Но только не поздний приход. Только не он.

Отчего?

Оттого, что с поздними приходами бороться невозможно. Любимая моя метода, заключающаяся в заламывании рук, трещит по швам, как только дело касается этих самых приходов.

Совершенно не важно, где и как и за почем трудится ваш мужчина, протирает ли он портки, как Пердусеев, отделяет головы от килек, как Едрищенко, или сочиняет сонеты, как Петрарка. Важно, что он трудится. Улавливаете мысль? Жаль… Вот едрищенская жена улавливает сразу. Сначала в глаз улавливает, а потом «Я, блин, работал, дура». Впрочем, супруги Петрарки и Пердусеева улавливают то же самое, только без «в глаза».

Да-да-да, дорогая. Он не гулял по скверам, не играл в пасьянс «Косынка», не щупал секретаршу за задницу и даже, может быть, не ходил на обед, потому что все это время он (вот тут ты должна замереть в предвкушении и приняться вытирать платочком изредка выбегающую на подбородок слюну!) РАБОТАЛ.

Я не юродствую. Правда работал. Мы не будем сейчас рассматривать всяких там подлецов и прочих изменников, старательно прикрывающих половую деятельность трудовой. Совещание, запарка, дедлайн, иностранная делегация — совершенно все равно, какое именно мероприятие или действо его задержало, тем более что все это непроверяемо. Важно, что объект пришел домой в неуставный час, и, окромя собственной кривой хари и остывшего ужина, вам предъявить нечего. Нет, если он так пару раз в месяц приходит, то харя у вас не окривеет. И даже пару раз в неделю, то ничего страшного. В конце концов, иностранная делегация, совещание, запарка, дедлайн… А вот если постоянно, то лет через десять ваш абрис не спасет даже пластическая хирургия. У меня семилетний стаж, я знаю, о чем я говорю:).

Причем ситуация, в которой вы окажетесь, будет напоминать черепаший домик — на стенах картон, под ногами нагажено, а выход не запланирован. Это я к чему? К тому, что сочувствия ждать неоткуда.

Предъявлять претензии? Ну да. Я уже писала там выше про Едрищенко. Слабая у вас позиция для претензий. Что? Недовольна? А платьице кто хотел? А шторы какой затейник заказывал? А кто мозг компостирует насчет нового гарнитура? То-то. Сиди и не вякай, растратчица.

Не покупать платьиц, не заказывать штор и не капать слюною на новые гарнитуры? Не смеши мои носки. Нет, это запросто. Можешь даже попробовать разок-другой. Где-нибудь через полгода сообразишь, что полуночничать лучше в обновках: как-то оно легче переносится, романтичнее. Если же ты до сих пор думаешь, что стоит отказаться от материального, как трудоголик тут же начнет являться в девятнадцать-нуль-нуль, то блаженны верующие, привет от Деда Мороза.

Лучшей подруге пожаловаться? Пожалеет, конечно, но разово. Если каждый день жаловаться, то этого никакая подруга не выдержит.

А то вдруг еще и умники подвалят из социума с тавром «Зажравшаяся тварь». Ничего нового они тебе не скажут: ну тварь, ну зажравшаяся, ну «работать дуй», ну «почувствует трудовой рубль, образумится» — короче говоря, никаких экспромтов, у меня даже бабушка по части клеймения изобретательнее. И даже, предположим, ты на эту самую работу устроишься. Что дальше? А дальше два варианта.

Вариант А (предпочтительный): тебе понравится твоя работа, и в вашем доме будет не один, а целых два сумасшедших трудоголика.

Вариант Б (реальный): ты точно так же будешь дома с девятнадцати до полуночи, только разве что слегка подзамученная трудовым процессом, а также необходимостью готовить ужин и убирать утренний бардак. Правда, у данного вариянта есть один малюсенький бонус. Как только вы напишете о своей теперешней сладкой жизни в жужо, умники моментально сменят тавро с «тварью» на фиолетовый штамп со «сволочью, забивающей на семью». Все-таки лучше, чем ничего…

К категории советов «как жить и не дышать» можно запросто отнести предложения «заняться чем-нибудь полезным». Дорогая, а почему бы вам не выучить суахили? Нет, на первый взгляд гениально. Но только на первый. Я не буду про всяких там феечек рассказывать, которые грызут печенье на диване и страдают от несовершенства бытия. Нет. Большинство знакомых мне жен трудоголиков — обычные тетки с кучей всяких обязанностей, дел по дому и увлечений. И на душе им паскудно вовсе не оттого, что нынче вечером суахили не пошел. Ну это как предложить человеку с оторванной конечностью попеть гимны. А чего? Боль, конечно, не пройдет, зато со стороны красиво и немного отвлечетесь.

Есть еще всяческие варианты «хард» в духе «собрала манатки и ушла на грядки». Дескать, вот пока оно на работе, ужо ж я развернусь, и тогда оно заметит (воскл.) и задергается (воскл., воскл.). Чушь собачья. Если что и задергается, то это ваше верхнее веко. Так, одна моя знакомая мадамка, имея цель уязвить супруга, удумала себе «большую компанию». К слову, действительно удумала, так как на самом деле ее большой компанией были малоговорящий годовалый сын и многотявкающий шестилетний барбос. Но это не помешало мадамке позвонить мужу и сообщить, что она на пьянке у подруги, где много-много диких мужчин.

— Ну веселись, — ответил ей вечно занятый муж. — А у меня тут собраньице. И это даже хорошо, что мужчин много, тебя ведь проводят?

Нет, он не гад, не тварь, не невнимательный. Он из другого теста. Из какого — не скажу. В конце концов, я не пекарь.

И что же остается? Привыкать. Мириться с обстоятельствами, приспосабливаться или разводиться (последнее не особенно эффективно, так как развожусь я ровно раз в месяц, а результаты нулевые).

Мантры читать опять же можно.

Вот я уже с семи часов начинаю: «Я вовсе не злая одинокая девушка, у меня все хорошо, он скоро придет».

Правда, в восемь нуль-нуль, когда возвращается муж у соседки, к моей прекрасной мантре добавляется одно зоологическое слово.

Итак:

19:00: «Я вовсе не злая одинокая деушка, у меня все хорошо, он скоро придет».

20:00 (возвращается соседский муж): «Я вовсе не злая одинокая деушка, у меня все хорошо, он скоро придет, козел».

21:00 (после звонка мамы, начинающегося с вопроса «Ну вы там как?»): «Я вовсе, блин, не злая одинокая деушка, у меня все хорошо, он скоро придет, козел».

21:30 (после повторного звонка мамы, начинающегося с вопроса «Еще не пришел?»): «Я вовсе, блин, не добрая одинокая деушка, у меня не то чтобы все хорошо, но он ведь скоро придет, козел».

22:00 (после моего звонка подруге Т., начинающегося с фразы «Он еще не пришел!»): «Я вовсе, блин, не добрая одинокая деушка, у меня все очень-очень хреново, когда же он придет, козел».

00:00 (после всего пережитого): «Я ужасно злая деушка, сирота-а-а-а-а, и у меня все так хреново, что дальше, блин, некуда, уж только он мне придет, козел, уж только, блин, придет!!!!»

Пфффф… спустили пар… вдохнули-выдохнули… Досчитали до десяти и обратно…

А вы говорите «пластика».

Не-а, в зеркало смотреть не пойду.