Было несколько историй, когда Паша где-то на отдыхе за компанию с другими ребятами играл по нескольку часов подряд. И я не ограничивала его, потому что как же я его буду от коллектива отрывать и как же я буду такой плохой мамой, которая ему запрещает, а остальным разрешают? И каждый раз у него после таких долгих игр был очень уставший вид. А я каждый раз злилась и выговаривала ему, что он же должен замечать, что глаза болят, и останавливаться сам.

В общем, тема Пашиной игры в айпад вызывала очень сильные, неадекватные ситуации эмоции. Когда я это увидела, я стала обращать внимание не на Пашу, а на свое состояние, в котором у меня включаются такие переживания. Это принесло мне много очередных открытий о себе и одно важное открытие о наших отношениях по поводу этих гаджетов.

Меня осенило, что я перекладываю на него ту ответственность, которая на самом деле моя, и его же за это ругаю. Не Паша должен контролировать выполнение правила, которое я установила. Он не должен совсем, он хочет играть и играет, пока можно. Это я должна установить правило, какое считаю нужным на данный момент, и я должна контролировать его выполнение. И да, это неприятно, потому что я в этот момент не «милая мамочка», а «опять она говорит, что пора закончить». Я вызываю на себя злость и недовольство. Но в противном случае я делаю только хуже ребенку, да и себе тоже.

Ты хочешь сказать, что дети не способны брать ответственность и держать слово?

Те отделы мозга, которые отвечают за контроль, созревают к 14 – 15 годам, а то и позже. Поэтому ожидать от ребенка ответственности во взрослом понимании не надо. Для ребенка скорее норма «заиграться и забыть», чем «держать слово». Дошкольники вообще очень легко отвлекаются от того, что «обещали».

В общем, мы, конечно, не резко, в 18 лет, а постепенно на протяжении всего детства передаем ребенку право контроля и ответственности за разные сферы его жизни. Но не надо перегружать его тем, за что он пока не может взять ответственность.

Если я убедилась много раз, что Паша пока не может сам контролировать время игры, и при этом считаю, что время должно быть лимитировано, – так, значит, это моя задача взять на себя эту функцию контроля. И моя задача – выдержать все те эмоции, которые испытывает Паша по отношению ко мне, когда я его ограничиваю.

Если запрещать, но при этом не выдерживать и не поддерживать чувства ребенка, то ему гораздо сложнее пережить ограничения, перейти от агрессии к грусти. Тогда злость, если родители не выдерживают, приходится сливать на братьев / сестер, на кого-то или что-то, что под ноги подвернется. В тяжелых случаях – на себя.

А когда я уверена в своем решении, могу спокойно и твердо сказать «нет» или «через 5 минут заканчивай», и я готова встретиться со злостью, обидой, горечью ребенка, то все происходит просто. Не надо даже бесконечно объяснять и спорить с ребенком, чтобы он наконец понял мои аргументы и сам принял такое же решение, как я. Нет, он может быть не согласен. Он может злиться и быть недоволен.

В конечном итоге, если родители проявляют твердость в своем решении и мягкость, сочувствуя ребенку («Я понимаю, что ты недоволен мои решением и злишься на меня. Конечно, это неприятно, когда ограничивают. Но сейчас мультиков не будет»), агрессия ребенка сменяется грустью от невозможности изменить родительское решение. А после этого уже ситуация «закрывается», и энергия ребенка переходит на какие-то новые желания и действия.

* * *

Прошло несколько месяцев с нашего разговора, и я решила рассказать, что изменилось в наших с детьми отношениях с мультиками и играми в телефоне.

Я была совсем без сил и чувствовала страшную вину. Потом я поняла, что у меня самой нет ресурса даже сказать детям «нет», и разрешила себе в этом состоянии побыть. После этого через какое-то время силы вернулись, и я твердо сказала детям «нет». Они ругались, ныли, возмущались, маялись от безделья. Примерно 7 минут! Потом они занялись каждый своим делом.

Сын начал с увлечением конструировать из бумаги, клеить что-то скотчем, дочка взялась за акварельные краски. Изрисовывает целый альбом за пару часов, просто каля-маля, но это ее отдельное занятие, и она ужасно им увлечена. То есть просыпается утром, завтракает и опять бежит рисовать, и вокруг все, конечно, в воде.

Мультики бывают, но очень регламентированное время, и когда время истекает, дети спокойно занимаются другими делами. Им с собой есть чем заняться! Я их обожаю и уверена в них. А себе дала разрешение быть слабой и уязвимой. Если вдруг у меня опять не будет никаких сил, я могу воспользоваться этой «последней подсказкой».

Эрик зациклен на подарках и на «Лего» конкретно, а с осени готовит письмо Деду Морозу. Все эти категории («дорого», «сейчас нет на это денег» и т. д.), которые мы используем для того, чтобы не покупать каждые выходные новый набор, вызывают у меня вопросы. Ведь Эрик не понимает, что это означает.

Да, мне тоже кажется, что это далеко не всегда понятно для ребенка. Нет денег – это сейчас нет с собой денег или вообще нет денег? И если вообще нет – мы что, бедные? А когда будут деньги – купим? А почему тогда ты что-то покупаешь сейчас – значит, деньги есть? Почему тогда не на игрушку?

Про деньги у нас очень много каких-то штампов и автоматизмов. На автомате, например, говорим «нет денег». Но дело ведь не в том, что нет денег. Если не брать какие-то эксклюзивные игрушки, то любая, пусть небольшая зарплата, покрывает стоимость даже не дешевой игрушки. Поэтому дело в не в том, что вообще «нет денег». Дело в том, что для нас другие траты важнее. И про это с ребенком с какого-то возраста можно говорить.

С какого возраста такие разговоры имеют смысл?

Зависит от возникновения интереса к этой теме. Кого-то в 4 года уже интересуют деньги, ему нравится иметь свои деньги и самому что-то покупать. Кого-то интересуют теоретические аспекты: откуда у нас деньги, например? Кому-то нравится «играть в деньги», вынимать их из копилки, пересчитывать, спрашивать, на что их хватит. А кто-то и к 7годам равнодушен ко всем денежным вопросам, и они возникают, только когда ребенку отказывают что-то купить. И у этих детей будут разные вопросы и разные наши ответы.

Но если говорить конкретно про отказ от покупки чего-то и какие-то объяснения про деньги при отказе, то я бы не увязывала жестко одно с другим. Объяснения объяснениями, а отказ отказом, и они могут быть друг без друга.

Что это значит? Ты говоришь, что Эрик не понимает, что это означает – «дорого». Да, может не понимать. Может не понимать всех наших бухгалтерских выкладок: «Вот, смотри, у мамы 100 рублей, она должна потратить 50 на еду, 50 на одежду, сколько останется на игрушки?» Предположим, он уже может это сосчитать и, попыхтев немного над подсчетом, с разочарованием понимает, что ответ – «не будет тебе никаких игрушек». А в два года на крик «хочу маси-и-и-и-инку-у-у!!!» как объяснять?