Это как наш великий Воин Святозар, тот, о котором знают и помнят многие японцы и напрочь позабыли русские (как впрочем, почти о всех своих героях, которыми надлежит гордиться), Он вышел на бой в одной простой рубашке против японского темного воина, уже продавшего душу, в посему существующего в нескольких измерениях. Почему японцы до сих пор помнят Святозара? Потому что их тьму невозможно было убить. Но Святозар вышел, вооруженный молитвою к Богу, и ею же охранялся. Да, он убил темного воина, но от огромного количества ран и сам отошел к Господу. Но отошел в рай и победителем. Куда делся его развоплощенный темный, продавший душу противник, понятно и ежу. Это две большие разницы, как ты умрешь и куда ты попадешь после смерти. Важнее этого ничего не может быть. Я вдруг почувствовал себя таким одиноким. Захотелось сесть в любой угол песчаного коридора, обнять коленки и рыдать, как в детстве, пока не придет мама и не принесет отвратительного горячего молока с медом. Это пойло, когда я болел, в детстве казалось ужасным, но сейчас бы я его выхлебал с дикой благодарностью, потому что оно пахнет заботой и любовью. Но мамы рядом не было. Рядом со мной не было никого. Это был бы прекрасный повод сдаться, если бы не Он. Перед своим Создателем было стыдно, потому что большей веры и любви к человеку, какие испытывает Бог к своим детям, не может чувствовать никто на Земле. Я бы, может, и рад был сложить лапки. Ветхая часть души моей, по моим подозрениям, частенько не борется должным образом с искушениями. Но та часть души, что порхает как птица в высоком небе, не может дать мне безвольно сдаться, не может дать мне спокойно сдохнуть в углу коридора бесконечного лабиринта моего мозга, у нее, этой части души, в планах встретиться после смерти с Богом, в ежедневнике у нее это записано, и она положит все силы, но сделает это. Поэтому мне ничего не оставалось, как встать из этого своего «угла отчаяния» и снова идти. Нет, я не рыдал. Бывшие спортсмены не рыдают. А спортсменов бывших не бывает. Когда отказывает мозг, все чувства, и даже сила воли, остается одна она. На одной ней наши русские спортсмены выигрывают все олимпиады. Русская дисциплина. Этот маленький камешек держит, как атлант, на себе все. Когда тебе кажется, что твое тело уже исчерпало свой жизненный лимит и не может больше передвигаться, на арену выходит она — маленькая каменная дисциплина. Ты не можешь нормально сдохнуть при ней. Потому что она владеет всем твоим телом и твоими устремлениями. Ты достигнешь цели, даже если в последний момент перехочешь. «Аще хощу, аще не хощу спаси мя»(с) только сейчас до меня дошел весь глубокий смысл этих слов в вечерней молитве. Иногда на песке остаются только следы ангела, несущего тебя на руках, потому что ты уже не в состоянии идти. Да, эти глупости пишут наивные девчонки в соцсетях в мотивашках, но как же это соответствует действительности! Иногда наши силы иссякают, и мы готовы сдаться. Мы готовы, а наш Ангел-хранитель нет. Как же глуп тот человек, кто ни разу за всю жизнь не поблагодарил своего Ангела — хранителя! Ни разу не вознес молитвы ему! Ни разу не возвел глаза к небу в молчаливой благодарности. Мой ангел-хранитель был с молодости седой, как лунь. Закончатся пальцы на руках и ногах, чтобы сосчитать все случаи, когда темные хотели, чтобы я помер, но этого не случилось. Мой ангел- хранитель всегда работал как часы, моя личная мощная боевая сила, мой щит, мое ограждение. Он был таким мощным, таким сильным, он превосходил всех лярв, бесов, тангалашек, ведьм, ведьмаков, магов и колдунов по силе. Правда, он всегда применял защиту в последнюю секунду, старался, чтобы и я тоже набирался опыта в бою. Все старания тьмы оказывались напрасны. А значит, я еще был нужен небу. Значит, моя миссия была еще не выполнена, и предстояло потрудиться. Это придало мне сил. Значит, все впереди. Значит, я выберусь. Если я еще не помер. Если я избежал стольких ловушек. Если демоны все еще хотели моей смерти, а мой ангел- хранитель каждый год, месяц, день, час, минуту и секунду защищал меня, тратил громадные силы, чтобы я был жив, значит а) я был опасен для темных, б) все было не зря с) меня ждали новые победы и достижения. Я шел по этим странным коридорам, уже почти не прихрамывая и не сутулясь. Где то, я знал, должен был быть выход, и я верил, что я смогу его найти. Когда-то в универе мы на психологии делали дурацкий тест. Потом он завирусился и вообще стал относиться чуть ли не к эзотерике и девичьим посиделкам со свечами на кухне, а тогда он был прям wow и в новинку. Суть была в том, что нужно было представить пустыню, что ты идешь по ней уже несколько дней без еды и питья и никак не можешь встретить оазис. Бредешь из последних сил, прожаренный солнцем Сахары, обезвоженный, обессиленный, потерявший всякую надежду. Нужно было сказать, какие фразы ты себе говоришь, как ты себя подбадриваешь, чтобы все-таки дойти. Разгадка оказалась максимально глупой — выяснилось, что ты говоришь себе эти же фразы, когда расстался с партнером и одиноко живешь в ожидании новой любви. Так пытались определить уровень нашей внутренней поддержки самого себя и стрессоустойчивость. Но сейчас я вспомнил эти фразы, которые мне тогда почудились и стал мысленно себе их проговаривать. Потому что я был сейчас в реальной пустыне, и мне нужно было как-то выжить! В том числе и внутренне. Даже тупой тест по психологии, пройденный в 19 лет, может спасти ситуацию. Там где нет ни одной другой соломинки, сработает любая. Не нужно выпендриваться, нужно хвататься за все, что может спасти, за все, что может привести к победе. Я никогда не был снобом, никогда не оттопыривал нижнюю губу, никогда не просил подать лимузин, если находился один на сотни тысяч километров в пустыне. Меня вдруг осенило — может просто вести себя как бедуины? Как они, познавшие страдания, пожившие, видевшие много на своем веку, пережившие все свои страсти, равнодушно следящие за караванами верблюдов. Кажется, их ничто не сможет поколебать, заставить волноваться. Может, быть как они? Вобрать в себя вековую мудрость пустыни, и все. Я не хотел, чтобы моим учителем по жизни была боль. Я избегал