Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ну, ты не будешь мыслить как я, поэтому мы должны выяснить, о чьем мнении мы говорим.
– Можем мы хоть о чем-нибудь говорить, не превращая разговор в ссору? – спросил Дэн.
– Хорошо, давай сделаем по-твоему. Позволим ей вытирать об меня ноги.
– Я не думаю, что ты должна позволить ей вытирать об себя ноги. Тебе только кажется, что она с тобой не считается, потому что ты установила высокую планку, которую, вероятно, не можешь удержать. В моем бизнесе это называется «бряцание оружием», и любой хороший юрист без труда разоблачит мой маневр. Я не думаю, что тебе следует занимать позицию «все или ничего» по отношению к ней. Это только вынуждает ее занять такую же позицию по отношению к тебе.
– Я не знаю, как себя вести по-другому.
Дэн задумался.
– Когда-то у нас были трудности с Джули, – сказал он, имея в виду свою старшую дочь. – Мы несколько раз ходили к психологу. И она научила нас, как нужно решать проблемы, избегая конфликтов.
– Не хватало еще заставить Тэйлор идти к психологу! – насмешливо возразила Кристин. – А ты знаешь, сколько книг для родителей я прочитала?
– Я не говорю, что нам нужно идти к психологу. Я просто думаю, что узнал кое-что, улаживая проблемы с Джули, что может пригодиться и в отношениях с Тэйлор. Если подумать, я, кажется, до сих пор неосознанно примеряю к Тэйлор то, что усвоил из общения с Джули.
Кристин не купилась на это:
– Я не позволю ей вытирать об меня ноги.
– Речь не об этом. Речь о том, как родители разговаривают с детьми. И как мы слушаем их. И вместе решаем проблемы.
Беседа, похоже, начала утомлять Кристин:
– Я устала слушать, что я все делаю неправильно в отношениях с Тэйлор, а ты делал все как надо в отношениях с Джули, и что я виновата во всех проблемах Тэйлор.
Кристин забралась в постель. Дэн был рад, что ночной разговор, кажется, подошел к концу. Но не мог не ответить:
– Ты не виновата в проблемах Тэйлор. И это наши проблемы, а не ее. Я думаю, мы должны поработать над ними вместе.
Конечно, мы волнуемся за своих детей. Ведь они наши дети. И, конечно, одни родители переживают из-за нерешенных проблем больше, чем другие. Если вы считаете, что нам следует подробнее проанализировать эти реалии, просто переверните страницу.
В первых главах этой книги мы рассматривали вашу роль в жизни ребенка и ваши возможности в выполнении этой роли, подчеркивая ее партнерский характер. Вы узнали много нового о том, как решать проблемы в режиме сотрудничества, а в предыдущей главе – и о потенциальных трудностях в этом деле. Теперь поговорим подробнее о вас, так как эта глава посвящена одному из самых серьезных препятствий на пути к партнерским отношениям, которые вы стараетесь выстроить со своим ребенком. Это препятствие – ваша тревожность.
Хорошо, что вы относитесь к родительским обязанностям серьезно и вас волнуют успехи и неудачи ребенка. Хорошо также, что вы не хотите, чтобы он повторял ваши ошибки или нанес непоправимый вред себе или своему будущему. Но если вы теряете контроль над своими страхами и тревогами, они могут исказить восприятие вами действительности. Из-за тревоги вы рискуете не увидеть леса за деревьями. Она заставляет вас чрезмерно опекать чадо или слишком давить на него. Она вызывает припадки ярости, излишне бурную реакцию на ситуацию. Она искажает ваши суждения и вынуждает реагировать более поспешно, чем это необходимо. Она подталкивает вас к мысли сесть в автобус-экспресс и вернуться в авторитарное государство.
Что вызывает вашу тревогу?
• Сознание того, что наследник показывает неважные результаты, не в полной мере использует свои возможности или не отвечает завышенным ожиданиям.
• Чувство неловкости за ребенка или оттого, что требования, которые он плохо выполняет, негативно отражаются на вашем родительском авторитете.
• Ощущение, что, несмотря на все ваши усилия, ситуация не выправляется.
Учитывая, сколько сил вы отдаете своему ребенку, легко представить, как серьезно зависит ваш взгляд на жизнь от того, насколько успешно идут его дела. Инвестиционный клуб в его старшей школе вышел на первое место? Вы на седьмом небе от счастья. Он плохо сдал экзамен по математике за седьмой класс? Трагедия! Он ни за что не попадет в университет! Во всяком случае, в хороший колледж. В шесть лет у малыша не выработаны надлежащие учебные привычки? Катастрофа! Лучше разобраться с этим сейчас, иначе, когда ему будет восемнадцать, жизнь превратится в кошмар!
Но, как мы уже выяснили, родительское воспитание не единственный фактор, который определяет, что ребенок делает и насколько хорошо. Учитывая, что не только вы оказываете влияние на его жизнь и что ваш генетический материал способен проявить себя самым непредсказуемым образом, можно сказать, что ваш наследник – это целая симфония разных факторов. Многие из них далеко не всегда связаны с вашими действиями и поддаются вашему контролю. Некоторые родители воспринимают это распыление ответственности как облегчение. У других (по-видимому, у тех, кто питает иллюзии по поводу полного контроля над ребенком и считает, что их влияние абсолютно) это только усугубляет тревогу.
Безусловно, если ваше чадо двигается в направлении, вызывающем беспокойство у вас или других взрослых, необходимо употребить свой авторитет. И теперь вы знаете, как это делается. Но иногда возникает искушение наставить его на путь истинный твердо, решительно и прямо сейчас! И тогда вы перегибаете палку по части влияния и власти. Это происходит в тех случаях, когда неспособность ребенка соответствовать ожиданиям заставляет вас считать себя негодным родителем, или когда вы беспокоитесь, что дела у него идут не очень успешно, или когда он изо всех сил старается выполнить слишком много требований, или когда вас охватывает смятение, потому что ситуация не улучшается так быстро, как хотелось бы. Именно в таких обстоятельствах многие родители протаптывают дорогу обратно к плану А.
Обычно у людей, в том числе у родителей, чувство тревоги обостряется тогда, когда они ощущают собственное бессилие: когда не могут получить желаемые результаты и осуществить желаемые перемены. Чувство беспомощности часто заставляет нас действовать с еще большей силой. Однако часто с чем большей силой мы действуем, тем больше ощущаем свою беспомощность.
Но как родитель вы не беспомощны. В вашем распоряжении есть очень действенный инструмент – план Б. Знание того, что вы можете влиять на своего ребенка, не прибегая к силе… придаст вам сил. Это поможет успокоиться, сохранить объективный взгляд на вещи, позволит поддерживать баланс.
Какой баланс? Баланс между навыками вашего ребенка, его предпочтениями, убеждениями, ценностями, чертами характера и целями и вашими жизненным опытом, здравым смыслом и принципами. Поддержание этого баланса – трудная задача. Но лучше трудность, чем беспомощность.
