Обе главные героини мучаются отчаянием и неврозом, пока кто-то из них окончательно не расшибает мозг в лепешку и не организовывает беспрецедентный по своей глупости проект – встречу друг с другом нос к носу и лицом к лицу. В подобной ситуации женщинами движет стремление драматизировать жизнь и жгучее любопытство, которое, как известно, не одну кошку сгубило. Однако у женщины, как у той кошки, с жизненными запасами все в порядке. Вдоволь насмотревшись друг на друга, померявшись достоинствами, а иногда на скорую руку и зачем-то побратавшись, они расползаются в стороны вполне довольные собой и убежденные, что мужчина просто не способен по своей воле прельститься женщиной с такими зубами, ногами и взглядами на искусство Возрождения. Удивительно, как много положительных эмоций мы получаем, обнаружив, что соперница – обычная женщина с двумя руками, двумя ногами, без головы и с пятном на сумке.

Хорошо, с эмоционально нестабильными, нелогичными и вечно переполненными всякой романтической белибердой женщинами все понятно, но, сколько живу, мужчин не понимаю. Они-то почему зевают и не исчезают за горизонт, оставив девушке в зависимости от своей финансовой потенции золотую машину, сережку или шоколадку? Они-то на что надеются, входя в зону осеннего марафона, тотального вранья и заслуженных оплеух по обе стороны барьера? Ведь они с самого начала понимали, что из семьи, скорее всего, не уйдут, что жена – прекрасный человек, и ей после долгих лет безобразий тоже нужен некоторый отдых (несколько своеобразный, правда, в мужском понимании), и что нежная дева всем хороша, только срок годности их отношений с первого дня написан на ее свежем и восторженном личике.

Мне кажется, у нас и институт брака какой-то косой и хромой, а уж школа любовных отношений и вовсе не налажена. Здесь, как на американских горках, сначала страшно весело, интересно и дух захватывает, а потом страшно тошнит и хочется побыстрее выбраться, но нельзя – ведь непонятно, уйдет он все-таки от жены или нет!

В общем, перепробовав все запрещенные приемы, от разбрасывания дешевой помады по салону его машины и раскладывания вырванных волос по лацканам пиджака, любовница начинает все чаще ставить вопрос ребром и выносить его на голосование. Мужчина сначала по инерции еще тратится на бижутерию и утешительные призы, но тоже все чаще начинает приезжать к одалиске в дурном настроении и – придравшись к колючим тапочкам – в еще худшем уезжать, под предлогом глубокой обиды обеспечивая себе неопределенный перерыв в общении.

Заканчивается все каскадом скандалов, выяснением отношений, слезами, душераздирающими рыданиями, оскорблениями и выбрасыванием подаренных сувениров в окно. Потом в последний раз хлопает дверь, и женщина получает, что хотела, – неопровержимые доказательства того, что их встреча была ошибкой. Иногда расставание происходит в несколько подходов, знаменитое классическое и мучительное отрезание хвоста по частям. Тут и чувства держат, и пара новообразовавшихся привычек не отпускает, и не все надежды выдавлены, и пострадать еще охота… Но, рано или поздно, и это заканчивается. Получивший отставку мужчина мешком сидит в своей гостиной, безучастно смотрит на огонь в камине и перебирает в пальцах перочинный ножичек, который она подарила ему когда-то. Она, лежа в пенной ванне и собственных слезах, пьет виски или текилу (для такого случая шампанские сопли не подойдут). За окнами догорает летний/зимний закат…

Пока он догорает, посмотрим в другую сторону, в сторону жены. Минусы ее положения в том, что вместе с закатами отгорели все костры их пламенных страстей с мужчиной, и теперь, для того чтобы завести его и себя, надо закинуться тяжелыми наркотиками. При таком раскладе причиняемый здоровью вред оказывается очевиднее некоторого оживления, возникающего в организме после пары оргазмов. То есть здесь – скорее минус. Несмотря на диеты, фитнес и чудеса пластической хирургии, тело после двух-трех родов заметно уступает любой двадцатилетней попке. Но, даже если все прекрасно отреставрировано и декорировано и вам со спины, в сумерках или на расстоянии пушечного выстрела дают те же двадцать, вы все равно знаете, сколько вам на самом деле, и по ночам рыдаете в паспорт, надеясь, что соленые слезы смоют двухзначный приговор. Так что тут тоже мало плюсов. Дети постепенно растут и из нежных крошек превращаются в прыщавых негодяев, требующих в грубой форме денег и чтобы от них отстали. Тоже минус. Отношения с мужем… Ну, тут сейсмическая синусоида и вовсе превращается в продолжительную прямую без всяких подскоков и извилин. Это даже не минус, это ноль. Ноль с многочисленными скандалами по поводу и без.

А что, если все еще хуже? Если жена умница, красавица, стройная или полная, но вполне довольная собой, по ночным клубам не шастает, детей любит, мужа обожает, вкалывает дома и на работе, вкусно готовит и интересно рассуждает обо всем на свете, а муж все равно печально теребит перочинный ножичек и злится на огонь в камине? Ничего не поделаешь, утверждают бесстрастные авторитетные источники, мужчину не переделать, все равно рано или поздно он придерется к тому, что у вас косой пробор и папа профессор, обидится и помчится утешаться в объятиях метрессы. Есть железные женщины, которые, превратившись в гибрид матери и сиделки, доводят ситуацию до абсурда, самостоятельно подыскивая мужьям миловидные противоядия от страшно унылой семейной жизни. Вон Петр Первый, тот вообще имел наглость жаловаться жене из загранкомандировки, как тяжело ему лечиться от алкоголизма – дескать, приходится отказывать себе и в любовных утехах, чтобы, не дай бог, не сорваться. Это как же надо было отдрессировать жену, чтобы она все это читала, сочувствовала и еще советом помогала? И это только на первый взгляд неудачный пример с царем с неистовой репутацией. Иногда смотришь на некоторых мужей и понимаешь: всем крупно повезло, что этот невменяемый управляет всего лишь компанией по производству пластиковых стаканчиков, а не страной, городом или деревней.

Самое странное, что, за редким исключением, многие жены точно знают, когда у их мужей кто-то есть на стороне. Что это за радар такой, который часто вроде без видимых причин сигнализирует о лишнем объекте, болтающемся на орбите? И ведь это не банальные волосы на пиджаке и следы помады на шнурках. Нет, это предчувствия, из которых формируются сначала грозовые облака подозрения, потом штормовая уверенность, а там уже наступает время неопровержимых шквальных доказательств. Да-да, я прекрасно помню, что и тут женщины «сами во всем виноваты», поскольку их изъеденные беспочвенными подозрениями и ревностью мужья в конце концов не выдерживают и заводят любовницу практически с чистой совестью. Дескать, а чего и не завести, если на скандалах и ливневых слезах я уже отстрелялся по полной программе? Ну, во-первых, очень скоро выясняется, что далеко не по полной, а во-вторых, по мне, в этом расхожем утверждении правды не больше, чем в другой народной мудрости о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я бы сказала, что часто он не лежит, а пролегает дальше без всяких остановок, поскольку мужчина, оказывается, не дурак в одном месте хорошо покушать, а в другом с успехом в постели полежать.

Да, мужчине, конечно, приходится непросто. С одной стороны, собственные инстинкты и общественное мнение, которое как-то рассеянно и сквозь пальцы смотрит на то, что у половозрелого самца есть семья – полная чаша и любовница в Бибирево, а с другой стороны, на все это взглядом медузы-горгоны смотрит жена. И в этом взгляде сложно рассмотреть что-то хорошее. Да и общественное мнение – вещь, конечно, неплохая, только оно вечером супом не накормит и костюм из химчистки не заберет. А вот как только ты бросишь свою медузу с тремя детьми и уедешь жить в Бибирево, сразу из нормального человека превратишься в негодяя-развратника. И, что самое обидное, спустя пару лет бибиревская сирена обернется – правильно – медузой, и все опять начнется сначала.