бы знали раньше, как лучше, то сделали бы лучше. Таков общий жизненный принцип: никто не знает всего и всегда действует исходя из возможностей; чем больше мы узнаем, тем успешнее применяем знания (а теперь оно в ваших руках!). Чтобы быть добрее к своим детям, нужно быть прежде всего добрее к себе.

Дисциплина и развитие мозга

Знание о том, как развивается мозг, напрямую влияет и на понимание детских поступков, и на качество родительских решений. Исходите из трех фундаментальных принципов нейронауки.

1. Мозг – сложная комплексная структура, разные отделы которой отвечают за разные функции. Когда ребенок впадает в истерику, вы можете накричать на него или угрожать – в таком случае вы апеллируете к древней, более примитивной, эмоциональной части мозга, которая умеет только нападать или защищаться (лимбическая система). Если вы идете ребенку навстречу и пытаетесь обсудить с ним ситуацию, вы апеллируете к более молодой и более рассудительной части мозга – его коре: она умеет решать проблемы, взаимодействовать с другими и успокаивать чувства. Низшие отделы мозга борются с высшими: мы умеем либо давать волю эмоциям, либо рассуждать. Каждый раз выбор за нами.

2. Мозг не дан человеку раз и навсегда от рождения, высшие интеллектуальные функции складываются лишь к совершеннолетию. Ждать от детей выверенного уравновешенного поведения не стоит – они не способны на это просто в силу возраста: высшие зоны разума, которые отвечают за логику, контроль и эмпатию, еще не созрели. В полной мере у ребенка работают лишь низшие, эмоциональные зоны мозга. Это не значит, что на дурное поведение детей не нужно обращать внимания. Родители сами должны определить для ребенка принципы поведения – выступить для него в роли высших отделов мозга.

3. Любой пережитый опыт создает в голове новые нейронные связи, меняя мозг на физическом уровне в любом возрасте, а в детстве особенно. Все, что видит, осязает, слышит, чувствует ребенок, влияет на его мозг, а значит, и на представление о реальности, и на будущее. При этом возникающие в его голове связи сложны и прихотливы: если ребенку не нравится учительница математики, то мозг ассоциирует математику с дискомфортом, это может обернуться проблемами с обучаемостью.

С точки зрения дисциплины без драм каждый проступок ребенка – шанс сформировать некое важное качество его характера. Если трехлетняя малышка бьет приятеля по детсадовской группе, потому что тот первым получил лакомство, она дает родителям сигнал: «Мне нужно научиться ждать своей очереди». Если семилетний сын злобно обзывает отца, когда тот велит ему выключить компьютер и отправляться в кровать, он дает ему сигнал: «Мне нужно развить навыки самообладания». Переживать такие инциденты неприятно. Зато в этот момент родители получают ценную информацию, которой в противном случае не владели бы. Да, цена информации высока – потраченные нервы. Но она всегда окупается.

Метод дисциплины без драм укрепляет связи между низшими, эмоциональными, и высшими, рациональными, отделами детского мозга. Их интеграция – залог управления вниманием, чувствами, поведением. Этот метод основан на двух базовых действиях, к которым нужно обращаться в любой проблемной ситуации:

1) сначала родитель создает эмоциональный контакт, признавая чувства ребенка и проявляя максимум сострадания;

2) установив эмоциональный контакт, родитель перенаправляет ребенка к правильному поведению и обсуждает с ним неправильное.

Шаг первый: достигаем эмоционального контакта

Почему это важно

Итак, что бы ни натворил ребенок, он не может в полной мере оценить свой поступок, не вполне владеет эмоциями, однако всегда ждет родительской поддержки. Плохое поведение – лишь признак того, что ребенок не смог разобраться с ситуацией. В тот момент, когда вы застали его за проступком, ребенок во власти чувств и невосприимчив к нравоучениям (рациональные отделы его мозга, и без того слабые в силу возраста, подавлены стрессом). В этот момент ребенку лишь важно знать – вы рядом и готовы его выслушать. Поэтому для начала нужно установить с ним эмоциональный контакт. Это действие подтвердит: родитель принимает ребенка во всяком состоянии. Чем чаще родитель в сложной ситуации начинает с установления эмоционального контакта, тем лучше ребенок понимает: он всегда может рассчитывать на родительскую поддержку. Это знание – залог его будущей высокой самооценки.

Слишком частые эмоциональные бури, повторяющиеся истерики и прочие сложности с поведением имеет смысл решать с помощью профессионального психолога – речь может идти о каком-то скрытом неблагополучии: детской травме или аффективном расстройстве.

Условия эмоционального контакта

Ключевое условие – прежде всего родитель должен успокоиться сам. В большинстве случаев мгновенная реакция на детскую ошибку чревата взрывом родительских эмоций. Не реагируйте на проступок сразу. Вспомните про три вопроса, которые нужно задать себе в сложной ситуации. Теперь вы имеете на них ответы, подтвержденные строгим медицинским знанием: ребенок ведет себя плохо не потому, что хочет вами манипулировать или опозорить вас перед всеми, а потому, что не может проявить свои чувства иначе.

Будьте гибкими, реагируйте на конкретную ситуацию по принципу «здесь и сейчас». Наш прошлый негативный опыт (может быть, и из собственного детства) чаще всего оказывается бесполезен. Максимальная осознанность – залог успешного воспитания.

Спрашивайте не «как?», а «почему?». Не «как мой сын мог это сделать?», а «почему он это сделал?». Необязательно задавать этот вопрос ребенку напрямую: это легко может быть расценено как осуждение, а иногда ребенок, особенно маленький, и сам не знает, почему он так поступил. Этот вопрос – для родителя: о чем меня просит ребенок?

Многие родители беспокоятся, что ребенок не приучится к дисциплине, если вести себя с ним мягко и практиковать только заботу. Однако любви много не бывает. Подлинная любовь основана на сочетании четких требований с искренней любовью и эмпатией.

Четыре действия для эмоционального контакта

1. Покажите, что угрозы ребенку нет. Привлеките его к себе, положите ладонь на плечо, сядьте так, чтобы оказаться ниже уровня его взгляда. Так вы покажете: родитель – защита, а не опасность.

2. Признайте чувства ребенка. Назовите их: «Понимаю, как сильно тебе хотелось пойти сегодня в гости к Марку. Как жалко, что его папе пришлось отменить праздник!» Помогут и самые общие фразы: «Вижу, тебе сейчас непросто». Ни в коем случае не преуменьшайте чувств ребенка, даже если с высоты прожитых лет они кажутся ерундой.

3. Выслушайте молча. Помните, что в этом состоянии ребенок невосприимчив к логическим доводам.

4. «Отзеркальте» услышанное – так ребенок почувствует себя понятым. «Неудивительно, что ты рассердился, я бы тоже был вне себя!» Если речь идет о деструктивных эмоциях, которые могут сказаться на долгосрочных отношениях (допустим, злости на старшего брата), их описание стоит переформулировать или максимально конкретизировать, чтобы не закреплять в сознании ребенка негативное ощущение к близкому человеку: «Я не виню тебя, что ты вышла из себя. Тоже терпеть не могу, когда меня дразнят. И я знаю,