– Жень, нам всем нужно время, обидами делу не поможешь.

– Я просто устала, – отрезала я, огорчившись из-за того,  что Маск так яро защищает Игната.

– Я понимаю. Но и ты пойми что Игнат любит вас и очень хочет все наладить, только не знает как.

Игнату тяжело… Игнат любит. Игнат хочет. Игнат… Игнат… Игнат… А каково мне никого не интересует? Чего хочу я? Чего? Неожиданно осознала что на самом деле и сама не знаю чего хочу...

– Он даже спрашивал не появился ли у тебя кто, – продолжил Маск не дождавшись от меня ответа.

– А ты что? – насторожилась я.

– А что я? – посмотрел мне в глаза прищурившись, – Сказал что не знаю.

– Ясно...

– Или по твоему должен был рассказать про нас?

– А смог бы? – бросила я с вызовом.

– Зачем спрашиваешь, если сама знаешь ответ, – прорычал тот, – Он никогда не должен узнать о том, что было между нами. Все в прошлом. Это было несерьёзно.

– Не серьёзно? – горько усмехнулся я, – Вот так да? Я была для тебя очередной юбкой! Знаешь, а ведь я даже на секунду поверила…

– Да брось Жень, какого, ты цепляешься к словам, – зашипел Макс вцепившись руками в цепь на качелях. Сразу же заметила как побелели его пальцы.

– Я не цепляюсь, а констатирую факты! – отрезала я обиженно поджав губы.

– Что ты хочешь от меня услышать? – он тяжело вздохнул, – Что между нами все было серьезно? Черт, я даже произнести это не могу. О чем здесь можно говорить? Ты жена моего брата! Этого не изменить, как и того что между нами было. Не изменить, но можно забыть…

– Конечно, можно и забыть! – дрогнувшим голосом прошептала я, – Я уже забыла!

– Отлично, – его глаза сверкнули злостью.

– Практически сразу забыла ту ночь в лесу на террасе, и другие тоже, – сама не знаю зачем это сказала, наверное, хотела задеть, увидеть его реакцию. Понять что ему не плевать на меня… – Да, там и нечего было запоминать!

– Замолчи, – гаркнул он и вскочив на ноги, нависнув надо мной схватился за цепи, резко остановив мои качелей. – Чего ты хочешь? Хочешь чтобы я ненавидел тебя? Ненавидел себя? И желал смерти брату? Этого ты хочешь?

– Нет… – потрясенно промямлила я.

– Тогда никогда не повторяй этого, и держись от меня подальше! Так будет лучше для всех, – он отпустил качели и они с жутким скрипом закачалист. И даже не взглянув на меня направился к Кириллу. Я смотрела ему вслед сдерживая подступающие слезы. Макс был прав. Только почему от понимания этого так больно?

Оставила сына с дядей на улицу, а сама поднялась в квартиру. Почему-то мне стало тяжело наблюдать за их идеальным общением. Или же тяжело было видеть Макса? Войдя в дом сразу же направилась в ванну, чтобы умыться. Но в коридоре наткнулась на мужа. Хотела обойти его стороной, но он не позволил перегородив мне путь.

– Жень, прости меня, – произнес Игнат хрипло, – Я такой дурак.

Тут Же опустился на колени и обнял мои ноги.

– Я так сильно люблю вас. У меня просто сносит крышу от страха вас снова потерять, – его голос дрожал, кажется муж плакал…

Опустилась на корточки и посмотрела ему в глаза, в них и правда застыли слезы. Впервые после своего возвращения Игнат был настолько искренен со мной. У меня в душе даже что-то перевернулось.

– Прости меня, родная. Я правда не знаю что делать. Я стараюсь, но ничего не получается… Что бы я не делал все ни так. Чувствую себя лишним, ненужным вам. Может было бы лучше, если бы я действительно погиб в том самолёте…

– Не смей, – воскликнула я обхватив его влажное лицо ладонями, – Не смей даже думать об этом, а уж тем более говорит. Слышишь никогда не семей! После всего что мы пережили...

Все потихонечку налаживалось. Игнат прислушался к совету брата: стать сначала для ребенка другом, а уже потом отцом. И теперь всячески старался подружиться с сыном. На что даже Кирилл смягчился в отношении отца. В доме наконец-то воцарились мир и покой. Только у меня в душе все никак не наступало умиротворение. Я не знала, что происходит со мной. Вроде бы счастлива от того, что муж с сыном поладили. Но все равно какая-то тяжесть в груди. Казалось будто мое сердце затерялось где-то там и никак не может отыскать путь домой. Я провела много бессонных ночей в раздумьях. Искала выход из непонятной ситуации. Пыталась найти себя. Внушала себе что должна быть безмерно счастлива, ведь мой муж оказался жив. Я даже заставляла себя быть счастливой. Однако это совершенно не получалось. Стоило мне настроиться на близость с Игнатом, вдолбить себе в голову, что я сама этого хочу. Что уже готова. Но как только он делал шаг ко мне, внутри все будто покрывалась колючей щетиной. И я неосознанно шарахалась от него.

Окончательно устав от бесконечных терзаний и недосыпов, я даже решила обратиться к своему психологу за советом. Но тут на меня, как будто снизошло озарение. В один миг я все поняла сама. Это осознание далось мне очень тяжело, всю оставшиеся ночь я проревела в подушку. А на утро оказалась в еще большем смятении, ибо теперь вообще не понимала, как дальше жить. Да, прозрение не принесло мне ничего хорошего, кроме новой головной боли…

Я постоянно находилась рядом с семьей. Участвовала практически во всех их играх. Но в тоже время была где-то далеко. Мои мысли то и дело ускользали к Максу. Да, я постоянно думала о нем. И мне это совершенно не нравилась. Я ни в коем случае не поощряла эти мысли. Они приходили сами собой. Смотрела на сына, и вот в голове вопрос "Как там Макс, так долго без племянника, не скучает?" Но самыми терзающими были мысли о том, думает ли он обо мне, так же как я о нем? Вспоминает хотя бы иногда? Тоскует? Я буквально дышала этим. Просыпалась с мыслями о Максе. И засыпала так же. Стыдно признаться, но я как дура, сто раз на дню, брала телефон и заходя в ватсап проверяла, когда последний раз он был в сети. А если обнаруживала его онлайн, вздрагивала, и в груди будто лопался воздушный шарик. Я смотрела не моргая на его фотографию там, в каком-то неестественном ожидании.  Ожидании того, что сейчас в сообщении появится значок "Пишущего сообщения". Конечно этого не происходило, но я будто находила отдушину в том, что мы одновременно были в сети. Наивная, позволяла даже себе верить в то, что Макс так же как и я, смотрит на мой контакт, перечитывает наши последние сообщения… Наверное я схожу с ума. Это стало какой-то нездоровой одержимостью. Но я не могла бороться сама с собой. После той ночи, когда я поняла, что в моем сердце не осталось прежних чувств к Игнату, все перевернулось. Понятия не имела,  куда подевалась та безумная любовь, из-за которой я испытала столько боли. Она будто осталась в прошлом. И не пожелала идти со мной в будущее. Я ненавидела себя за это. Испытывала жуткий стыд, и вину. Но все равно была не в состоянии возродить былые чувства. Я не желала чтобы так получилось, здесь на самом деле не было моей вины. Оно решило так само. Видимо настрадавшись уже сполна, моё сердце самостоятельно, не предупредив меня, сделало выбор. И этот выбор был не в пользу мужа. И да, я осуждала это, ругала себя сутками на пролёте. Засыпала, моля Господа чтобы с рассветом вернулись все мои чувства. Однако они не возвращались. В грудной клетке, там где бьётся сердце, отныне поселилась пустота. В груди пусто, а в голове все мысли об Максе. Странный взрывной коктейль.