Когда мы с кем-то знакомимся, срабатывают не только наши бессознательные модели, но и сознательная оценка. Поэтому вопрос остается открытым: почему мы «выбираем мамочку», если она была придирчивой, отстраненной, манипулятивной или крайне эгоцентричной? Клаудиа Брумбо и Крис Фрэйли решили узнать, чем люди с ненадежным типом привязанности привлекают партнеров. В конце концов, мы все мечтаем об эмоционально доступном, любящем, участливом, надежном партнере – а не о безответственном или навязчивом, отстраненном или неспособном нормально общаться. Почему же мы попадаем в ловушку?

Исследователи предположили, что всему виной сочетание неверного восприятия со стороны одного партнера и известной доли расчета и даже притворства со стороны другого, имеющего ненадежный тип привязанности. Они отметили, что лица с тревожным типом привязанности могут сначала казаться привлекательными, их поглощенность собой легко принять за искренность и откровенность, что создает ощущение контакта. Избегающая личность выглядит независимой и сильной. В серии экспериментов команда ученых установила, что избегающие личности – несмотря на то что они не стремятся к эмоциональным узам – активно поддерживают контакт глазами и чаще используют прикосновения, чем люди с надежным типом привязанности, чтобы в ситуации ухаживания выглядеть более привлекательными. Избегающие используют юмор для создания чувства общности и отвлечения внимания от своей внутренней отчужденности. Хотя исследователи, в отличие от Ким Бартоломью, не разделяли избегающе-отвергающих и тревожно-избегающих личностей, очевидно, что последних – одновременно желающих эмоциональной близости и боящихся ее – распознать труднее всего. Однако леопард не может вечно скрывать свои пятна.

Рабочие модели отношений предопределяют не только наши действия, но и воспоминания о них, что обнаружила исследовательская группа во главе с Джеффри Симпсоном. Это еще больше осложняет отношения в паре, где партнеры имеют разные модели. Определив характер привязанности участников исследования, команда Симпсона предложила каждому члену пары определить значимые конфликты в их союзе и, выбрав по одному из каждого списка, вовлекла пару в обсуждение конфликтной ситуации, которое записывалось на видео. Сразу после обсуждения каждый участник оценил собственную готовность идти навстречу или эмоциональную отстраненность. Тот же вопрос был задан через неделю. Ученые обнаружили, что чем более стрессовым было обсуждение, тем отчетливее модели отношений играли роль фильтра. Тревожные люди, вспоминая дискуссию, более высоко оценили степень своей готовности идти навстречу партнеру, избегающие – степень своей эмоциональной отстраненности. «В отношениях индивиды реагируют не на то, что действительно говорится или делается в ходе взаимодействия с партнерами, – подытожили ученые, – а скорее, на воспоминания о взаимодействии, пропущенные через фильтр привычных им моделей отношений». Это исследование объясняет, почему, вступая в отношения с людьми, чьи внутренние сценарии сильно отличаются от наших, мы обрекаем себя на бесконечные разногласия, неразрешимые без постороннего вмешательства.

Задайте себе несколько вопросов.

● Прослеживается ли какая-то закономерность в отношениях, в которые я вступаю?

● Мои реакции и отклики остаются, в сущности, одинаковыми в отношениях с совершенно непохожими людьми?

● Меня постоянно тянет к людям одного и того же типа?

● Сколько длятся мои отношения, будь то дружеские или любовные? Оканчиваются ли они одинаково?

Привычные для нас модели отношений не только выступают в качестве фильтров памяти, но и проявляются при каждом контакте, влияя на понимание чужих мотивов, интерпретацию слов и поведения, считывание эмоций и языка тела. Пока вы не начали понимать свой тип привязанности – тревожный или избегающий, – вы словно разыгрываете сценарий, написанный на неизвестном языке. Если отношения вас не удовлетворяют, скорее всего, вы выбираете не тех людей, не понимая почему.

К сожалению, эти модели подпитываются на подсознательном уровне образами романтической любви, созданными в искусстве и литературе, подталкивая нас к поразительно неудачному выбору с печальными последствиями. Начиная с «Ромео и Джульетты» и заканчивая «50 оттенками серого», любовь изображается как всепоглощающая страсть, разрушающая границы между вами и другим. Однако науке известно, что здоровые, стабильные, подлинно тесные взаимоотношения возможны только между двумя людьми, взаимосвязанными и в то же время способными к автономии. Парадоксально, но, как доказала работа Брук Фини, будучи одновременно зависимыми и автономными, люди становятся более уверенными в себе и самостоятельными и ставят перед собой цели, на которые иначе не замахнулись бы.

Имеются свидетельства того, что эта взаимозависимость не фигура речи и не вопрос совместного быта, когда две жизни переплетаются в сугубо практических аспектах. Дэниел Вегнер с соавторами пишут: «Самый банальный диалог близких людей убедительно свидетельствует о том, что их мысли также взаимосвязаны. Вместе они воспринимают вещи так, как не смогли бы поодиночке».

Таковы отношения партнеров, имеющих фундамент из надежной привязанности. Они прекрасно владеют навыками коммуникации, стремятся к тесным узам, умело улаживают и предупреждают конфликты, могут справиться со своими эмоциями и не склонны играть в психологические игры. Увы, женщина, вынесшая из детства ненадежный тип привязанности, особенно ищущая страсти и романтики («Когда-нибудь он явится, мой принц!»), едва ли увлечется человеком, имеющим надежный тип привязанности. Его разумный подход и стремление к стабильности, пропущенные через ее внутренний фильтр, кажутся банальностью, бесстрастностью и даже занудством; люди с надежной привязанностью не драматизируют жизнь, а очень многие личности с ненадежной привязанностью путают драматизацию со страстью и увлечением. Без осознанного понимания ситуации женщина, не получившая любви от матери, будет проявлять интерес к людям с таким же, как у нее, ненадежным типом привязанности. И даже если ее избранник будет иметь надежный тип привязанности, без осознанности с ее стороны их отношения ни к чему хорошему не приведут.

Стресс во взаимоотношениях, не говоря уже о разногласиях, разладе и разрыве, во многом объясняется сближением людей с несочетающимися стилями привязанности. Сведите двух человек с надежной привязанностью, и можете заказывать свадебные кольца. Конечно, это не означает, что они никогда не будут спорить и ссориться или останутся вместе на всю жизнь. Однако у них есть преимущество: способность к коммуникации, общая цель, подлинная близость, в которой они оба нуждаются и к которой стремятся, и несклонность к токсичному поведению – чрезмерной требовательности/отчуждению, принижению партнера, злостной критике, словом, всему тому, что губит отношения и, по мнению Джона Готтмана и других специалистов, ведет к разрыву.

Если же соединить людей с надежной и ненадежной привязанностью, долго ждать серьезных проблем не придется. Именно так произошло с Майком и Сьюзи, которые встречались два года. Майк делал все возможное, чтобы удовлетворить неослабевающую потребность Сьюзи в одобрении и развеять ее сомнения в истинности его любви. Когда по делам службы ему пришлось отсутствовать по 10 дней каждый месяц, Майк предложил ей съехаться, желая продемонстрировать верность их отношениям. Однако совместная жизнь не помогла. Сьюзи звонила или писала ему в рабочее время, хотя он предупредил, что не сможет отвечать, и, не получая ответа, все сильнее заводилась. Начались постоянные раздоры по одному и тому же поводу: Сьюзи жаловалась, что ничего для него не значит, что ей необходимо, чтобы он сразу же ей перезванивал, а Майк говорил, что делает все, что может, что она ненормальная и просто душит его. Кончилось тем, что Майк съехал, положив конец их связи. Все могло быть иначе, если бы Сьюзи поняла, как сильно ее собственная эмоциональная история сказывается на настоящем. Она осознала бы, что ее поведение провоцируют старые эмоциональные триггеры, а не то, что Майк в действительности говорит или делает.