В 2012 году в результате одного из исследований взаимоотношения между сексом и типом привязанности выяснилось, что привязанность на основе уверенности соответствует максимальному качеству секса по всем возможным параметрам. Те, кто формирует привязанность на основе уверенности, испытывают во время секса более позитивные эмоции и яркие оргазмы; они чаще занимаются сексом; сильнее возбуждаются и эффективнее обсуждают все, что связано с сексом [208, 34, 58]. Кроме того, эти люди чувствуют себя увереннее, спрашивая партнера о согласии на те или иные действия сексуального характера, и им комфортнее отвечать на аналогичный запрос согласия от партнера; они практикуют более безопасный секс, к примеру, используют контрацептивы; они получают больше удовольствия от секса, они внимательнее к потребностям партнера, для них секс теснее связан с любовью; они чаще занимаются сексом в рамках постоянных отношений и увереннее ведут себя в сексуальных отношениях. То есть люди с привязанностью на основе уверенности ведут более здоровую и приятную сексуальную жизнь.

Те, кто сформировал привязанность в сочетании с тревожностью, с большей вероятностью занимаются «утешительным сексом», то есть используют сексуальные отношения для проявления и закрепления привязанности. Тогда секс бывает ярким и страстным, но не всегда приятным. Такие люди чаще переживают о чем-то связанном с сексом, но при этом качество секса для них равно качеству отношений. Они чаще испытывают боль в рамках сексуальных отношений; они склонны использовать алкоголь и наркотики перед сексом. Неудивительно, что среди людей этой группы уровень заболеваемости инфекциями, передаваемыми половым путем, выше и больше случаев нежелательной беременности. Для людей этого типа секс часто связан с болью, тревожностью и в целом риском для здоровья.

Те, у кого привязанность формируется на основе неуверенности в сочетании с тревожностью или избеганием, чаще оказываются на одном из полюсов в отношениях, где присутствует принуждение (становятся жертвой или инициатором). Часто те, кто формирует привязанность в сочетании с избеганием, вступают в половые отношения позже сверстников, занимаются сексом реже и меньше знакомы с форматами отношений без коитуса. Такие люди спокойнее относятся к сексуальным связям вне рамок постоянных отношений, у них чаще случаются встречи на одну ночь; они чаще занимаются сексом, просто чтобы демонстрировать социально приемлемое поведение, а не потому, что им этого хочется. Для людей, формирующих привязанность в сочетании с избеганием, сексуальная жизнь в меньшей степени связана с отношениями в целом.

Получается, что неспособность формировать привязанность на основе уверенности негативно влияет на качество сексуальной жизни. Нельзя рассматривать сексуальное благополучие, не разобравшись в природе формирования привязанностей, — и нельзя надеяться улучшить сексуальную жизнь, не разобравшись, как мы управляем привязанностями.

Управление привязанностями: ваши чувства похожи на спящего ежа

Стиль формирования привязанности — ключевой фактор, влияющий на сексуальные отношения и степень удовлетворенности отношениями в целом. Этот стиль по-разному проявляется у разных людей и в разных отношениях [137]. Стиль формирования привязанности с течением жизни может меняться [60]. Такие глубинные эмоциональные паттерны не всегда легко проследить: иногда требуется помощь психотерапевта. Но многие вполне способны серьезно продвинуться в этом анализе, если будут регулярно отслеживать свои эмоциональные реакции, не давая им оценок, и прочтут несколько хороших книг по теме. Сью Джонсон разработала метод работы с парами с фокусом на эмоциях, и в книге Love Sense («Чувство любви») она пишет о проблемах формирования привязанности и влиянии их на секс. Или возьмите мою книгу Scientific Guide to Successful Relationships («Научное пособие для успешных отношений»), где я рассуждаю об умении «оставаться над собственным эмоциональным центром притяжения»: «Умение оставаться над собственным эмоциональным центром притяжения — …это способность осознавать собственные чувства, прислушиваться к ним; нести ответственность, но не обязательно реагировать; относиться к своим эмоциям серьезно, но не принимать их близко к сердцу».

Противоположность такому умению — попытка убежать от собственных эмоций или перенести эмоциональный центр тяжести на партнера. Есть несколько правил, которым стоит следовать, чтобы оставаться над собственным эмоциональным центром притяжения.

Ваши чувства не более и не менее важны, чем чувства партнера. Если вы испытываете боль, это не означает, что ваш опыт ценнее или серьезнее; если партнер испытывает боль, его опыт не становится более ценным или серьезным. Испытывая эмоциональную боль, мы начинаем воспринимать как более приоритетное все, что поможет от нее избавиться, и отодвигаем на второй план переживания партнера. Поэтому важно напоминать себе о том, что опыт каждого одинаково важен.

Каждый из нас несет полную ответственность за собственные чувства. Партнеры в здоровых отношениях готовы помочь друг другу справиться с чувствами — но это всегда свободный выбор каждого из них. Как пишет исследователь в области человеческих отношений Джон Готтман: «Мы уделяем внимание нуждам своего партнера, и, когда наш партнер оказывает нам поддержку, мы благодарим его за то, что он решил поступить именно так».

Процесс принятия ответственности за свои чувства состоит из четырех основных шагов.

1. Назовите свое чувство. «Сейчас я чувствую ревность/злость/боль и так далее». Вроде бы просто, но надо понимать, что в каждый момент времени мы испытываем несколько чувств, и это нормально.

2. Признайте это чувство. Не бегите от него, не пытайтесь его оценить, не обвиняйте себя и не злитесь. Просто спокойно примите его, как дорогого гостя.

3. Возьмите на себя ответственность за это чувство. Если вы чувствуете злость или страх, как лучше справиться с вызвавшей их угрозой? Если вам грустно, вы обижены или тоскуете, как лучше залечить рану? Так как вы несете ответственность за свои чувства, вы и должны ответить на вопрос «Что может помочь?». Не всегда реально что-то предпринять — иногда нужно просто завершить цикл и изжить чувство. И помните, что партнер ни в чем не виноват и ничего не обязан делать: его помощь — это его добровольное решение; поблагодарите его за это.

4. Говорите о чувстве и своих потребностях. Ну и самое простое: «Я чувствую то-то и то-то и думаю, что нам может помочь то-то и то-то». Например: «Я чувствую угрозу, когда ты столько времени проводишь с коллегами. Нужно придумать, что поможет мне стать увереннее». Или: «Мне все еще неприятно от воспоминания о том, когда ты сделала то-то и то-то. Мне нужно время, чтобы пройти через этот эмоциональный тоннель и выйти на свет».

С тех пор как вышла книга Scientific Guide, я пришла к выводу, что умение оставаться над собственным эмоциональным центром притяжения — это управление эмоциями по модели «спящий еж». Увидев спящего ежика на стуле, куда вы собирались сесть, вы должны:

* назвать зверя, которого видите;

* взять его на руки, сесть и положить его к себе на колени;

* разобраться, что ему может быть нужно;