Он сбрасывает со счетов или недооценивает ваши чувства. Одна из характерных фраз нелюбящего и склонного к вербальному насилию родителя: «Ты слишком остро на все реагируешь». Это легко принять на веру. Став взрослыми, многие нелюбимые дочери считают, что так и есть, и соглашаются, слыша то же самое от партнера или возлюбленного. Эта фраза – или подобная ей, утверждающая, что вы вечно раздуваете из мухи слона, превращаете жизнь в мелодраму и ведете себя как принцесса на горошине, – должна стать сигналом тревоги, предупреждающим, что вы вновь очутились в своей детской.

Он относится к вам презрительно или снисходительно. Вы можете даже не замечать этого, поскольку выросли в такой же обстановке, но знайте: презрительные слова и жесты не свойственны нормальным отношениям. Это могут быть закатывание глаз, ухмылки или смех, призванные смутить вас, высмеять вашу реакцию или даже жалобу, либо безжалостный сарказм («Просто смешно, что ты, именно ты, смеешь упрекать меня, будто я плохо слушаю!», «И давно ты стала экспертом по семейным отношениям?»). Женщине с ненадежной привязанностью еще труднее заметить подобные вещи, если они случаются спорадически или только во время ссор, то есть в ситуациях, когда проще найти рациональное объяснение токсичному поведению.

Он отмахивается от ваших запросов. Это самая токсичная форма отношений, на которую обратили внимание так много психологов, что она удостоилась особого обозначения: DM/W (Demand/Withdraw, «запрос/самоустранение»). В отношениях дочери и матери это распространенный паттерн, особенно когда ребенок становится достаточно большим или набирается смелости для конфронтации с ней. В этом паттерне – описываю по собственному опыту – дочь спрашивает мать, почему та плохо к ней относится, но мать отрицает саму суть претензии, вообще не отвечая или говоря: «Я не собираюсь это обсуждать», – и выходит из комнаты. В отношениях людей с надежной привязанностью это относительно редкий паттерн, поскольку они понимают, что взаимность – неотъемлемый элемент союза, но среди тех, кто имеет ненадежную привязанность, он очень распространен. Он не только обрубает дискуссию, которая свидетельствовала бы о том, что имеет место законное требование, продиктованное реальной потребностью одного из партнеров, но и приводит к неизбежной эскалации конфликта, так как у человека, обратившегося с запросом, нарастает разочарование, и чем громче он взывает к партнеру, тем более явно тот самоустраняется. (Кстати, исследования показывают, что, хотя мужчины иногда выступают в роли требующей стороны, чаще запрос исходит от женщин.) В этом сценарии обе стороны чувствуют себя обиженными. Если каждый ваш спор с партнером переходит в ссору по схеме «запрос/самоустранение», ищите способ разорвать порочный круг.

Он манипулирует вашей неуверенностью. Еще один «дар» нелюбящей матери – глубокая неуверенность в одном или нескольких аспектах своего «я», которая может сосуществовать с успехом и достижениями в реальном мире и легко запускается эмоциональными триггерами. «Я остро сознаю, что у меня лишний вес, – призналась Мегги. – В предыдущем браке, стоило мне пожаловаться на что угодно, муж бил в ответ, насмехаясь над тем, как много я ем, какая я жирная и насколько другие женщины привлекательнее меня. Мне пришлось пройти психотерапию, чтобы увидеть этот паттерн. Он хотел, чтобы я была покорной, а если я протестовала, нападал на меня».

Он проецирует на вас свои чувства. Звучит знакомо, не так ли? Вы вроде бы «обсуждаете», почему он противится покупке новой кухонной плиты, если в старой уже много месяцев не работает духовка; он скрещивает руки на груди, скрипит зубами, и вы спрашиваете, на что он злится. Вместо ответа он наседает на вас, обвиняет, что вы беситесь – не только сейчас, все время, – и клеймит вашу злобность и вечное недовольство, «которыми он сыт по горло». Нарциссы проецируют на других собственные чувства – в книге «Переосмысливая нарциссизм» (Rethinking Narcissism) доктор Крейг Малкин называет это «перебрасывание эмоциональной “горячей картофелины”». Так же поступают обычные люди, когда не желают признавать свои чувства и отвечать за них. Это защитная стратегия, призванная переложить вину и стыд с одной стороны конфликта на другую, токсичная и манипулятивная.

Он жаждет все контролировать. Большинству нелюбимых дочерей не хватает чувства принадлежности, естественного для каждого, кому родители давали возможность чувствовать себя защищенным и хорошо относиться к самому себе. К сожалению, их часто влечет к мужчинам, казалось бы, предлагающим безопасную гавань – они выглядят очень уверенными в себе, часто успешны и притягательны, прямодушны во мнениях и убеждениях, – поскольку эти женщины путают контроль с силой и решительностью. Чувство беспомощности привычно и напоминает детство, и это мешает нелюбимой дочери понять, что ее лишили права голоса и манипуляциями принуждают к выбору, который она сама не сделала бы. Контроль может осуществляться скрытно, «в шелковых перчатках», например, если один партнер постоянно устраивает другому «сюрпризы», меняя совместно выработанные планы.

Хорошо ли вы понимаете, что предопределяет ваши действия и реакции? Вы уже определили свой основной стиль привязанности – надежный, тревожный, избегающе-отвергающий или тревожно-избегающий, – а теперь важно распознать поведенческие схемы, сформированные вашей эмоциональной историей. Если вы имеете тревожную привязанность, одним из паттернов является повышенная чувствительность к отвержению.

Всех людей ранит изоляция – мы социальные существа, – и исследования показывают, что при боли, вызываемой социальной изоляцией, активизируются те же нейронные связи, что и при физической боли. Оказывается, выражение «душевная боль» следует понимать буквально. Люди с тревожным стилем привязанности намного чаще других бывают болезненно чувствительны к отвержению, что оказывает комплексное воздействие на их поведение. Понятие «чувствительность к отвержению» наводит на мысль о любовных отношениях – о страданиях, которые испытываешь, когда возлюбленный отвергает тебя, – но это лишь одно из проявлений. Эта особенность влияет на личность на многих уровнях, предопределяя ожидания в отношениях и формируя определенное поведение.

Шкала, разработанная исследователями Джеральдин Дауни и Скоттом Фелдманом, охватывает широкий спектр ситуаций, в которых человек рискует быть отвергнутым, – от вполне обыденных (обращение к соученику с просьбой одолжить конспекты лекций, к родителям – дать больше денег, к преподавателю – помочь разобраться в материале) до более личностных (попытка назначить незнакомому человеку свидание, разговор с близким другом, которого вы обидели словом или действием, просьба об услуге), а также таких, в которых отказ имеет серьезные последствия (предложение партнеру съехаться, вопрос, действительно ли он вас любит, просьба поговорить после серьезной ссоры). Эти примеры были разработаны для эксперимента с участием студентов, но большинство применимы и во взрослой жизни. Респондентам предлагалось спрогнозировать, насколько их волновала бы реакция другого и какой была бы эта реакция. Все сценарии показались более пугающими участникам, чувствительным к отвержению.