ЭЛЕКТРОМОБИЛЬ

На днях мы с Пухлым Чарли припарковались рядом со сверкающей «Теслой», которая была присоединена толстым кабелем к зарядной станции, словно ребенок с пуповиной.

– Должны же быть беспроводные машины, – вздохнул Чарли.

– Ага, – добавил я, – которые можно заряжать где угодно за пару минут.

– Абсолютно. И хорошо бы они таки издавали небольшой шум, чтобы больше не сбивать на дороге бегающих по утрам.

– И могли бы запасать столько энергии, чтобы можно было включать кондиционер, когда захочешь.

– Автомобили, которые проезжают более 270 миль и стоят так мало, что практически любой может себе это позволить.

Мы с Чарли вылезли из моего 47-летнего «Форда» и громко, со звоном, хлопнули дверьми. Я поднял брови:

– Но скажи честно, Чарли, ты думаешь, кто-нибудь когда-нибудь изобретет что-то настолько безумное?

КРОВАТЬ С ПРУЖИННЫМ КАРКАСОМ

Вы что, реально хотите спать дома, как в отеле? Совсем не можете иначе? Тогда купите себе дорогую, громоздкую и слишком мягкую кровать с пружинным каркасом. Но при этом не забудьте еще табличку «Не беспокоить», переоцененный мини-ходильник с просроченными продуктами и не заморачивайтесь по поводу постельных клопов. Настоящие фанаты кроватей с пружинным каркасом даже устраивают имитацию шума в коридоре. В интернете есть так называемые машины белого шума, которые идеально подходят для этого, некоторые даже могут издавать звук сломанной машины с мороженым.

Или же оставьте свою старую кровать и потратьте деньги на вкусное пиво. Вместо кровати с пружинным матрасом вы получаете до 2000 бутылок «Бруммельбок», чего достаточно для трех лет хорошего, крепкого сна.

УМНЫЕ ЧАСЫ

Наручные часы всегда считались некоторой претензией, которая многое говорит о владельце. Но о чем говорят Умные часы на вашей руке? Что у вас нет денег на нормальные часы? Что человек должен контролировать свое здоровье? Что в любом случае в вашем кармане имеется еще и дорогой смартфон, значит, стоит вас ограбить? В недавнем тесте сравнили «Ролекс», производящиеся с 1950 года, с самыми последними Умными часами. И выиграли сравнение старые добрые «Ролекс». Хотя они не могли принимать сигналы от смартфона, но зато их не надо было заряжать. Они сохраняли водонепроницаемость на глубине 3900 метров. Еще про них можно сказать легендарное: «Позже, мой сын, они будут принадлежать тебе» и при этом не вызвать смех. Нет, вам действительно не нужны Умные часы. Если всерьез подумываете о том, чтобы вложить свои с трудом заработанные деньги, то купите «Ролекс» – дорогие, шикарные, механические часы… Но.

ШИКАРНЫЕ ЧАСЫ

Вы сегодня за завтраком еще раз проверили, и оказалось, что все еще не входите в список ста самых богатых людей в мире? Тогда вам не нужны роскошные часы. Скажите честно: что вы ожидаете от такой вещи, кроме очень неприятного ощущения, когда пойдете ночью по темному переулку Лос-Анджелеса? Время всегда можете посмотреть на телефоне. Или дело в том, чтобы другие думали, что вы многого добились? Да ладно вам. Другим отлично известно, что вы ничего не добились.

Гольфист Тайгер Вудс (носит «Ролекс»), папа Иоанн Павел II («Омега») или актер Джон Траволта («Брайтлинг») – они многого добились, и ни одному из них не нужны дорогие часы, чтобы доказать это. На мой взгляд, носить роскошные часы имеет смысл только тогда, когда вам их дарят. Когда ваша известность столь высока – производитель неплохо имеет с того, что вы носите его подарок. Поэтому, когда вы на своей яхте открываете шампанское и совершенно новые элитные часики с 18-ю каратами соскальзывают с вашей руки в Тихий океан, вам гораздо легче сказать «Ну и черт с ними!», если за эти часы вы заплатили не сами.

СТРОЙНАЯ ФИГУРА ДЛЯ ВЫХОДА НА ПЛЯЖ

Вопрос: сколько дней в году вы находитесь на пляже?.. Хорошо. А сколько дней в году у вас стройная фигура?.. Спасибо. Так почему, ради бога, вы так носитесь с этой пляжной фигурой?

Фигура для дивана – это та, которая заставляет нас чувствовать себя удивительно хорошо в трениках после семи эпизодов сериала и трех ведер клубничного чизкейка. Что?.. Сравнение не работает, потому что никто не видит нас на диване, а на пляже видит? Вы знаете, что говорят известные на весь мир психологи: «Если вы делаете что-то только для других, то оставьте это».

ЛИЧНЫЙ ТРЕНЕР

На днях я принес ящик «Бруммельбока» в бистро у спортивного клуба и неожиданно стал свидетелем бесчеловечной драмы. Сквозь окна кафе я увидел суетливого Хэнка, потеющего и снующего с двумя гантелями по всему спортзалу. Его подбадривал Крис, унылый личный тренер в синей рубашке.

– Что он получит за такое шоу? – спросил я у Пухлого Чарли, как обычно скучающего на стойке регистрации.

– 100 долларов в час.

– Что? Тогда я тоже пойду попотею.

– Деньги – для тренера.

– О, тогда забудь.

Посмотрим правде в глаза. Личные тренеры – это прежде всего дорого. То, что действительно мотивирует вас потеть, так это не тренер, а деньги, которые вы ему платите. С таким же успехом вы можете пробежать десять раз вокруг дома, а потом вручить самому себе сотню долларов. «Отлично, Шон, ты пробежал вокруг дома десять раз. Делаешь успехи».

Разве вы обычно платите человеку, который указывает вам, что делать? Начальнику, например? Почему же мы отдаем деньги личному тренеру за то, что он нами командует? Если вы можете ходить самостоятельно и загружать в багажник пакеты с продуктами, то вам не нужен личный тренер.

МАЛЕНЬКОЕ ЧЕРНОЕ

Пока Карен примеряла в роскошном магазине «маленькое черное платье» для очередного выпуска «Пятьдесят оттенков Шона», я сидел на кожаном диване и гуглил: «Что можно сделать, пока женщины примеряют одежду?»

– Ну? Что скажешь?

Я поднял голову и практически наложил в штаны. Передо мной стояла красивая женщина в коктейльном платье без бретелек.

Конечно, я сказал:

– Это фантастика. И… ты выглядишь сногсшибательно. Ничего себе.

Карен поцеловала меня и скрылась в раздевалке. Это платье обошлось в 739 долларов. С тех пор я знал, что можно сделать, пока женщины примеряют одежду, – удрать.