Однако, когда дело доходит до стабильных отношений, мужчины становятся гораздо более разборчивыми и приверженными традиционным ценностям. Выбирая партнеров для брака, представители обоих полов руководствуются соображениями, относящимися к глубинным, часто не контролируемым сознанием потребностям, связанным с размножением.

«О, скажи, где источник любви? / В голове или в сердца крови?»[48](64) Мы до сих пор не знаем окончательного ответа на этот вопрос, заданный Шекспиром. Тяга к пропорциональности, любовь мужчин к молодости и красоте и их склонность помогать женщинам в беде, привлекательность, создаваемая в женских глазах богатством и положением, – все эти биологически обусловленные предпочтения теоретически могут разжечь пожар любви. Элементы тайны, сходство в жизненном опыте, образовании, ценностях также способны повлиять на наш выбор. Нельзя сбрасывать со счетов и удачный случай, подходящий момент, досягаемость партнера.

Однако лично я убеждена, что из всех побуждений, влияющих на выбор партнера, главным является наша личная история и бесчисленное количество впечатлений, полученных в детстве, отрочестве и в последующие годы. Именно они на протяжении всей жизни формируют и изменяют наши предпочтения. Все это вместе взятое создает психологическую схему, которую мы, по большей части, храним в подсознании, – нашу личную «карту любви».

В ходе взросления мы получаем множество впечатлений, которые впоследствии оказывают влияние на выбор возлюбленного. Остроумие и обаяние матери, папина страсть к теннису и политике, любовь дяди к лодкам и турпоходам, сестра, обожавшая дрессировать собак, то, как ваши домашние относились к тишине, выражали нежность или гнев, как обращались с деньгами, много ли смеялись за обеденным столом, с какими трудностями сталкивался ваш старший брат, ваши религиозные воззрения и интеллектуальные искания, любимые игры ваших школьных товарищей, представления вашей бабушки о вежливости, взгляды вашего окружения на понятия чести, справедливости, верности, благодарности, доброты, то, что хвалили и осуждали ваши учителя, фильмы, которые вы смотрели по телевизору или в кино, – все это и многое другое повлияло на формирование ваших личных интересов, ценностей, убеждений. Благодаря этому уже в подростковом возрасте формируются предпочтения, касающиеся качеств, которые мы будем искать в потенциальных партнерах.

Наша любовная карта уникальна. Даже близнецы, похожие как две капли воды, с общими интересами и одинаковым стилем жизни, часто по-разному смотрят на любовь и выбирают не похожих друг на друга партнеров. (65) В результате мельчайших различий в жизненном опыте их вкусы в любви оказываются разными.

Эта психологическая карта безумно сложна. Некоторые выбирают партнеров, готовых соглашаться с каждым их словом, другие, напротив, предпочитают эмоциональные дискуссии. Одни не могут жить без шуток и розыгрышей, другим требуются предсказуемость и порядок, третьим – яркость и блеск. Некоторые жаждут развлечений и забав, другие – интеллектуальных впечатлений. Многие ищут партнера, который станет помощником в делах, поможет справиться со страхами или имеет аналогичные жизненные установки. Другим важнее всего найти того, кто разделяет приверженность к определенному стилю жизни. Датский философ Серен Кьеркегор считал, что любовь должна быть бескорыстной, что любящий должен посвящать всего себя любимому. Однако многие находят общество слепо обожающего партнера некомфортным, предпочитая видеть рядом человека, который будет постоянно стимулировать их духовное и интеллектуальное развитие.

Чтение любовной карты – трудное и тонкое искусство. Хорошим примером может послужить моя подруга. Дочь алкоголика, она привыкла к постоянной нестабильности в семье. Тем не менее она решила, что никогда не выйдет замуж за мужчину, похожего на ее драгоценного папочку. И действительно, она выбрала совершенно другого человека – художника с непредсказуемым и взбалмошным характером, в полном соответствии со своей любовной картой.

«Любовь глядит не взором, а душой. / Крылатый Купидон – божок слепой»[49], (66) – писал Шекспир. Наверное, из-за этого нам так сложно знакомить одиноких друзей. Здесь же кроются причины неудач разнообразных служб интернет-знакомств: самодеятельные свахи не знают всех причуд любовных предпочтений клиентов. Даже сами мужчины и женщины зачастую не имеют о них представления.

Сотни психологов пытались разобраться в динамике отношений возлюбленных, и многие из них выдвигают интереснейшие идеи о том, почему мы предпочитаем одного партнера другому. Я расскажу о некоторых из них.

Психологи Элейн Хэтфилд и Ричард Рэпсон полагают, что каждый зрелый человек обладает одним из шести типов привязанности. (67) «Склонные к безопасности» предпочитают возлюбленных, к которым испытывают чувство душевной близости. Как правило, они легко заводят друзей и с удовольствием с ними общаются. «Неустойчивыми» владеет скука. Завоевав партнера, они впадают в беспокойство, если тот пытается от них уйти, они преследуют его. Еще один тип – «прилипалы»: они выбирают партнеров, которые постоянно будут с ними рядом. «Ветреники» легко вспыхивают и так же легко гаснут; они ценят свою независимость, их пугает интимность и глубокая привязанность. «Мимолетные» возлюбленные не желают тратить на чувства слишком много времени и энергии. Им нравятся романтические отношения, однако чтение, путешествия или работа всегда оказываются важнее партнера. Кроме того, существует незначительное число мужчин и женщин, которых совершенно не интересует любовь и которые вовсе не дают себе труда за кем-то ухаживать или удерживать возлюбленных.

Психолог Айала Пайнс утверждает, что мы склонны выбирать возлюбленных, похожих на того из родителей, с кем у нас остались не разрешенными с детства проблемы, – таким образом мы пытаемся устранить их уже во взрослой жизни. (68) Харвил Хендрикс считает, что мы тянемся к возлюбленным, пережившим сходные детские травмы и затормозившимся на той же, что и мы, стадии развития. (69) Мюррей Боуэн предполагает, что мы предпочитаем тех, чей уровень «дифференциации я», или независимости самоидентификации, аналогичен нашему, (70) и ищем партнеров с той же, что у нас, способностью справляться с беспокойством. А психологи Синди Хейзан и Филипп Шейвер, (71) развивая теории Джона Боулби (72) и Мэри Эйнсворт, (73) пришли к выводу, что мы влюбляемся и формируем привязанность в соответствии с детской привязанностью к матери, которая может быть «безопасной», «избегающей» и «тревожной».

Эллинет Аронсон (74) следует утверждению поэта Теодора Рётке: «Любовь рождает любовь». (75) По его мнению, многие люди выбирают тех, кто, как им кажется, любит их. Эта уверенность порождает приятнейшие отношения, которые в итоге приводят героев к алтарю. Ярким примером могут послужить персонажи комедии Шекспира «Много шума из ничего» Беатриче и Бенедикт: каждый из них влюбился в другого, услышав о нежных чувствах, которые тот, другой, якобы питает в его адрес. Теодор Рейк утверждал, что и мужчины, и женщины влюбляются в тех, кто способен удовлетворить их насущные нужды, обладая качествами, которых им недостает. Как писал сам Рейк: «Скажите мне, кого вы любите, – и я скажу вам, кем вы не являетесь, вернее, кем вы хотели бы стать». (76)