И опять же, дело не в том, что в паре проблемы. Дело в том, что все четыре условия сошлись воедино.

Конечно, хотелось бы, чтобы люди относились к своей жизни повнимательнее, но мы же все человеки, никто из нас не совершенен. Поэтому упрекать человека за невнимательность в случае «ноги в дверях», конечно, можно, но бесполезно – все промахиваются (не в одном, так в другом).

А вот что точно стоит сделать – это запомнить, что нет необходимости переживать и увлекаться самобичеванием – возможно, измена случилась не из-за вас. Возможно, это всего лишь стечение обстоятельств. Да, разумно создавать в паре питательную и безопасную среду (об этом позже), разумно не крыть любимого/любимую матом, но даже если это случилось – не вы отвечаете за измену.

Измена Руслана – это не вина Людмилы.

В этой паре измена Руслана случилась не потому, что у вас были проблемы, здесь Людмиле точно можно не переживать.

* * *

Эта информация немного успокоила Людмилу, она заметно расслабилась, но тут Руслан пробасил:

– Про меня-то понятно. А вот что я мог сделать, чтобы она мне не изменила?

Я попросил не говорить друг о друге в третьем лице, когда мы все находимся в одном кабинете (это невежливо), и принялся за ответ Руслану.

Вот вам тезис, который может перевернуть ваш мир и лишить вас сна (и я выдвигаю этот тезис намеренно и обдуманно).

Да, именно так – измена не поддается профилактике. Концепция, которую исповедуют некоторые женщины, – «Пусть муж выходит из дома с полным желудком и пустыми яйцами» – не является панацеей: измену нельзя предотвратить.

Стоит уточнить, что речь идет об измене другого человека, партнера (мужа, жены). Свою измену пусть и худо-бедно, но предотвратить можно (по крайней мере, у некоторых получается). А вот чужую – нет. И думать забудьте.

Почему так? Судите сами. Возьмем измену в понимании женщин – эмоциональный контакт, эмоциональная близость. То, что случилось с Русланом.

Он листал ленту в соцсети, наткнулся на фотографию милой барышни (потому что фото прокомментировал их общий знакомый, и оно попало в ленту Руслана) и лайкнул это фото. Милая барышня увидела его лайк и в ответ лайкнула его фотографию. Руслан заинтересовался, сходил на страницу барышни и лайкнул другую ее фотографию. Еще и комментарий оставил – так, ничего серьезного, просто несколько фраз, мол, отличное фото, удачно получилось, хороший свет и контрастность. Барышня ответила ему на комментарий – тоже достаточно дежурно, дескать, спасибо, мне приятно, я старалась, не все получилось, как хотелось. Руслан ответил ей чем-то таким же. Она – ему. Он пошутил, она поставила смайлик.

Выглядит все достаточно невинно, верно же? Но «нога в дверях» не дремлет. Руслана потихоньку затягивало, и вот он уже жалуется незнакомке на какие-то мелкие обиды, причиненные ему супругой.

А это, напоминаю, для многих женщин – уже самая что ни на есть изменная измена. А тут еще Руслан начал обсуждать с милой барышней свою жену… Это не просто измена – это предательство.

Однако вернемся к главному тезису – измену нельзя предотвратить. Что Людмила могла сделать, чтобы Руслан не сошелся с той незнакомкой? Отключить компьютер? Всегда смотреть, чем муж занимается в Интернете?

Разумеется, это невозможно – Людмила в данном случае бессильна. Она ничего не может сделать.

Равно и Руслан ничего не мог сделать, чтобы предотвратить измену жены. Да, если бы они не поссорились, измены могло и не случиться. А могла и случиться – это непредсказуемо, увы. Запрещать жене оставаться на корпоративы можно, но бесполезно. Во-первых, она взрослый человек, не особо-то и запретишь. А во-вторых, всего не предусмотришь, везде ограду не поставишь.

Поэтому нужно встретиться с правдой лицом к лицу. Да, это трудно, но стоит признать – мы бессильны предотвратить измену любимого человека.

Более того, попытки предотвращения измены парадоксальным образом все только ухудшают. Чем больше мы давим на человека, тем больше он сопротивляется – его потребность в автономности нарушается, человек стремится ее восстановить и совершает именно то, что мы ему запрещали. Вот уж действительно – благими намерениями вымощена дорога в ад.

* * *

Для супругов мои слова звучали как приговор. Они делали из них совершенно не те выводы.

– Так что же, получается, все бесполезно? – почти прошептала Людмила. – Значит, нам никогда не быть счастливыми. Если я не могу предотвратить его измены, значит, нам незачем жить вместе. Понимаете?

– Я понимаю. Я понимаю, что людям трудно смириться с реальностью. Люди так хотят гарантий, что готовы верить в самые нелепые фантазии, лишь бы не сталкиваться с реальностью. Между тем, одна из моих задач – помочь вам избавиться от страха столкновения с реальностью, – сказал я и перешел к следующему тезису.

В психологии давно существует мудреное понятие – фрустрационная толерантность.

Фрустрация – это, если переводить по смыслу, облом. Толерантность – устойчивость. То есть фрустрационная толерантность переводится как устойчивость к обломам (часто используют не очень правильный термин «стрессоустойчивость», но он все же немного о другом).

Если фрустрационная толерантность низкая, мы говорим о хрупкости человека. Если высокая – о прочности. Задача психолога, среди прочего, – повысить устойчивость человека к обломам. Например, через знание – что, собственно, и происходит прямо сейчас.

У многих людей фрустрационная толерантность очень низка, увы. Таких людей можно назвать хрупкими – кажется, что они могут рассыпаться на множество мелких осколков от одного слабого удара.

Такие люди боятся непредсказуемости, им нужны твердые гарантии, уверенность в будущем, предсказуемость и железные обещания.

Увы, их желания невыполнимы – ведь любые отношения по определению являются непредсказуемыми.

У вас нет никаких гарантий, что ваш брак (неважно – первый, второй, третий или какой там по счету) будет удачным.

У мужчины нет гарантий, что его жена ему не изменит. У женщины тоже нет таких гарантий.