Вы наверняка слышали старую поговорку: «Если не выносишь жара, тебе нечего делать на кухне». Но если вы всегда выбегаете с кухни, как только воздух начинает нагреваться, считайте, что ваша жизнь так и останется непропеченной.

У тридцатидвухлетней помощницы юриста Фрэн, которая именовала себя королевой человекоугодия, было то, что я называю синдромом Чеширского Кота. Она сама сказала мне, что чувствует себя похожей на это замечательное сказочное существо из «Алисы в Стране чудес», то видимое, то невидимое, хотя улыбка его всегда видна. Фрэн часто улыбалась, во всех своих отношениях — с родителями, начальниками, друзьями и любовниками, — но на сеансе психотерапии ее лицо было искажено болью. «Кажется, я становлюсь все более и более невидимой, — призналась она. — Боюсь, однажды я вообще исчезну, но не знаю, как это остановить».

Многие люди, подобно Фрэн, так сильно заботятся о том, что о них думают другие, что теряют всякую связь с самими собой. Складывается впечатление, будто их путь к самооценке проходит через множество пунктов взимания дорожных сборов в виде мнения окружающих, и каждый раз, проезжая мимо, они платят за это частичкой своей идентичности.

Начнем с того, что у многих взрослых, приходящих ко мне на сеансы, детские воспоминания о себе не слишком отчетливы, зато они отлично помнят других людей. Они в деталях вспоминают, как мама и папа выглядели счастливыми или грустными, восторженными или изможденными, веселыми или злыми. Эти люди еще в детстве узнали, что верный способ чувствовать себя в безопасности — сделать что угодно, лишь бы сердитый папа или грустная мама улыбнулись, а, не дай бог, не разозлились еще сильнее или не впали в депрессию. Вместо того чтобы сосредоточиться на собственной жизнеспособности, инициативе и росте, их усилия направлялись на то, чтобы сделать свой дом более спокойным и менее опасным местом. Их ощущение самоценности с ранних лет определялось тем, что чувствовали по отношению к ним люди, от которых они зависели: когда родители казались счастливыми, они чувствовали себя ценными и достойными; если же родители выглядели несчастными, они чувствовали себя плохими и каким-то образом в этом виноватыми.

Когда излишнее внимание к желаниям и потребностям других людей переносится из детства во взрослую жизнь, у человека может развиться поведенческий паттерн «доказать — продемонстрировать — скрыть — угодить». В результате большую часть своей жизни он пытается доказать что-то другим людям; показать им, что он достойный член общества; любыми способами скрыть от них любую неприятную правду и доставить им удовольствие — все для того, чтобы чувствовать себя в безопасности и ценным для окружающих.

Если в первую очередь вас мотивирует стремление доказать другим, что вы чего-то стоите, это, как правило, объясняется тем, что вы чувствуете, что люди в вас не верят. Вы думаете: «Я докажу, что достоин доверия». Желание доказать что-то окружающим коренится в глубоком чувстве обиды, а стремление к демонстрации уходит корнями в гнев. Это реакция на крайне неприятное ощущение, что вам не верят, просто не верят, и все. Вы думаете, что вас считают обманщиком или мошенником, поэтому постоянно демонстрируете обратное.

Мотивом к сокрытию становится страх. Считая другого человека нетерпимым и ничего не прощающим, вы, совершив ошибку, боитесь его негативной реакции. В итоге вы живете тайной жизнью, надежно укрытой от критики, но отгороженной и от ваших истинных чувств и настоящей идентичности. И наконец, мотивация угождать обычно связана с ощущением, что сделать кого-то довольным и счастливым — это все равно что получить билет в мир, в котором вы приняты и любимы. Для создания приятной атмосферы вы ублажаете и задабриваете людей, а когда терпите в этом неудачу, неизбежно чувствуете вину.

Надо признать, большинство близких друг другу людей в определенной степени связывают свое душевное благополучие с их настроением. Трагедия происходит тогда, когда вы так сильно поглощены тем, что доказываете, демонстрируете, скрываете и угождаете, поэтому сами добровольно отказываетесь от контроля над своей жизнью, жертвуя собственными потребностями и желаниями ради удовлетворения другого человека. Возможно, какое-то время вы даже вполне убедительно оправдываете такое существование, обещая однажды вернуть себе свою жизнь. Но если ждать слишком долго, можно обнаружить, что вы сбились с пути и обратной дороги уже не найти.