бросит так же, как и остальные», бабушек в части «раннего развития», и конечно, самого Фасолика, тяготеющего к широте размаха (моя сынка… моя-я-я-я). Не нашла. Ну не выпускают недорогих практичных «боингов» с магнитным алфавитом вместо приборной панели и «двумями местами» для бабок. Увы. Отчаявшись, я даже накропала ночной пост для мирового разума, решив, что «скопом» будет думаться лучше. И тут пролетела: «скоп», он только для свального греха хорош, но никак не для советов. Пятьдесят шестым комментарием мне пришло предложение подарить ребенку коньки.

Кхм…

Пятьдесят шестой комментатор, я пишу это только для тебя. Вот представь себе: осень, асфальт, листики желтые кружатся, солнышко светит — одним словом, прекрасное теплое утро. Это утро твоего четырехлетия, дорогой пятьдесят шестой комментатор. Двери детской открываются, и заходят радостные папа и мама. «Любимый сынок, — говорят тебе они. — Мы пришли поздравить тебя с днем рождения. Твой подарок лежит на столе. Ты еще не очень хорошо понимаешь, что такое день рождения, но уже прекрасно знаешь, что такое подарки». Радостный, ты бежишь к столу и… и видишь два ботинка с железной хренью, привинченной к подошве. Вероятно, дорогой пятьдесят шестой комментатор, ты уникальный ребенок, потому что ты тут же обнимешь родителей и скажешь им: «Как же я счастлив, мама и папа, получить эти чудесные башмаки с железной хренью на подошве, которыми я могу воспользоваться через пару месяцев, когда пойдет снег». Я преклоняюсь перед тобой, мой дорогой пятьдесят шестой комментатор, и страстно завидую твоим родственникам. Я также заранее преклоняюсь перед теми людьми, которые напишут мне, как радовались шайбе, подаренной на двухлетие, боксерской груше, преподнесенной на крестины, и сачку для бабочек, заботливо уложенному под новогоднюю елку… Еще раз: я преклоняюсь и падаю ниц.

С чего бы это меня разобрало такое умиление?

Наверное, с того, что в ситуации с преподнесением коньков осенью четырехлетнему Ф. меня волнует один-единственный вопрос: каким именно коньком он зашвырнет в нас вначале — правым или левым?:)

Это, конечно, может быть, и шутка, но вытянутая детская моська, наполненная самым неподдельным и самым горьким детским разочарованием, шуткой не будет.

Единственный плюс от этой истории — а у меня без плюсов не бывает никогда — я так хорошо прочувствовала процесс конькодарения, что с папинькой обошлось без церемоний.

— Ну что там тебе насоветовали? — спросил у меня муж, когда я закрыла компьютер и открыла пиво. — Что ты вдруг смурная такая стала?

— Знаешь, не нужны мне никакие сапоги, — сказала я ему. — Мы подарим ребенку пиратов и говорящий череп. И ничего другого.

Должно быть, у меня было очень нехорошее лицо, потому что папинька тут же ответил мне «ладно-ладно».

Вечером того же дня мы нашли магазин, где закажем «пиратиков», а утром следующего мне купили сапоги. Правильно, за теперь почти уже шесть лет брака папинька знает, что неподдельное детское разочарование — это не самая подходящая эмоция для дат, и при этом совершенно все равно — четыре ли тебе года или целых двадцать семь. Во всяком случае, за эти шесть лет папинька ни разу нас не разочаровывал. Ни разу.

Ну а мы его тоже любим вачета.

А питерь в особенности:).

Теперь я точно знаю, что такое несовершенство мира.

Несовершенство мира — это когда:

A) Ты встаешь утречком и обнаруживаешь что коты налили в твою любимую кожаную сумку.

Б) Причем сумку ты находишь уже в ванной, в момент, когда папинька как следует вымыл ее водицей («А чё, я хотел как лучше»).

B) Горестно вздохнув, ты вглядываешься в содержимое сумки и убеждаешься, что вместе с сумкой были вымыты кошелек и две сигаретные пачки.

Г) Так как терять тебе уже нечего, ты со вздохом извлекаешь кошелек и пытаешься оттереть его от налипших табачных крошек.

Д) Крошки не желают оттираться, и, вздохнув еще более горестно, ты лезешь в ящик под раковиной за тряпкой.

Е) Извлеченная тобой тряпка оказывается неожиданно праздничной: лиловая, в золотых разводах, с принтом и надписью на груди.

Ж) Несколько секунд ты откровенно тупишь, как, впрочем, тупил бы любой другой человек, встретившийся с грудастой половой тряпкой.

3) Страшное осознание «это-блин-была-блин-твоя-любимая-майка-блин-блин-блин» наступает в момент, когда ты подносишь тряпку к носу.

И) «Персиковый сок, шоколадное молоко и немножко овсяных хлопьев», — поясняет тебе «праздничная тряпка».

К) «Заметь, мы налили только в сумку, а майка ни при чем», — кричат тебе убегающие под диван коты, вспугнутые твоим раскатистым «ссууууууу-укиииииии».

Л) Но они могли бы этого не говорить, потому что ты слишком хорошо знаешь того, кто вытирает персиковый сок стодолларовыми майками.

М) Чаша твоего человеческого терпения переполнена, и поэтому в детскую ты бежишь на восьмой скорости.

Н) «Персиковый сок не любит нервных», — последнее, что промелькнет в твоей голове перед тем, как ты растянешься в огромной оранжевой луже, заработав приличный синяк на заднице и ссадину на локте.

Итог: сумки нет, майки нет, а вместо пышных их похорон ты будешь мыть детскую и рисовать на заднице йодную сеточку.

С добрым утром, дорогая!

Вот вечно я несу какую-нибудь пургу, а о главном ни слова.

Главное: единственная вещь, которую я терпеть не могу в своем муже, — это его поздние приходы с работы.

Вот что угодно могу пережить, честное слово. Трехчасовая передача про жизнь профессора Боюхтеншпигеля? Да ради Бога, смотри себе, сколько влезет: после семисерийного фильма про Отечественную войну я к телеэфирам терпимая. Желаете поговорить про накрывшийся сервер? Со всегдашним удовольствием: серверы — это вообще моя слабость. Двадцать семь лет на свете живу и до сих пор слабо понимаю, что такое сервер, однако на качестве разговоров это не отражается. Еще и башкой буду кивать, как китайский болван, и поддакивать всяко, и вообще. Или вот ты, к примеру, колбасу с утра на столе забыл. К примеру, ты полночи ее грыз, как чернобыльская мыша, и в холодильник не положил не потому, что ты пофигистское мурло, а исключительно по невнимательности. Другая какая-нибудь вредная жена, она бы, может, тебе сразу харю этим батоном начистила вместо завтрака. Она бы тебе, может, массаж простаты этой колбаской учинила или еще какую-нибудь пакость. А я что? А я существо нежное, во всех смыслах творческое: вздохну, покручу, кусочек откушу и положу на место. В мусорку в смысле — а куда ее теперь девать? А грязные джинсы? Я семь лет засыпаю с мечтой проснуться на Гавайях. Семь долгих лет я рассчитываю раззявить зенки и увидеть море, солнце, мулата, песок, одинокую чайку, красный парус на горизонте, мулата, теплый ветер, стройные пальмы, коктейль, мулата, а лучше трех мулатов, или десяток мулатов, или… Две кишки, именуемые брючинами, мешок для зада, ремень, и в карманах вовсе не двести баксов, а ядовито-оранжевая визитка какого-нибудь ст. менеджера Пердусеева. Думаю, если бы сам Пердусеев просыпался мордой в твои портки, он ни за что бы не выслужился в ст. менеджеры. Курьером бы ему, Пердусееву, работать, до конца его пердусеевских дней. А я ничего, живу и не отсвечиваю — привыкшая потому что.