Вопрос: Если я выстроила партнерские отношения со своим ребенком и мы всегда приходим к решению, которое удовлетворяет обоих, нет ли вероятности того, что он сочтет возможным выполнять мои требования только тогда, когда пожелает? Ведь в реальной жизни ему придется делать то, что далеко не всегда хочется.

Ответ: Ваш ребенок уже и так выполняет требования, которые не очень расположен выполнять. Ему не всегда хочется делать уроки (но тем не менее он их делает), ему, возможно, не всегда нравится то, что вы готовите на ужин (но тем не менее он это ест). Ваше сотрудничество с ребенком касается ожиданий, с которыми ему трудно справиться.

Вопрос: А если ребенок при обсуждении с ним какой-либо проблемы ответит: «Потому что мне не хочется»?

Ответ: Начните добывать информацию, чтобы лучше понять, что он имеет в виду. Затем совместно выработайте решение, которое будет учитывать его интересы.

Вопрос: Значит, план Б не просто хитрый способ заставить ребенка делать то, что я хочу?

Ответ: Правильно. В плане Б нет никакой хитрости. Это упорная работа, направленная на решение проблем в сотрудничестве.

Вопрос: У меня такое чувство, будто мой сын видит меня насквозь и может разгадать все мои планы, когда мы вместе решаем проблемы.

Ответ: Прекрасно! Потому что совместное решение проблем – процесс, предполагающий прозрачность. План Б не представляет собой хитрый способ, с помощью которого можно заставить ребенка поступать по-вашему. Если он знает, что вы искренне заинтересованы в том, чтобы разобраться в причинах его беспокойства и его отношении к данной нерешенной проблеме, при этом понимает вашу озабоченность и вашу точку зрения, и вы вместе находите реалистичное и взаимовыгодное решение, значит, все и так на виду и нечего особо «разгадывать».

Вопрос: Считаете ли вы план Б единственным способом получения от ребенка информации о том, что его волнует, о его взгляде на тот или иной вопрос?

Ответ: Можно поговорить с ребенком в неформальной обстановке в любое время, когда вам удобно, и выслушать его точку зрения на самые разные темы помимо нерешенных проблем. Вероятно, во время таких бесед вы тоже высказываете свое мнение по многим из этих тем, не навязывая свою волю и не настаивая на том, чтобы ребенок принял вашу позицию, не отмахиваясь от его мнения и не критикуя его.

Вопрос: Вы не думаете, что план А – хороший способ формирования характера, выработки твердости и силы воли?

Ответ: Если вы имеете в виду способность ребенка быстро оправиться от удара, нанесенного жизненными обстоятельствами (той или иной проблемой), я не совсем понимаю, как план А может в этом помочь. Но я точно знаю, чем может помочь план Б. Вы нужны ребенку не для того, чтобы преподать ему суровый урок, пережить поражение, – за вас это сделает жизнь. Вы нужны ему, чтобы научить его держать удар. И, как мы уже говорили, родители обязательно должны воспитывать у детей определенные черты: эмпатия, способность понимать, как их поведение влияет на других людей, честность, принятие точки зрения другого человека и умение разрешать разногласия, избегая конфликтов. Но план А не способствует формированию таких характеристик. В отличие от плана Б. Более подробно мы остановимся на этом в главе 9.

Вопрос: Не могли бы вы подробнее рассказать о жизни без домыслов?

Ответ: Конечно. Смысл этого подхода заключается в том, чтобы избавляться от разного рода домыслов и предположений, которые вы любите строить в отношении своего ребенка. Как известно, все родители абсолютно уверены: они знают обо всем, что касается их чада, – и исходя из своих предположений выносят решения. Разумеется, если их предположения далеки от истины, то и основанные на них решения будут бить мимо цели. Отказавшись от своих домыслов и предположений, вы получаете возможность разобраться в том, что реально происходит с вашим ребенком. План Б ценен тем, что предлагает для этого способ – расспрашивание.