За это можно отдать многое, и уж точно можно простить и забыть все то, что послужило поводом перестать общаться. Это нормально. Если вы рассчитываете на поддержку родных, вы должны быть готовы оказать поддержку им. А для этого необходимо избавиться от взаимного раздражения, подставить другую щеку и понять, что в семье, где родственники перестали разговаривать друг с другом, никто не протянет руку в трудную минуту.

Итак, что бы ни сделала ваша сестра, что бы ни сказал ваш дядюшка, что бы ни думал ваш зять, это не может служить оправданием для разобщения в вашей семье. Вы вполне можете вежливо и обоснованно лишить их своего общества на несколько недель, пока не успокоитесь, но ни в коем случае не разрывайте отношения окончательно. Иначе вы лишитесь поддержки и опоры со стороны любящей семьи, члены которой могут в допустимых пределах и пререкаться, и повздорить, однако всегда готовы прийти на помощь, забыв о разногласиях, если вдруг кого-то из них настигнет беда.

ЕСЛИ ВЫ РАССЧИТЫВАЕТЕ НА ПОДДЕРЖКУ РОДНЫХ, ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ГОТОВЫ ОКАЗАТЬ ПОДДЕРЖКУ ИМ.

Некоторые вещи в жизни ранят особенно больно. Если человек, которого вы любите и который вроде бы тоже должен любить вас, относится к вам несправедливо или бросает в беде, вы испытываете жестокий удар. Поэтому если вас обманывает, унижает, подводит, проявляет к вам неуважение или непонимание кто-то из членов вашей семьи, это по-настоящему обидно.

Что же делать, если такое произошло? Вопрос сложный, поскольку первое инстинктивное стремление, возникающее у любого человека, – либо дать сдачи, либо забиться в угол и зализывать раны, стараясь не появляться оттуда как можно дольше.

Но если вы – не двуногое животное, слепо повинующееся инстинктам, а человек, играющий по правилам, вы не будете поступать так. Нет-нет. Как бы тяжело вам ни было, а это может быть ой как нелегко, вы должны нащупать в спасительный островок, где вы будете на высоте, и ни в коем случае не поступайтесь принципами.

Конечно, я допускаю, что их поведение выходит за всякие рамки. Но я призываю вас не забывать о том, что в семье мы принимаем все так близко к сердцу, потому что у нас слишком долгая история отношений. Если ваш друг неожиданно отменит запланированную поездку, вы, конечно, будете раздосадованы, но легко это переживете. Однако если ваша собственная мать или отец передумает в последний момент, тут уж вы припомните, как они пропустили ваш последний звонок, как переносили ваши дружеские вечеринки, не предупредив заранее, или с какой легкостью подводили вас. Так что достаточно малейшего повода, чтобы вы пришли в бешенство. Это глубинная реакция.

Ладно, предположим, что, несмотря на вашу слишком резкую реакцию, ваши родные на самом деле пользуются вами, унижают вас или пренебрегают вами.

Естественно, велико искушение ответить им тем же. Вы сразу же испытываете желание сделать им ответную гадость, начать тоже относиться к ним потребительски или дать им «достойную» отповедь.

Но стоит вам поддаться, вы окажетесь в водовороте взаимных оскорблений, а это не ведет ни к чему, кроме новых ссор и неприятностей. Так не поступают те, кто играет по правилам. И в темный угол они тоже не прячутся, вопреки желанию затаиться и прекратить общение как минимум до конца года. Единственный приемлемый вариант поведения в данном случае – не ввязываться в склоку и вести себя так, как вы вели бы себя, будь эти люди не вашими родными, а просто приятелями, то есть с пониманием, сочувствием и готовностью простить промах.

И дело не просто в моральных принципах и благородстве. Это еще и единственный способ разорвать порочный круг и наладить взаимоотношения между членами семьи. И пусть время от времени уживаться с родственниками бывает действительно нелегко, не забывайте, что других у вас нет. Если вас обидел друг, вы можете найти себе нового, но другой семьи вам найти не удастся.

Так что поступайте с родными так, как хотели бы, чтобы они поступали с вами, потому что в противном случае у вас не будет права возмущаться, когда ваши родные ответят вам вашей монетой. Будьте тем, кто первым подаст хороший пример, покажите всем, как подняться над дрязгами и склоками.

ВЕДИТЕ СЕБЯ ТАК, КАК ВЫ ВЕЛИ БЫ СЕБЯ, БУДЬ ЭТИ ЛЮДИ НЕ ВАШИМИ РОДНЫМИ, А ПРОСТО ПРИЯТЕЛЯМИ.

Предыдущие два правила были о том, как себя вести, если ваши родные проявляют себя не с лучшей стороны. Но и вы тоже являетесь частью семьи, и может быть, хотя бы иногда, и ваше поведение оказывается небезупречным. Так что пусть это правило послужит пользе ваших родных; надеюсь, что и вы, и они будут следовать ему.

Среди факторов, лежащих в основе семейных проблем, – то, что порой мы обращаемся с родственниками так, как нам ни за что бы ни пришло в голову обращаться с кем угодно еще. И вполне понятно, что им это часто не нравится. Если ваши друзья попросят вас оставить ботинки у порога, вы спокойно это сделаете. Но, если то же самое потребует от вас кто-то из членов семьи, вы, скорее всего, ответите что-нибудь вроде: «Чего ты так трясешься над своими коврами?» или «Не волнуйся, у меня чистые ботинки». Это совершенно несправедливо, и ваша мама, брат или любой другой родственник, конечно же, испытает обоснованное возмущение. Ведь никто из друзей и прочих посетителей не устраивает скандала по этому поводу, так что и вы не должны; не стоит думать, что родственные отношения дают вам на это право.

Это, конечно, мелочи, однако родственники имеют свойство давить друг на друга и в более серьезных вещах. Родители учат своих взрослых детей, как воспитывать внуков: «Ты не должна позволять им так долго смотреть телевизор» или «Этому мальчишке требуется более твердая рука». Полагаю, вы не станете говорить ничего подобного детям ваших друзей, так почему же вы позволяете себе это в отношении родных? Это тем более тяжело вашим детям, что они, с одной стороны, не хотели бы вас разочаровывать, но с другой стороны, у них есть собственные взгляды на то, как им следует жить, именно ими они и должны руководствоваться.

Братья и сестры тоже нередко пытаются давить друг на друга. Это, вероятно, худший вариант, поскольку даже взрослые дети соревнуются за родительское внимание. Слышите, мамы и папы? Вы должны быть предельно честными по отношению к своим детям и пока они маленькие, и когда они вырастут.

В подобные игры порой не прочь поиграть дядюшки и тетушки, родственники супругов, дедушки и бабушки… Но кто бы этим ни занимался, это недопустимо. Это неразумно, несправедливо и создает напряжение в семье. Если вы пытаетесь оказать воздействие на кого-то из родни, он, возможно, подчинится, потому что не захочет портить с вами отношения, но счастливым его это точно не сделает. Вы должны это понимать.

Одна моя знакомая недавно очень переживала из-за стычки между ней и ее сестрой. Сестра собиралась приехать к ней в гости с детьми на выходные, но неожиданно попросила разрешения привезти не только своих, но еще и двоих детей их друзей. У знакомой был не слишком просторный дом, так что эта идея не вызвала у нее восторга. Но, когда она высказала это сестре, та встретила ее объяснения в штыки, заявив, что это несправедливо по отношению к детям, и ничего страшного не будет, если они на пару дней немного потеснятся. Моя знакомая негодовала, что ей приходится еще и оправдываться – это ведь ее дом, в конце концов, – и я ее прекрасно понимаю. Ведь если бы на месте сестры была подруга, она подумала бы хорошенько, прежде чем поднимать подобный вопрос, а если бы получила отказ, то приняла бы его как должное.