В Бруклине огромное количество этнических районов, границы между ними незримые, но очень четкие. Идешь по «черному» району, ловишь на себе удивленные взгляды («что этот белый тут делает?»). Тут даже сломанные куклы валяются черного цвета и с кучерявыми волосами! пахнет жареной рыбой и специями, сворачиваешь за угол – вот всего метр, а тут поляки: польские надписи, костел, пьяный поляк лежит, прислонившись к стенке…

Дальше – китайцы, обрывается цепь китайских лавок – и Little Italy («Маленькая Италия») с ее кафе и запахом булочек. Кстати, эта ситуация очень хорошо подмечена в фильме «Брат-2». Преступность в этих районах колоссальная, поэтому полиция здесь очень жесткая, но и она не во все районы суется.

На моей памяти был случай: привозят застреленного полицейского в штатском. Оказывается, он ехал на машине ночью через один такой этнический район и, не справившись с управлением, врезался в столб и потерял сознание. Местные к нему подошли помочь (наверное, все-таки, обокрасть!), полезли в карман и увидели полицейский жетон. Тогда достали его же служебный «Глок» и выстрелили несчастному в голову.

Поэтому полиция платит тем же: стреляет сразу и на поражение. Не послушаться полицию чревато получением пули в лоб. Тебя остановили? Сиди не шевелясь, положив обе руки на руль, не вздумай лезть в бардачок за документами, пока тебя не попросят сделать это! Я однажды принимал молодую негритянку с тремя пулевыми ранениями – полезла раньше времени за документами, а у полиции рефлекс! Этим как-то воспользовался один парень – это потом бурно обсуждалось прессой: он направил пистолет (игрушечный, как потом оказалось) в сторону проезжавшей полицейской машины. И немедленно получил пулю!

Когда полицейские подошли и обыскали тело, нашли записку, адресованную «полицейскому офицеру, который меня застрелил». Там парень объяснил, что давно хотел покончить жизнь самоубийством, но ему не хватало духа совершить задуманное. В записке он даже просил прощения, что так его подставил! Парень решил спровоцировать полицию, зная, что уж это сработает наверняка!

Бруклинскую преступность испытал на себе. Шел как-то вечером по довольно приличному району, причем не так и поздно. Шел дождь, в одной руке у меня был зонт, в другой – пакет с двумя бутылками пива (да, пива! Я тоже живой человек!). Прохожу мимо припаркованной машины, у которой копошатся двое черных, не обращаю на них никакого внимания.

Вдруг слышу сзади топот, меня обгоняет один из них и тычет пистолетом в лицо. При этом, если бы это был здоровый негр, который сказал грозно: «Гони монету!» – я бы не испугался, отдал бы – и дело с концом! А тут тощий юнец, глаза бешеные, трясется (наркоман?), дуло перед моим лицом прыгает, а он напевает (НАПЕВАЕТ!):

«Money, money, give me money!» (Деньги, деньги, дай мне деньги!) Я боюсь даже пошевелиться, чтобы не спровоцировать выстрел (а ведь где-то сзади еще второй!), успокаивающим голосом ему говорю:

«Все хорошо, не волнуйся, дыши ровно, деньги у меня в куртке, сейчас ты их возьмешь… (хрен с этими 20 долларами, больше все равно не было!)» Он, продолжая трястись, протягивает руку к указанному карману, достает банкноту и, держа меня на мушке, начинает заходить мне за спину, чтобы вернуться к напарнику. Я так же поворачиваюсь, чтобы не потерять глазной контакт: в лицо выстрелить значительно сложнее, чем в спину!

Он подошел ко второму, и они оба растворилась в темноте. Спустя три дня в 5 вечера (светло еще!) на берегу канала в Бруклине услышал выстрел. Вечером в госпитале знакомый полицейский рассказал: обкуренный юнец подошел к старику, который сидел на стульчике и ловил рыбу. Наставил пистолет, потребовал деньги, забрал десятку и тут же выстрелил бедняге в живот!

После американской эпопеи по возвращении в Москву я открыл клинику для обслуживания иностранцев. Врачей с американским дипломом в России единицы, и я надеялся на успех. Дело и правда пошло, в холле постоянно ожидали пациенты. Как-то я стоял и разговаривал с одним из них, немцем по национальности, а по телевизору шел фильм «Семнадцать мгновений весны». Немец периодически поглядывал через мое плечо на экран и наконец спросил:

– Вижу, кино про войну?

Даже девочки на рецепшн напряглись: немец все-таки, тут легко ляпнуть какую-нибудь неполиткорректность!

– Да, говорю, про конец войны, фильм про разведчика.

А в это время Штирлиц на экране едет на машине по Альпам с пастором Шлагом. Немец опять посмотрел и вдруг сказал:

– А русский разведчик тот, что за рулем?

– Почему вы так подумали? – озадачился я.

И великолепный ответ:

– Немец никогда в горах не пересечет сплошную линию!

Я потом пересматривал мой любимый фильм. Действительно, машина со Штирлицем за рулем скашивает углы при поворотах через сплошную!

Как-то летом в клинику доставили пожилого немца-туриста с экскурсионного теплохода. Летом через Москву проходит популярный у европейских пенсионеров туристический маршрут Санкт-Петербург – Волгоград. После знакомства с Северной столицей пенсионеры часто на теплоходе начинают расплачиваться за излишне съеденное, выпитое, за недосып и переутомление. Некоторым ближе к Москве становится совсем плохо, их снимают с рейса и привозят в больницу.

Тот немец был совсем старый, за 90, поэтому ему требовалось несколько дней для стабилизации состояния. На теплоход он явно не успевал, очень переживал по этому поводу и просился выписаться. И вдруг лечащий врач ему выдает на хорошем английском: «Нет, не получится: в 42-м не дошел и сейчас не дойдешь!»

История, произошедшая с моим другом. Молодой ординатор кафедры внутренних болезней в Москве работает с пациентами и еще помогает доценту в его научной работе. В те времена было неприлично больному уйти от врача, не подарив ему бутылку коньяка или чего-то не менее достойного. А доцент был доктор известный, и в кабинете у него собралась целая коллекция дорогих напитков. Как-то ординатор зашел к нему с докладом, и довольный доцент, благосклонно выслушав, сказал:

– Ну, в общем, молодец! Хорошо! Ты, это, возьми там вина себе, – и показал на книжный шкаф, где все ломилось от разнообразных бутылок.

Ординатор подошел и взял бутылку вина – еще бы, какая честь! При этом он в хорошем алкоголе разбирался. Посмотрел на этикетку и стал рассыпаться в благодарностях:

– Спасибо огромное, я так благодарен, это же Шато Марго, да еще такого удачного года!

Доцент послушал-послушал и потом сказал:

– Так. Положи на место, возьми другую!

Одно время в Генеральном консульстве в Париже работал завхозом известный в прошлом хоккеист. Здоровенный мужчина, способный крепко выпить, ну, в общем, типаж знаком всем!