мы этого хотим. Мы остаемся в отношениях, потому что мы этого хотим. Мы делаем в отношениях то, что мы хотим. А если мы не хотим быть в отношениях, то мы не в них; если мы не хотим в них чего-то делать, то не делаем — и так далее. У любого из партнеров есть право выбирать, как именно он хочет поступить. Но есть и обязанность — уважать выбор другого человека.

Если мы хотим быть в отношениях, значит, мы хотим и что-то делать для партнера. Нужно помнить, что у него тоже есть свои потребности. Если мы кого-то выбираем, значит, мы готовы удовлетворять его потребности.

Мы встречаем человека и хотим для него что-то делать, а он хочет что-то делать для нас. В моменты, когда он не хочет идти на уступки, мы его понимаем — и наоборот. Так отношения становятся адекватными и здоровыми.

И да, в отношениях все не всегда будет так, как мы хотим, потому что есть еще и второй человек. Вообще, стоит осознать, что счастливые отношения — это не когда всегда все хорошо. Счастливые отношения — это когда бывает и хорошо, и грустно, и весело, и счастливо, и тяжело.

Когда мы начинаем воспринимать отношения таким вот образом, они складываются.

Когда мы идем в отношения и понимаем, что они бывают разные и что счастливые отношения — это палитра разных эмоций, нам становится проще их строить.

Мы с вами говорили о, в общем-то, не сложных, но важных и, самое главное, очень конкретных жизненных приоритетах. О ситуациях, в которых человек понимает, что ему комфортно, а что — нет, и благодаря этому не разрушает себя эмоционально и психологически.

В любой ситуации можно действовать, исходя из трех вариантов: «изменить, принять, отказаться». Мы с вами говорили и об дополнительных пунктах концепции: об экологичном общении с окружающими, об избегании выяснения отношений.

Это модель поведения, и, осознав ее, применив ее, мы можем менять свою психологию. Только следовать ей нужно в течение достаточно длительного периода времени. Чтобы новые привычки, новое поведение сформировались. На это уходит от четырех недель и больше.

Вообще, описанный выше формат изменения поведения очень полезен в самотерапии, потому что, как только мы определяем для себя, что для нас хорошо, и начинаем жить исходя из этого знания, то для нас здоровое поведение становится привычным. И потом мы уже не можем быть в ситуации, где нам некомфортно, и реагировать на нее положительно.

Я уже писал выше, что моя концепция — это работа в когнитивно-поведенческом формате. Такой формат очень популярен и активно используется в психологической работе, сколько бы новых направлений ни появлялось. Однако и в данном формате есть «подводные камни», если мы пользуемся им бездумно. Например, когда меняем свое поведение резко и агрессивно.

Помните, мы уже говорили о модном нынче направлении, где советуют сразу уходить от партнера, если вам в его поведении что-то не нравится? На самом деле такой совет тоже относится к когнитивно-поведенческой терапии, то есть помогает сформировать новую поведенческую реакцию.

И если мы следуем ему бездумно и сразу отказываемся от того, что нам не нравится, не выясняя для себя, почему нам это не нравится, то мы вырабатываем у себя избегающий паттерн поведения.

В рамках этого паттерна мы уже не сможем выдерживать никакие партнерства, потому что не будем понимать, что партнерства бывают разные. Счастливые отношения — это когда и хорошо, и не очень; когда бывает и тяжело, и счастливо.

А если мы при первой же сложной, дискомфортной ситуации отказывается от нее, то мы, в принципе, вырабатываем избегающий паттерн поведения и уже не можем быть в отношениях. Адекватная поведенческая реакция — это прислушаться к тому, что мы действительно ощущаем.

Это не вопрос быстроты реакции. На осознание нужно время. То есть мы не должны думать: «Я почувствовал. В этот момент мне партнер не нравится. Все. Значит, до свидания». Нет. Это не так. Мы с вами говорили, что бывает по-разному: мы чего-то хотим, а утром просыпаемся и уже этого не хотим. Поэтому нельзя выносить решения в спешке, импульсивно.

Вообще, если нам что-то не нравится, мы можем посмотреть на это по-другому, с другого ракурса, и тогда даже принять. В отношениях вообще очень важно принимать. И принятие — тоже вопрос времени.

Принятие — это не только результат, но и процесс. Процесс работы с собой, со своим эмоциональным состоянием, со своими эмоциями и чувствами.

Я очень люблю два направления в психологии: когнитивно-поведенческое направление и гештальт-подход.

Как я уже писал, кто-то из нас, скажем так, более когнитивен, а кто-то — более эмоционален. И то и другое присутствует в жизни каждого человека, просто нужно понимать, кому что ближе.

Была такая теория, что у людей одно полушарие отвечает за эмоции, а второе — за логику. И у кого-то лучше развито одно полушарие, у кого-то — другое. Это неправда.

В нашем мозге много нервных центров, которые отвечают за разное. И дело даже не в самих нервных центрах, а в соединениях, которые проходят между ними. У кого-то больше развиты одни соединения, у кого-то — другие. От этого и зависит восприятия человеком того, что с ним происходит, и оттенки его внутреннего отклика.

Например, у мужчин лучше развиты соединения внутри полушарий, а у женщин — между полушариями. И это объясняет нам, почему иногда мужчины и женщины по-разному воспринимают одни и те же ситуации, по-разному себя ведут.

Считается, что мужчины более рациональны, а женщины более эмоциональны. Это не всегда так. Ну, чаще всего все зависит от периода их формирования. Мужчины меньше обращают внимание на свои эмоции и чувства, поэтому они такие, более когнитивные. Но это не значит, что в мужчинах нет эмоций и чувств и они не могут работать с собой через переживания.

Женщины более эмоциональны. Они склонны обращать внимание на то, что они чувствуют. В принципе испытывать чувства, определять их.

Опять-таки, это не одинаково для всех женщин и всех мужчин. У кого-то развито лучше одно, у кого-то — другое. Очень многое зависит непосредственно от среды формирования человека. Девочку можно формировать как мальчика, а мальчика — как девочку, если создать определенные условия.

Так вот, в нашей психике все взаимосвязано — и поведение, и эмоции, и тело — поэтому для того, чтобы менять свою психологию, нужно работать сразу в нескольких направлениях. Это и лежит в основе моего подхода в