в доме царил такой хаос, что порой казалось, будто все члены семьи ненавидят друг друга и их единственная цель – свести с ума несчастную мать семейства. Так или иначе, в состоянии полного отчаяния Адель Фабер и Элейн Мазлиш отправились на собрание родительской группы, которое вел молодой психолог Хаим Гинотт.

Постепенно Адель и Элейн пришли к осознанию того, что одна из причин семейных конфликтов кроется в том, что большинство родителей отрицают чувства детей, давая советы и навязывая свой опыт.

Другая важная проблема заключается в том, что родители не умеют взаимодействовать с детьми. Зачастую реакция взрослых на жалобу, просьбу или рассказ ребенка не дает развития дальнейшему диалогу.

Существует прямая зависимость между тем, что дети чувствуют и как себя ведут. Если ребенок болеет, он становится плаксивым и раздражительным. Взрослые с пониманием и сочувствием относятся к больному ребенку, стараясь окружить его заботой. Однако в ситуации, когда страдания и волнения ребенка не связаны с физическим недомоганием, большинство мам и пап прибегают к крайне неэффективным мерам: засыпают ребенка вопросами, дают советы, а зачастую полностью отрицают его чувства.

Принятие чувств ребенка

Прежде всего, стоит внимательно выслушать ребенка, по возможности воздерживаясь от комментариев и отрицания его чувств. Необязательно что-то отвечать: можно просто молчать или время от времени вставлять междометия вроде «угу» и «хм» или короткие слова, такие как «да», «так», «понятно». Иногда можно перефразировать то, что сказал ваш сын или дочь: «Я его ненавижу» – «Ты стал относиться к нему плохо». В большинстве случаев ваше внимание – все, что нужно ребенку.

Просто назовите чувства ребенка, продемонстрировав тем самым, что вы их понимаете и принимаете: «Я вижу, ты расстроен» или «Должно быть, ты разочарована таким поведением друга». Подобная реакция взрослых куда эффективнее таких фраз-отрицаний, как «Ты не можешь расстраиваться из-за такой ерунды!», советов вроде «Я давно тебе говорила, что с ним не стоит дружить!» или чрезмерно эмоциональных реакций типа «Да как он смел так с тобой поступить!». Помните, что когда ребенок расстроен, испуган или находится в плену других чувств, он не ждет от вас объяснений, логических выводов и нравоучений.

После того как ребенок выскажется, у него появится возможность найти решение проблемы самостоятельно. Если он сам решает, как ему поступить, то охотнее берет на себя ответственность за свое решение.

Ребенок. «Учительница сказала, что отменяет спектакль нашего класса. Она подлая!» Классическая реакция родителей (эмоций много, результата нет):

Мать. «Это после всех репетиций? Я с тобой полностью согласна. Она действительно подлая, если так поступает!» Или:

Мать. «Не смей говорить в таком тоне о старших. Ты невоспитанный».

А вот конструктивный подход:

Мать. «Это, наверное, очень разочаровало тебя. Ты так ждал этого спектакля» Ребенок. «Все из-за того, что на репетиции некоторые дети дурачились. Это их вина».

Мать. (молча слушает) Ребенок. «Она рассердилась, потому что никто не знал своих ролей».

Мать. «Понятно».

Ребенок. «Она сказала, что если мы подготовимся, она даст нам еще один шанс. Я лучше перечитаю мои реплики. Ты порепетируешь со мной сегодня вечером?»

Как помочь ребенку «выпустить пар»

Всем известно, что когда дети крайне расстроены, их может успокоить физическая активность. Кто-то устраивает битвы на подушках, кто-то рычит, как лев, некоторые дети бегают туда-сюда по комнате. Авторы предлагают прием «зарисовка чувств», который приятно наблюдать родителям и доставляет удовольствие детям. Если ребенок ведет себя грубо или, хуже того, закатывает истерику, предложите ему нарисовать то, что он чувствует. Дети помладше будут яростно чертить круги и зигзаги, школьники могут нарисовать ужасных монстров. Взрослым только остается показать, что они понимают эти чувства: «Да ты вне себя от ярости!» или «Сынок, ты так рассержен!».

Другой способ разрядить обстановку – дать ребенку желаемое в фантазии. Можно вместе с ребенком представить, что будет, если он получит то, что хочет, и даже придумать невероятную историю на эту тему. Так вы продемонстрируете сыну или дочери, что их чувства и желания вам небезразличны, и предотвратите конфликтную ситуацию.

Если мама с сыном оказывались в магазине игрушек, где он бегал между стеллажами, указывая пальцем на игрушки, которые хотел бы иметь, мама доставала карандаш и клочок бумаги и все это вносила в его «список желаний». Мальчик включался в игру и уже не требовал чего-то конкретного.

Взаимодействие с ребенком

Родители расстраиваются из-за неприемлемого, с точки зрения общества, поведения детей. День за днем продолжается изматывающая борьба за вежливость, режим, хорошую учебу и прочие социальные условности. И, что удивительно, чем больше родители стараются, тем сильнее сопротивляются дети. Желание, чтобы ребенок «вел себя, как положено» и был «не хуже других», возводит стену непонимания между родителями и детьми.

Эффективное взаимодействие

Как ни печально, но традиционные методы воспитания, приведенные ниже, зачастую дают обратный результат.

Осуждение и обвинение. «Опять твои грязные отпечатки рук на двери! Почему ты постоянно делаешь это? Сколько раз надо повторять, чтобы ты использовал дверную ручку? Проблема в том, что ты никогда не слушаешь».

Ругань. «Надо же быть таким неряхой, чтобы жуткую грязь в комнате развести!»

Угрозы. «Если я сосчитаю до трех и ты не оденешься, я ухожу без тебя!»

Приказы. «Ты все еще не вынесла мусорное ведро? Сделай это немедленно!»

Нотации и морализаторство. «Ты думаешь, это было хорошо – выхватить у меня книгу, не спросив разрешения? Ты не понимаешь, насколько важно иметь хорошие манеры? Если мы хотим, чтобы люди относились к нам вежливо, мы сами должны вежливо к ним относиться».

Предупреждения. «Надень свитер или ты простудишься».

Мученические высказывания. «Подожди, пока у тебя самой не появятся дети. Тогда ты узнаешь, какие это мучения».

Сравнения. «Лиза так хорошо ведет себя за столом. Она никогда не ест руками. Не то что ты!» Сарказм. «Ты знал, что у тебя завтра контрольная, и оставил книгу в школе? Умно! Блестящая идея!» Пророчества. «Ты мне наврал о своих оценках. Знаешь, что будет, когда ты вырастешь? Тебе никто не будет верить».

Если в некоторых высказываниях вы узнали себя, значит, пора переходить к более конструктивным вариантам взаимодействия. Рассмотрим их на следующем примере:

Вы заходите в спальню и видите, что ваш только что искупавшийся ребенок бросил мокрое полотенце вам на кровать и как ни в чем не бывало занялся своими делами.

1. Описывайте то, что вы видите, или описывайте проблему.

«Влажное полотенце лежит на кровати».

2. Предоставляйте информацию.

«Полотенце намочит мое одеяло».

3. Скажите одним словом.

«Полотенце!»

4. Говорите о своих чувствах.

«Я не люблю спать в мокрой постели».

5. Пишите записки (очень эффективный метод, когда вы чувствуете, что гнев вот-вот выплеснется наружу).

«Влажные полотенца на моей кровати приводят меня в бешенство!»

Возможно, не каждый метод подойдет лично вам и вашему ребенку. Кроме того, нет такого метода, который работал бы в любой ситуации. Однако если вы продолжаете искать способы и