Исследуйте свои реакции. Поскольку это поведение по большей части неосознанно, нужно выяснить, реагируете ли вы на реальный опыт или на его бессознательное истолкование. Группа ученых под руководством Лорна Кэмпбелла и Джеффри Симпсона в серии экспериментов доказала, что люди с тревожным типом привязанности намного более склонны замечать в повседневных взаимодействиях разногласия; они чаще сообщают, что чувствуют себя задетыми или обиженными и оценивают будущее отношений негативно.

Спросите себя:

● Не управляют ли вашим взрослым повседневным диалогом детские сценарии? Действительно ли ваш партнер настолько ненадежен, а отношения столь шатки, как вам иногда кажется, или вы видите их в таком свете из-за своей повышенной чувствительности и высокой реактивности?

● Не отталкивает ли вас от партнера страх пострадать или быть обманутой?

● Ориентируетесь ли вы на прошлое или на настоящее?

Исследования показывают, что тип привязанности проявляется не только в постели. Куда важнее его влияние на то, как мы справляемся с кризисами, большими и малыми. Как привязанность сказывается на нашем поведении, когда нам лгут? С этого следует начать, поскольку, по данным исследования Пола Амато и Дениз Превити, главным разрушителем отношений и основной причиной разводов (почти в 22 % случаев) является неверность.

Большинство из нас считают, что к немедленному и окончательному краху отношений приводит обман одной из сторон, особенно в чем-то важном, но исследования утверждают иное: лишь около 23 % отношений распадаются сразу после обнаружения лжи, и оказалось, что стиль привязанности играет здесь ключевую роль. Этот вопрос изучался в исследовании Су Ан Янга, Сэнди Смит и Тимоти Левина с участием студентов колледжей. При этом обман понимался как «случай, когда человек намеренно вводит партнера в заблуждение по вопросу, имеющему определенную важность для него или для отношений». Предмет исследования выходил далеко за рамки лжи во спасение, охватывая и целенаправленный обман.

Не приходится удивляться, что в кризисной ситуации индивиды с надежной привязанностью открыто обсуждали проблему с партнерами; благодаря коммуникации отношения не разрывались в тот же миг. Обсуждение – конструктивный процесс и, хотя не облегчает боли, помогает жертве обмана увидеть, что у отношений есть будущее. Лица с тревожной привязанностью при обсуждении ходили вокруг да около, но и они не были склонны к моментальному разрыву. Избегающие личности – около 45 % из них – сразу говорили «прощай», и исследователи заключили, что «избегающие чаще всего порывают отношения, поскольку предпочитают уклоняться от личного взаимодействия, когда оно становится проблемным. Судя по всему, не важно, что именно было сказано, важно, чтобы пара не прерывала коммуникацию полностью после того, как обман обнаружился».

Задайте себе следующие вопросы:

● Какую реакцию на кризис или предательство предопределяет ваш тип привязанности?

● Как он влияет на вашу способность поддерживать коммуникацию с партнером?

● Склонны ли вы уклоняться от обсуждения проблемы или способны вести разговор по существу?

● Возможно, вы предпочитаете в упор не замечать кризис и вообще избегать его обсуждения?

Люди с надежной привязанностью лучше владеют умением смягчать, переводить в плоскость обсуждения и разрешать любые конфликты – от небольшой эмоциональной вспышки до серьезного противостояния. Безусловно, им помогает позитивный взгляд на самих себя и на других, способствующий поиску решений, убеждение, что другой человек всеми силами старается быть честным и откровенным, и в целом оптимистичный настрой, вызываемый ощущением ценности тесных уз. Во время конфликта они активнее задействуют эмоциональный интеллект, благодаря чему эмоции становятся источником информации для чувств, а чувства – для мыслей. И, наконец, они с меньшими потерями покидают тонущий корабль, когда становится очевидно, что отношения уже не спасти.

Людям с ненадежной привязанностью недостает умения контролировать отрицательные эмоции. Чтобы определить стиль привязанности, свой и партнера, обратите внимание на то, как происходят ваши размолвки или ссоры. Специалист по супружеским отношениям Джон Готтман заявил, что может с точностью 95 % предсказать, сохранится ли брак, на основе того, как пара ссорится. Задайте себе следующие вопросы применительно к себе, а затем к партнеру:

● Нервирует ли вас обсуждение болезненных вопросов, по которым у вас имеются расхождения? Одолевает ли страх, что разногласия усилятся и выйдут из-под контроля?

● Предпочитаете ли вы «не будить лихо, пока оно тихо», до последней возможности избегая дискуссии и возможной конфронтации?

● Кто чаще начинает дискуссию о ваших отношениях, какой бы трудной она ни была?

● Способны ли вы сохранять спокойствие во время дискуссии или почти сразу начинаете обороняться либо нападать? Что вас больше злит – когда партнер активно реагирует или когда он игнорирует вас?

● Уходите ли вы в глухую оборону во время ссор? Если да, как реагирует на это ваш партнер?

Недавно я получила от читательницы письмо с вопросом: «Можно ли находиться в токсичных отношениях, не зная этого?» Действительно, женщина с ненадежной привязанностью, выросшая в условиях токсичного обращения, может считать это нормальным в силу привычки.

Обращали ли вы внимание, как легко не замечать привычное вокруг себя? Перестаешь видеть кучу обуви у входной двери, если она всегда там громоздится. Глаз уже не цепляется за одежду, наваленную на спортивный тренажер. Это обиходные примеры того, как беспорядок становится для нас «нормой». Если растешь в доме, где практикуется токсичное поведение – уничижительные высказывания, молчаливое третирование, насмешки, из-за которых чувствуешь себя ничтожеством, – то настолько к этому привыкаешь, что сознание перестает это замечать. Привычка сохраняется и во взрослые годы.

Привычность любых форм насилия усугубляется тем, что дочь с ненадежной привязанностью склонна неправильно интерпретировать сигналы партнера: эмоциональную нестабильность отношений с избегающей личностью принимать за невероятную страсть, контролирующее поведение считать проявлением надежности, не видеть манипуляций. Нелюбимая дочь, еще не установившая связь между прошлым и настоящим, рискует не обратить внимания на следующие проявления (мужскую форму местоимения можете менять на женскую, поскольку эти паттерны не имеют гендерной привязки и наблюдаются в любых отношениях, не только любовных).