Мы большие поклонники снимков в стиле «до и после». Приятно взглянуть, где ты был раньше, чтобы осознать, как далеко продвинулся. Успехи быстро забываются. У мозга есть удивительная способность думать, что настоящее положение вещей всегда было таким.

Лорен заметила, что достаточно пары часов наведения порядка, чтобы ее клиенты были потрясены фотографиями, сделанными до. Они успевают забыть, как изначально выглядела комната.

Вот еще одна особенность клиентов Лорен: все они – действительно все до одного – спрашивают ее, нельзя ли им прибраться до ее приезда. Им хочется создать видимость порядка. К сожалению, в этом частично и заключается проблема с хламом. Мы стремимся спрятать его от других и от себя. Проживая посреди хлама, мы чувствуем стыд и усталость. Мы хотим убежать прочь или обещаем себе разобраться с ним позже. Но отныне об этом не может быть и речи. По правде говоря, нет никакого другого момента, кроме настоящего. Поэтому мы советуем фотографировать ваш беспорядок в нетронутом виде.

Возьмите фотоаппарат или телефон в то помещение, где хотите навести порядок, и просто постойте там. Дышите. Вот первое, что вам нужно сделать: почувствовать, как ступни упираются в пол, а легкие вдыхают и выдыхают воздух. Делайте это, пока желание бежать не покинет вас. Затем скажите: «Такова моя действительность. Это мой хлам. Я признаю, что сам накопил его. Хаос и нерешительность, живущие внутри меня, стали хламом в этой комнате. Я принимаю это. Это не повод для стыда. Я отпускаю стыд. Это не повод для вины. Я отпускаю чувство вины».

Оглядитесь и позвольте себе испытать умиротворение. Это всего лишь место, где вы находитесь. В нем нет ничего правильного или неправильного. Никакого осуждения. Оно такое, какое есть. Улыбнитесь и дышите свободно. Знайте: безусловное принятие поможет вам изменить жизнь. Двигаться вперед можно лишь оттуда, где вы сейчас. Вы сделаете это с решительностью и сочувствием – вашими верными спутниками.

Теперь возьмите камеру. Превратите процесс в ритуал и скажите: «В ту секунду, когда я нажму на кнопку “сфотографировать”, моя жизнь начнет меняться. Отныне я буду избавляться от бесполезных вещей и не стану соглашаться на все, что подкидывает мне жизнь. Я буду выбирать лишь то, что дарит мне силы, здоровье и позитивные эмоции».

Затем фотографируйте. Теперь у вас есть фиксация момента, когда жизнь начала преображаться, а заодно – документальное подтверждение ваших намерений. Проявив сочувствие, вы признали, кто вы и где находитесь, и отныне вас ждет движение вперед.

Очищаете вы дом или душу, начинайте там, где вы есть, – другого места для старта не существует.

Вы боитесь? Начните с этого.

У вас разбито сердце? Начните с этого.

Вы перегружены и растеряны? Начните с этого.

Мы предлагаем попробовать радикальные меры: полюбите свое нынешнее состояние независимо от того, насколько оно тяжелое. Полюбите свои трудности, боль, страх, страдания разбитого сердца, перегруженность, растерянность. Любить все это не значит отрицать перемены. Наоборот, вы любите свою жизнь, потому что хотите ее изменить. Любовь – единственная сила в мире, способная преображать. Она действует с верой в невидимое: в свет внутри тьмы, порядок внутри хаоса. Любовь полна смелости войти во мрак, чтобы высвободить свет. Она намерена ринуться в хаос, чтобы создать порядок. Мартин Лютер Кинг-младший сказал: «Тьма не прогонит тьму – только свет в силах это сделать. Ненависть не прогонит ненависть – это под силу только любви». Любовь – сильнейшая сила преображения. Любить нечто прекрасное легко. Но преображение начинается с любви к тому, к чему трудно испытывать подобные чувства.

Если вам тяжело, только любовь и принятие смогут помочь. Вы не в силах изменить плохое, отталкивая его, отрицая, убегая от него или находя оправдания. Вы способны на перемены только здесь и сейчас, демонстрируя уверенное и чистосердечное желание видеть то, что спрятано.

Нужно уметь сталкиваться с неприятными эмоциями вроде страха, страдания разбитого сердца или перенапряжения, признавать их, принимать и даже любить, направляя на путь преображения.

Нет такой эмоции, которую нельзя преобразить, проявляя твердость, решимость, смелость и внимание.

Мы должны принимать людей такими, какие они есть, что бы ни происходило в их жизни. Это единственный путь к честным и полноценным отношениям. Нужно уметь видеть других и себя во всех проявлениях, без иллюзий. Если что-то в отношениях нас не устраивает, наш долг перед собой и любимыми людьми – разобраться, что идет не так и почему. Можно любить любого человека и уважать его как личность, не одобряя его действий.

Существует два вида принятия, и крайне важно различать их, приступая к избавлению от хлама.

Первая разновидность: «Так есть и так будет всегда». Но в жизни нет ничего постоянного. И подобное принятие обманчиво, это то же самое, что смириться со своим несчастьем.

Вторая разновидность звучит следующим образом: «Таково нынешнее положение вещей, значит, это отправная точка изменений». Это честное принятие и признание своих эмоций необходимо в любых здоровых отношениях. И начинается оно с примирения с самим собой. Вы должны с готовностью и честностью принять свою действительность.

Перед откровенным разговором об изменениях нам стоит сказать человеку, что мы любим его и уважаем как личность. Однако ни в коем случае нельзя использовать союз но, переходя к разговору о том, что нас не устраивает. «Но» подразумевает одно из двух: либо предыдущие слова о любви и уважении – ложь, либо эти чувства меркнут на фоне вашего желания перемен. Всем нам свойственно говорить что-то вроде: «Я люблю тебя, но тебе нужно тщательнее убирать за собой после готовки».

Лучше скажите так: «Я люблю тебя и поэтому не хочу, чтобы злость и раздражение вставали между нами. Меня расстраивает, когда после готовки на кухне остается беспорядок». Здесь нет ни капли лукавства и лжи. К тому же, заметьте, не прозвучало обвинительного ты. Эти высказывания – о вас, ведь в отношениях вы способны отвечать только за себя. Вы выражаете свои чувства и берете на себя ответственность за перемены.

Когда мы перегружены социальными ролями и обязанностями, мы часто выражаем недовольство, обвиняя в своих бедах кого-то еще. Мы объясняем перенапряжение чужими ожиданиями на наш счет, но никогда не задаемся вопросом, действительно ли эти ожидания существуют. А может быть, в их существовании есть и наша «заслуга»?

У Лорен с этим связана одна забавная история:

«Когда четверо наших детей были маленькими, я ушла с работы, чтобы заниматься их воспитанием. Муж по-прежнему работал в офисе. По вечерам он возвращался в убранный дом, к выкупанным детям и томящемуся на плите ужину – и мог расслабиться. Каждый день я чувствовала себя так, будто участвую в гонке на время, пытаясь привести все в идеальный порядок к его приходу. Это создавало неимоверное напряжение.