Шаг шестой. Разработка осознанного плана

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

Я записала кое-какие мысли о том, какой должна быть наша семейная трапеза, и сравнила их с реальной ситуацией. Как выяснилось, существует большая разница между тем, что я хочу делать, и тем, что делаю. Тогда, задействовав все свои творческие способности, я взялась за дело и на следующий день закончила описание новой системы отношений в семье.

«Тайлер, нам надо продумать, как будут проходить наши совместные ужины. Прежде всего давай решим, как тот, кто голоден или, наоборот, уже сыт, сообщит об этом остальным. Сейчас мы представим, что садимся за стол, и попробуем изобразить, как это будет происходить».

Мы уселись за стол всей семьей и по очереди изобразили сначала поведение человека, который проголодался, а потом поведение сытого человека. Тайлер хохотал как безумный, глядя, как я безостановочно прыгаю возле своего стула, а папа делает вид, что ест руками. Сынок быстро догадался: мы изображаем сытого человека.

Тогда мы спросили сына: «А как выглядит человек, который хочет остаться за столом и поужинать?» И Тайлер тут же изобразил человека, сидящего на стуле ровно и поглощающего пищу с помощью ножа и вилки. То есть он прекрасно понимает, как надо вести себя за столом. Тогда мы сказали ему: «С сегодняшнего дня, если ты встаешь из-за стола или развозишь еду по тарелке, это означает, что ты сыт. Тебе скажут: «Судя по твоему поведению, я вижу, что ты закончил есть. Ты свободен, можешь выйти из-за стола и покинуть комнату. Мы присоединимся к тебе после того, как закончим ужин»».

Никаких раздумий, сомнений, уговоров, договоров и угроз. Лишь четко высказанные пожелания. Если эти пожелания не выполняются, следуют понятные, разумные, заранее обговоренные последствия.

Через шесть недель. Новый способ оказался чрезвычайно эффективным, и теперь Тайлер уже отдает себе отчет в своем поведении за ужином. Мы с мужем поняли, что мне пора прекратить страдать из-за того, что ребенок ляжет спать голодным. Потому что гораздо важнее научить его правильно вести себя в коллективе во время еды. Тайлер далеко не всегда идеален за ужином, но теперь капризы крайне редко сходят ему с рук. Я замечаю, что он начал гораздо лучше контролировать себя, и это распространяется и на другие области его жизни.

Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Поскольку Тайлеру всего три года, я пока понимаю только, что ему потребуется время на то, чтобы отучиться от капризов и истерик. Он сумеет преодолеть себя, если я буду тверда с ним. Я поняла, что сыну гораздо легче справляться с собой, если существует некий свод четких, понятных и привычных правил и традиций в быту, на который можно опереться. И конечно, правила должны быть продуманы с любовью и заботой о малыше.

У Николь две дочери – восьмилетняя Шеннон и одиннадцатилетняя Эрин. Николь говорит:

У нас сейчас две основные проблемы, но, поскольку решить их мы не можем, это отражается на всех областях нашей жизни. Отношения с девочками стали настолько напряженными, что я начала жаловаться на них другим людям. Первая проблема заключается в том, что девочки забегают на кухню когда им вздумается, хватают чего-нибудь пожевать из холодильника, из буфета, делают себе бутерброды. Когда я захожу на кухню после дочерей, это катастрофа. Они бросают продукты на столе, ничего не убирают в холодильник, не сметают за собой грязь и крошки. Все побросали – и ушли.

Вторая проблема – поведение дочерей за семейным столом. Они часто недовольны тем, что приготовлено (хотя я всегда заранее сообщаю, что будет на ужин), садятся за стол с кислой физиономией, брезгливо ковыряют еду, препираются между собой и пытаются спорить со мной и Майком. Нередко бывает, что девочки, повозив вилкой по тарелке, вскакивают из-за стола посреди ужина и уходят на кухню, чтобы сварить себе макароны или разогреть в духовке замороженную пиццу. Это приводит меня в бешенство.

Что только я ни делала, чтобы заставить их убирать за собой и есть за семейным столом то, что приготовлено на ужин. Я их пилю, угрожаю, ору, швыряюсь тарелками, чтобы в них проснулась совесть, но ничего не действует! Помогите!

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Шеннон и Эрин не хотят убирать за собой на кухне. Они самовольно убегают из-за стола и отказываются помогать убирать после ужина. Я злюсь на них за такое поведение, читаю нотации, кричу, угрожаю, а потом сдаюсь и теряю всякую надежду на то, что когда-нибудь дождусь от них помощи. Это говорит мне о том, что цель их ошибочного поведения – власть.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Не задумываясь ни на минуту, я назвала своих дочерей непослушными, неблагодарными, эгоистичными и неряхами.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Я хочу, чтобы девочки выросли уверенными в себе, надежными, дружелюбными, были последовательны в своих действиях, умели испытывать чувство признательности. На самом деле они обладают всеми этими качествами, но я как-то перестала замечать их, поскольку обращаю внимание только на то, что меня раздражает. Теперь, зная, что дочери научатся воспринимать себя такими, какими я буду их считать, я постараюсь не обзывать их в момент раздражения или гнева.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я их стыжу, ругаю, запугиваю. Теперь я вижу, что они точно так же пытаются общаться друг с другом и со своими друзьями. Больно сознавать, что такому грубому обращению мои дочери научились от меня. Теперь, если я хочу, чтобы мои девочки стали ответственными людьми, я в первую очередь должна научиться отвечать за собственные слова и действия. Поскольку Шеннон и Эрин уже большие, существует множество возможностей подключить их к обсуждению и решению важных для семьи вопросов, с ними можно советоваться по самым разным поводам, а заодно понемногу приучать разрешать проблемы мирно, при взаимном уважении. Думаю, стоит обратить особое внимание дочерей на то, что мы, являясь одной дружной семьей, в то же время имеем разные вкусы и взгляды, и это не мешает нам любить друг друга. Дочери пока даже не понимают, что поддерживать союз непохожих людей – искусство, которому стоит поучиться.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?