куда нам, толком не получалось. Все заняты, отвлекать во время тренировки — неправильно. Так что просто завершили мы круг, стоя у входа.

— Вы на бои? — буркнул изумрудный.

— Угу.

— Так и идите сюда, — ткнул он в закрытые двустворчатые ворота напротив входа. — Придурки…

— Сам придурок. И спасибо, — ответил справедливый, но вежливый я.

Вошли мы в центральное, как оказалось, занимающее две трети купола, помещение. Три ряда скамей в три яруса, песчаный ринг, ну и солнечный свет через прозрачный купол. И герб Союза изнутри.

И народу — никого, озадачились мы. Хотя через четверть минуты из одной двери каких-то подсобных помещений вышел паренёк, высоким дискантом пропищавший:

— На бой записываться? Вот ты здоровый какой…

— На бой, — согласился я. — А это куда и как?

— Это сюда. Только учти — мутантам нельзя!

— Как же они меня достали! — пожаловался я Светке, пожавшей плечами. — Веди.

И паренек не только провёл, но и подробно (как для дебилов, честное слово!) описал, что и как. Итак, есть пять четвертьчасовых боев с четырёх дня. И один — “без ограничений” после, для самых сильных бойцов. В ограниченных боях — в глаза там не тыкать, шеи не скручивать, за яйца не кусаться, ну и прочие не слишком спортивные элементы вольного стиля вносить нельзя. А то проиграл. А в основном бою — только если судья сам решит, что вот ты противника именно убиваешь, и остановит. А так — делай, что хочешь. Ну и нормально, в общем. Никаких правил, стилей, мордобой как мордобой, для самбиста самое то, порадовался я.

А то бы устроили какие-нибудь боксёрские танцы — там ну если не проиграть, то по мордасам схлопотать точно можно. А я — добрый и щедрый, предпочитаю давать, самому мне не надо!

А вот после подробного, в деталях и примерах (паренёк аж зубами поклацал!), описания, перешёл он к конкретным, нужным для выхода на ринг вещам.

— Двадцать жоп за выход на ринг — проиграл, и твои деньги уходят победителю, ну или наоборот. Платишь деньги — идёшь к Сигизмунду Карлычу, он проверит, что не мутант и не киборг.

— А ставки на бой? — заинтересовалась Светка.

— Это к букмекерам, к Арене отношения они не имеют! — задрал нос паренёк, но глазками забегал — ясно, что какая-то кооперация есть. — Но на проигрыш его, — ткнул он пальцем в мою сторону — ставить не советую. Не пустят на бои, — покивал он.

На этом мы со Светкой и расстались — меня пацан повёл в подсобные помещения, а её не пустил, мол, нельзя. Ну а она ручкой мне сделала, жопы у меня из карманов выгребла (хорошо, что одну оставила!) и ускакала, пожелав удачи.

Паренёк завёл меня, для начала, в какую-то конторского вида каморку, где сидел пожилой дядька в шрамах, столь сосредоточено грызущий кончик карандаша, что сомнений в скорой печальной судьбе писчего инструмента не оставалось.

— На бои, Заяц Петрович, — уважительно обратился к обитателю кабинета паренёк, а после кивка — исчез за дверью.

— Здоровый какой, — протянул дядька со смешным именем, продолжая праведно карать карандаш уголком рта. — Ну да ладно, Карлыч проверит, — с этими словами он извлёк излохмаченную деревяшку из пасти. — И где-то я тебя видел, парень… Что-то не вспомню, ну да ладно. Чего стоишь, называйся! — буркнул он, поднеся карандаш к лежащему на столе листу.

— Верхазов Георгий Андреевич, — назвался я.

— И? — нахмурился на меня Заяц, почиркав на листе карандашом.

— Что — “и”? — нахмурился я на Зайца.

— Прозвище у тебя какое? Кличка? Погоняло?

— Что я, уголовник или собака, что ли?! — возмутился я. — У меня имя есть!

— Не годится, — помотал он головой. — Ладно, щаз придумаем… — смерил он меня взглядом. — О, а ты Шнипперсону свинину с девкой-андроидом не таскал?

— Было дело, — признал я. — С девушкой, — уточнил я.

— Вот говорил же я, что тебя видел, — сам себя похвалил Заяц. — Ладно, значит будешь Свинобоем! — ткнул он в меня пальцем.

— Не хочу быть Свинобоем! — возмутился я.

— Чё это? Хорошее имя. Грозное, — аж растерялся Заяц, посмотрел на меня и буркнул. — Хочешь драться — будешь Свинобоем! Или Маменькиным Сынком! Без прозвища на Арену не пустим!

— А подумать можно? — уточнил я, начиная прикидывать, кем мне больше не хочется называться.

— Нет! Всё! Будешь Свинобоем! И пи…дуй к Карлычу! Не отвлекай занятых и заслуженных людей! На, — сунул он мне бумажку с карандашно накарябанным именем и противным прозвищем. — Карлыч тут подпишет, что не мутант, и можешь биться… хоть головой о стену.

— А где его искать-то? — вздохнул я.

— Направо от меня, дверь с красным крестом, не ошибёшься… Стоять! — в спину рявкнул он мне.

— Чего такое?

— А жопы кто за тебя платить будет? Шнипперсон?

— А он заплатит? — задумался я.

— Не думаю, — обдумав, выдал вердикт Заяц. — Жопы на бочку!

— Сейчас, секунду, — закопошился я, предчувствуя неприятности.

Просто Светка у меня по карманам пробежалась вихрем, вытащила все жетоны и за задницу ущипнула, хулиганка. Но задница — задницей. А вот если жоп у меня нет — как бы не послали меня куда подальше. Неприятно будет.

— Ты ещё и без жоп?!

— С жопами я, с жопами, — с некоторым удивлением обнаружил я у себя горсть жоп в кармане, причём ровно двадцать штук.

Положил на стол Зайцу и потопал к местному Пилюлькину-Карлычу. И Светка — умница, кстати, оценил я.

Дверь с красным крестом была следующей, промахнуться было и вправду сложно. А в ней сидел розовый, совершенно лысый, даже бровей с ресницами не было, полный дядька.

— Сигизмунд Карлыч? — полюбопытствовал я.

— Он самый. На бой? — на что я кивнул. — Первый раз. Вижу. Бумагу и проходите. Да, здоровы вы, батенька, — протянул он.

Сам осмотр заключался в том, что Пилюлькин-Карлыч запихнул меня в рентген-камеру, щёлкнул. А потом здоровенным шприцом, не с первого раза, нацедил из меня трудовой крови.

— Да вы же явный мутант, батенька! — пыхтел Пилюлькин, безуспешно пытаясь проколоть своим жутким шприцом “Умную Кожу”.

— Я питался правильно и разнообразно, не мутант я, — оправдывался я. — И дайте шприц, в конце концов, — устал я от надругательства над всем, воткнул его в руку, набрал крови и отдал Карлычу. — А вы каши мало ели.

— Нормально я каши ел, с мясом даже, — растерянно рассматривал набранный шприц Карлыч. — Ладно, проверим. Но весь мой опыт говорит — что вы, батенька, редкостно удачливый положительный мутант!

И подошёл он к диагностическому блоку автодоктора, без лечебно-хирургической части и картриджей, слив в приёмное отверстие кровушки. Ну и диагност естественно огоньками помигал, да и выдал моё поколение: “Волжанин-62” и соответствие