— А что это?

— Это? А, это наш новый доктор, я сегодня с ним дежурю.

— Вы чего, серьезно?

— Абсолютно.

— А чего он такой маленький?

— Я не знаю, наверное, йода в детстве мало кушал. Да вы не волнуйтесь, он все сделает, мы пока можем пойти покурить.

Но доктор со «Скорой» волнуется и от пережитого стресса просит водки. Приходится налить, успокоить. Так и уехал, думая о тяжелой обстановке с кадрами в районных больницах, что берут на работу всех, даже каких-то гипофизарных карликов. Говорят, потом на городской «Скорой» долго вспоминали, что в районной больничке работает врач ростом чуть выше метра.

В перерывах между поступлениями больных сидим с Яриком, смотрим телевизор. Есть, конечно, в реанимации вещи, на которые посмотреть поинтересней, но ребенку, пожалуй, еще рановато. Показывают очередное достижение медицины, пересадку печени в каком-то дальнем городе, кажется в Новосибирске. Печенку разделили на две части, подарив каждому из реципиентов по одной. Больничка показана неплохо, может, так и есть на самом деле, а может, это работа опытного оператора.

— Дядь Саша, смотри, какая хорошая больница! А ваша больница — плохая! Вам надо поменять главного врача.

— Так поменяли уже, что толку? Ничего не изменилось.

— А его надо посадить в лифт, а лифт отправить в подвал.

— Ну а как же мы без лифта? Как больных будем возить-вывозить?

— А тогда его надо просто без лифта бросить в шахту.

— Без толку, нового пришлют. Это тебя мама научила?

— Нет, она дома про работу не рассказывает.

— Верю, она и на работе-то говорит только о своих конях и козах. Ладно, пошли лучше рыбок покормим и спать.

Для желающих заняться научной работой.

В любой клинике поощряется занятие наукой, приветствуется написание диссертационных работ. Почему-то считается престижным, если в богадельне работает стайка кандидатов и хотя бы пара-тройка докторов наук. Цену иным кандидатам мы знаем, но желающих прибавить к своей фамилии приставку к.м.н. меньше не становится. Даже несмотря на то, что платить за ученую степень никто не собирается, главное — престиж. Главное — найти проходную тему, простую, не требующую глубоких изысканий и сбора большого материала. Желательно, чтобы материал был уже готовым. А дальше дело техники: собрать его в таблицы, изобразить анализ, нарисовать выводы. Можно даже предложить возможность практического выхода твоей работы, хотя это уже замах на докторскую. От кандидата требуется только показать, что ты способен заниматься чем-то, смахивающим на научную деятельность. Как человек щедрый, бесплатно раздаю идеи. Иногда свежий взгляд на проблему полезен. Например:

Из разных углов реанимационной палаты весь день раздаются крики, из одного: «Серега! Срочно вызывай полицию, иначе тут сейчас будет полный пиздец!» Другая койка посылает невидимого Серегу за портвейном, срочно. Третья — на х… Мне не жаль галоперидола, просто лень вставать. Пусть кричат, нервы у меня крепкие. К тому же интересно: а ведь на самом деле, почему в горячечном бреду если кто и обращается за помощью к воображаемому другу, то этого друга чаще всего зовут Серегой. И так прикинув количество случаев, получается, что Серегу зовет процентов восемьдесят из тех, кто отдает свой долг белой горячке. Цифры надо будет уточнить, сбор и систематизация материала будет первым этапом научной работы. Совпадение? Не думаю. Предлагаю желающим написать диссертацию, что имя Сергей четко произносится по слогам, слоги отличные друг от друга по звучанию, и даже достаточно произнести один — Сер, или Гей, чтобы определить, к кому обращается привязанное существо. Соискатели посмеиваются, спрашивают, а каков практический результат исследования? Иначе работа будет напоминать очередное достижение британских ученых. А практический результат прост: изучив артикуляцию в жопу пьяного организма, можно создать список, такую своего рода рекомендацию, какое имя давать потенциальным алкоголикам. Так, чтобы в любом состоянии обратиться к нему было легко, это раз, а два, чтобы человек, пусть с трудом шевелящий языком, мог свое имя произнести более-менее внятно. Мне, например, кажется, что для этого очень подходит имя Артур. Ни разу не попадался никакой Артур под видом «Неизвестного», если он имел хоть какие-то остатки сознания и был способен говорить звук. Пусть он был с раскрошенной челюстью или с полным ртом крови, даже тогда он произносил что-то вроде Аар-турр. А при повторении имени согласно кивал головой. Видимо в середине имени должен присутствовать раскатистый звук Р. Таких, к сожалению у нас встречается не много. Артур, Сергей, Борис. В общем, думаю, тут есть над чем поработать. Надо на эту тему проконсультироваться со знакомым психиатром.

Коллега согласен. Оказывается, не я первый обратил внимание на этот феномен, он давно интересует многих. Но пока еще никто не обозначил свой приоритет в открытии. Доктор согласен с моими предположениями: пожалуй, Сергей единственное распространенное имя, которое в грубой форме четко делится по слогам: Се-Ре-Га. На втором месте, по наблюдениям коллеги, идет имя Леха, с чем я согласен. Слога четко различимы между собой, и главное, после каждой согласной идет гласная, звук которой пьяному организму воспроизвести гораздо легче. И тоже нет двух согласных подряд. Но доктор к теме подошел серьезней и в выводах идет дальше: «Смотри, в русском языке всего шесть гласных звуков, а в старорусском было раза в два больше. Значит что? Значит, нашим предкам было легче общаться после, например, десятого ковшика браги. Попробуй по-пьянке что-нибудь сказать на каком-нибудь западнославянском языке, например польском, или понять, что скажут тебе. Не говоря уже про какие-нибудь северо-германские или финно-угорские языки. Захочется сразу дать в морду. Почему финны пьют молча? Подумай. Отсюда вывод: русский язык и был создан для людей пьющих, а вся его последующая эволюция, потеря гласных звуков только разрушает человеческое взаимопонимание».

Вывод, конечно спорный, но интересный. Это, пожалуй, уже тема для изысканий в области филологии.

Отрываю сразу несколько листков календаря, смотрю, День учителя прошел зря. Не проявил в этот день своих педагогических способностей, да особенно и не было времени. Вот пару недель назад, по пути на работу послушаю астрологический прогноз на радио Ретро-FМ. Гороскоп предлагает Весам сегодня свой педагогический талант не скрывать. Решил проверить и прямо с утра организовал группу выздоравливающих алкоголиков, начав учить их основам социальной адаптации, готовить к выходу в люди. Главное, говорю им, с утра на обходе правильно ответить на самые простые вопросы главврача: «Как вас зовут? Какое сегодня число? Где вы находитесь?» Надо сказать, что воспитуемые на следующее утро первую часть теста прошли блестяще. Главный сдержанно похвалил, хорошо научили, но потом зачем-то перешел к более сложным вопросам: «Скажите, вы знаете, кто ваш лечащий доктор?» — «Конечно, — отвечает ученик, — мой доктор — женщина». — «А как зовут эту женщину?» — «Как зовут — не знаю, знаю только, что у нее очень большие сиськи». Что есть, то есть, ответ можно признать правильным, да и больше про его доктора в общем-то знать ничего и не нужно, но доктор с большими сиськами почему-то обиделась и оставила моего студента еще на сутки в реанимации.