Если вы пропустите этап привлечения к участию, это будет означать, что вы прошли два этапа, после чего снова вернулись к плану А. В этом случае ваш ребенок потеряет интерес к участию в обсуждении на первых двух этапах плана Б.

Вопрос – ответ

Вопрос: Как узнать, что я готов впервые приступить к плану Б?

Ответ: Если вы ни разу не использовали план Б, возможно, вы никогда не почувствуете себя полностью готовым. Чем быстрее вы решитесь на него, тем лучше. А опыт придет с практикой.

Вопрос: Моя первая попытка реализовать план Б окончилась полной катастрофой. Что пошло не так?

Ответ: Попытка решить проблему в партнерстве со своим ребенком не может быть катастрофой. Если что-то пошло не так, как вы надеялись, возможно, следует перечитать эту главу и главу 5, чтобы понять причину. Но если на стадии эмпатии вы собрали какую-то новую информацию о том, что волнует ребенка в связи с данной нерешенной проблемой, значит, вы действовали правильно. Если вы не завершили этап эмпатии, ничего страшного – всегда есть завтрашний день. Если на этапе определения причин беспокойства взрослых вы удержались от соблазна навязать свои решения и смогли установить источники своего беспокойства, вы также действовали правильно. Если вы дошли до этапа привлечения к участию и смогли в сотрудничестве с ребенком выработать реалистичное и взаимовыгодное решение, это просто замечательно. Будем надеяться, оно выдержит испытание временем. А если нет, вы это быстро поймете. Тогда вы снова обратитесь к плану Б, чтобы выяснить причину неудачи и выработать решение, которое окажется более реалистичным или взаимовыгодным, или такое, которое будет учитывать проблемы, не установленные с первой попытки. Когда вы поймете, что настал подходящий момент, переходите к следующей нерешенной проблеме. Даже если ребенок отказался сотрудничать, вы, вероятно, уже заработали себе какие-то очки за попытку. Возможно, в следующий раз он будет больше настроен на сотрудничество.

Вопрос: А если первый вариант решения окажется неэффективным?

Ответ: В реальной жизни первый вариант часто не достигает цели, и к долговременным решениям приходят после того, как предыдущие оказываются не очень эффективными. Из неудачных попыток важно извлечь уроки, чтобы последующие решения дали нужный результат.

Иногда возникает искушение обвинить в неудачном решении ребенка. Помните, что он не единственный, кто это решение одобрил.

Вопрос: А если я и мой ребенок в процессе обсуждения проблемы пришли к «общему знаменателю», а потом он не захотел делать то, о чем мы договорились? Следует ли мне его наказывать?

Ответ: Нет. Если ребенок не выполняет решение, с которым он согласился (как и вы), это, как правило, означает, что оно не было таким реалистичным и взаимовыгодным, как могло показаться сначала. Это не провал, а лишь напоминание о том, что первое решение часто не дает ожидаемого результата. Если один или оба партнера не могут выполнить свою часть решения, вернитесь к плану Б и найдите более реалистичный подход. Если интересы одной или обеих сторон не были учтены должным образом, вернитесь к плану Б и найдите решение, которое бы эти интересы учитывало. Кстати, первоначальное решение может отражать только озвученные на первых двух этапах вопросы. Вернитесь к плану Б и проверьте, все ли проблемы были сформулированы. Наказание вряд ли увеличит вероятность того, что ребенок будет выполнять нереалистичное и невзаимовыгодное решение или захочет в следующий раз принимать участие в плане Б.

Вопрос: Следует ли ожидать выполнения решения на все 100 %? И если оно не выполняется полностью, значит ли это, что оно не было реалистичным или что ребенку нужна помощь в его выполнении?

Ответ: Я не уверен, что стоит рассчитывать на выполнение решения на все 100 %. Но можно надеяться, что в основном проблему удастся одолеть. Если нет, следует повторно обратиться к плану Б, чтобы выяснить причину и скорректировать решение.

Вопрос: Нужно ли мне принуждать сына к выполнению решения?

Ответ: Вы смешиваете свои роли в реализации плана А и плана Б. В последнем случае вы оба с ребенком подчиняетесь общему решению и одинаково заинтересованы в его успешном воплощении. Поэтому нет необходимости принуждать к выполнению навязанных вами решений, как при осуществлении плана А.

Вопрос: Я заставляю дочь извиняться, когда она делает не то, что нужно. Таким способом можно чего-то добиться?

Ответ: Принудительные извинения вряд ли помогут многого добиться. Кроме того, вы, вероятно, заставляете дочь извиняться за ее поведение, а вам надо сосредоточиться на отношениях сотрудничества с ребенком в решении проблем, которые вызывают это поведение. Извинения не решают проблемы.

Вопрос: Можете ли вы сказать то же самое о принуждении ребенка к тому, чтобы он загладил вину за свое поведение?

Ответ: Вполне возможно, что, привлекая ребенка к обсуждению способа загладить свою вину, можно заставить его осознать, что своим поведением он обидел другого человека. Но так же, как с извинениями, заглаживание вины не устранит проблему, которая и стала причиной оскорбительного поступка, поэтому все равно решение этого затруднения имеет первостепенное значение.