Муж отпустил бороду, потом сбрил. С бородой еще хуже: стал в одно лицо с Янковским из фильма «Обыкновенное чудо». Я тоже места себе не находила. Представляете, что чувствует честная женщина, которая случайно приписалась в жены к Олегу Янковскому?

Хотела письмо артисту написать. Несколько раз за авторучку бралась.

«Здравствуйте, Олег Иванович! Извините за беспокойство, но мой муж очень похож на вас… пусть ваша жена не подумает…»

Бред! Человек решит, что послание из сумасшедшего дома.

Среди одноклассников, желающих возобновить дружбу, я начала зарабатывать репутацию зазнайки и задавалы. Они мне в Череповец (география почему-то не смущала) регулярно писали: едем в Москву, достань, пожалуйста, два билета в «Ленком» на спектакль, где твой муж задействован.

Мой муж задействован на литейном производстве! Но поди объясни!

Наконец я выбрала, к кому обратиться и внести ясность. Физрук! Не побоимся этого слова. Настоящее досье собрала — копии свидетельства о рождении, паспорта и пропуска на завод мужа. Красным фломастером подчеркнула отсутствие буквы. Присовокупила его детские фотографии, армейские и наши свадебные. Вложила вырезку из журнала — интервью с настоящим Олегом Янковским, тем же фломастером подчеркнула места, из которых можно сделать вывод о возрасте артиста, и абзац, где Олег Иванович трогательно говорит о внуке. Бывают у тридцатидвухлетних людей внуки? То-то же! Ведь не в Африке живем! Так в сопроводительной записке и написала.

Ответа до сих пор нет. Жду.

Сестра моего мужа — женщина обстоятельная и серьезная. И профессия у Валентины под стать — провизор в аптеке. Одна воспитывает ребенка, с мужем разошлась семь лет назад. Он уехал на Таймыр за длинным рублем и там под северным сиянием встретил женщину своей мечты. Валя до мечты не дотягивала, только на мимолетное видение сгодилась. Впрочем, страсти давно улеглись, о ее муженьке мы благополучно забыли.

Валя — идеальная хозяйка. Квартира ее сияет чистотой: в комнатах — точно в музее, на кухне и в ванной — как в операционной. Все остальные домоводческие доблести также при Вале — шьет, вяжет крючком и на спицах, печет пироги, варит варенье, консервирует овощи и выращивает цветы в горшках.

Словом, мою золовку можно было бы назвать самим совершенством, если бы не один малюсенький недостаток. Валентина почти лишена чувства юмора. То есть она смеется, конечно, когда в кино герои мимо стульев садятся или мужчины в дамские платья рядятся. Но чуть ситуация заковыристее — недоуменно плечами пожимает.

У нас с мужем есть семейное выражение «тогда бы я пел в хоре», которое означает «если бы да кабы». Однажды Валя меня спрашивает:

— О каком хоре вы говорите? Ни ты, ни Вадик, кажется, никогда не пели?

Я отвечаю, что это из анекдота, и рассказываю.

Мужик пришел наниматься в хор. Его прослушали. Взяли, протягивают контракт подписать, он ставит крестик.

— Вы что? Неграмотный?

— Неграмотный.

— Извините, мы берем только грамотных.

Прошло много времени, он стал известным певцом, получал бешеные гонорары, объездил весь свет. И вот однажды журналисты задают ему вопрос:

— Почему вместо автографа вы всегда ставите крестик? Разве вы неграмотный?

— О! — вздыхает певец. — Если бы я был грамотным, я бы пел в хоре!

Валя без эмоций смотрит на меня, потом спрашивает:

— А дальше?

— Все! Конец анекдота.

— Что в нем смешного?

— Человек разбогател, стал знаменитым, а тоскует о хоре!

— Не очень логично.

— Поэтому и смешно!

Валя пожимает плечами, а еще через два часа (мыслительный процесс у нее продолжается) она вновь возвращается к анекдоту:

— Если человек неграмотный, как он может петь по нотам?

— Так ведь не в хоре! — потешается мой муж.

Вот такая она, Валентина, женщина, руководствующаяся исключительно здравым смыслом. Мы привыкли. Своего тринадцатилетнего сына, который лучшим праздником в году считает Первое апреля, с помощью ремня отучили подтрунивать над тетушкой. Ведь он однажды позвонил ей, прикинулся работником ЖЭКа:

— Газом не пользоваться! Крупная авария на линии! Возможен взрыв!

Если бы Валя только о себе заботилась! Нет! Она думала о соседях, которых не успели оповестить. Написала объявления, приклеила у подъездов. Люди бросились покупать электроплитки. День не включают газовых плит, второй… третьего апреля разобрались, что никакой аварии не было, а их разыграла приличная женщина Валентина из сорок пятой квартиры. Хорош розыгрыш, когда на электросчетчиках астрономические цифры!

Наученные горьким опытом, мы всячески оберегали Валентину от двусмысленных ситуаций. Но не уберегли!

Мы ехали в отпуск на Урал, сплавляться на байдарках по реке. Компания собиралась в Москве. Несколько дней в столице прожили у нашего институтского приятеля Шурика.

— Как не вовремя вы в поход собрались! — попенял он. — Я в Саратов лечу в командировку, хотел у вас остановиться.

— Поживешь один, вот тебе ключи, — успокоили мы его, — только девушек не води и оргий не устраивай!

— Оргии! — мечтательно протянул Шурик и шутливо пообещал: — Ну, если нельзя, то буду крепиться.

В последние годы он переквалифицировался из инженеров в бизнесмены, благодаря неудачным женитьбам. После первого развода бросил свой НИИ и устроился продавцом в магазин автозапчастей. Вскоре магазин перешел в его собственность. После второго развода продал бизнес в родном городе и перебрался в Москву, где организовал фирму по поставке оборудования для моек автомобилей. Шурик не разбогател сказочно, квартирку купил однокомнатную, на окраине столицы, но по нашим саратовским меркам преуспевал.

Из небольшого уральского поселка — конечного пункта цивилизации — мы позвонили домой. Шурик дела закончил, спросил, кому ключи оставить.

— Придет сестра Вадика, Валентина. Девушка серьезная во всех отношениях. Ты не вздумай из нашего барахлишка что-нибудь прихватить, — дернула меня нелегкая пошутить. — Валентина тебя обыщет перед выходом.

— Понял! Сейчас фамильное серебро из чемодана выложу. Я думал, оно вам лишнее. — У Шурика было отличное настроение, командировка удалась.

Строго говоря, Шурика зовут Владимир Анатольевич Игнатов. А прозвище свое он получил еще на первом курсе, когда мы ездили на картошку. Там наш друг повторил подвиг одноименного героя из фильма «Кавказская пленница» — в легком подпитии хватал корову за голову и требовал вернуть рог обратно. С тех пор пятнадцать лет он Шурик, любитель розыгрышей и весельчак.

Валентина, которой мы тоже позвонили и попросили взять ключи, приехала. Позвонила в дверь, ей открыли, а за порогом — никого. Валя машинально шагнула вперед, дверь захлопнулась, а Вале в спину уткнулось дуло пистолета. Шурик прятался за дверью.