дома один на один поставить?! А если жители верхнего дома решат помочиться на жителей нижнего, то кому из них терпеть? Хотя я всегда знал, что здесь живут одни терпилы!

– Аго, прошу, говори тише, – без надежды на успех попросила я. – Надо было на метро ехать.

– Так поехали на метро! – обрадовался он. – Ты обещала показать мне все достопримечательности этих трущоб, любовь моя!

После такого обращения пассажиры начали коситься уже на меня. Но я забила на чужие оценки – мне бы как-нибудь дело закончить. И ведь на метро тоже придется поездить, в коробке не меньше десяти адресов. А мне еще транспортную карту на этого оратора пришлось покупать – и я вовсе не была уверена, что такие крупные инвестиции оправданы.

Первый пункт из списка я закрыла без труда. Соврала троллю, что дом, к которому мы подошли, – памятник местной архитектуры, оставила его осматривать обшарпанную стену, сообщила, что мне нужно на пару минут в туалет и забежала внутрь: к счастью, даже коды от подъездов под адресами были указаны. Дверь мне открыл пожилой мужчина – молча взял протянутый пакетик и так же молча всучил мне деньги. Я пересчитала и обомлела – восемнадцать тысяч человекоденег! Это ведь почти целый рубиновый синт! Если не возьмут в магикопы, то подамся в контрабандистки. Такими шутливыми мыслями я себя веселила, чтобы не впадать в осознание, чем именно в данный момент занимаюсь.

Второй адрес меня немного шокировал, хотя неприятность я постигла, лишь когда мы уже подходили к очередному многоквартирнику. Дело было в том, что здесь я уже бывала! Но отступать было поздно, потому я повторила сказку для тролля:

– Аго, все москвичи гордятся этим выдающимся строением – ты только посмотри, какие необычные формы, какие железные решетки на балконах! Побудь здесь, а я на пару минут в туалет. Да-да, можешь пока сочинить речь про недержание.

Он самодовольно фыркнул:

– Ты мне еще будешь подсказывать, чем тебя до трясучки доводить!

Мне открыла знакомая пара: красавец-инкуб и его жена. Они меня не узнали или просто предпочли не акцентировать внимания на том, что первое наше знакомство протекало при сверхполицейском рейде. Это было мудрое поведение, однако я не удержалась, когда суккуб взяла из моих рук амулет и начала с удовольствием распечатывать пакет:

– Вы ведь говорили, что вам только ведьмовской отвар нужен!

Инкуб подмигнул мне с хитрецой:

– Зачем отвар, если можно получить артефакт от всех болезней? У Агары действительно слабый иммунитет против человеческих вирусов.

– А, так это защитный? Немного на душе полегчало. – Я задумалась и полюбопытствовала: – Но зачем запрещать вывозить из Вахарны даже такие штуковины, ведь они несут только пользу?

Мужчина поморщился, но ответил:

– Магикопы перестраховываются. Многие люди догадываются о существах, но доказательств у них нет, а магические артефакты как раз стали бы самым неоспоримым. Но мы осторожны, не допустим, чтобы магия попала в плохие руки. Для личного пользования берем, честное слово!

– Понятно.

Хоть я и ответила так, но на самом деле предосторожность понимала. По эту сторону тоже хватает башковитых ученых – им только повод дай покопаться в чем-то необычном. Если данный амулет безопасен, то это не означает, что все в коробке – такие же. А у человеческой расы имеется одно неоспоримое свойство: мы из любой фигни способны сделать оружие, нужен только образец, пара фанатиков и немного времени. Тем не менее пара мне нравилась уже с первой встречи – они были спокойны и вежливы. И Агара прощалась со мной тепло, протягивая купюры:

– Спасибо тебе большое! Держи оплату. Передавай привет Диминику.

Я зачем-то захотела обозначить этот момент максимально четко:

– Мы с ним не друзья, чтобы я ему приветы передавала. Он оказал мне большую услугу – я просто за нее расплачиваюсь. Но я не такая! Я вообще собираюсь стать магикопом и служить закону!

Красавица тихо рассмеялась:

– Надо же, а я уж подумала, что наш Дим впервые нашел себе хорошую напарницу, не то что эта заносчивая леди Кристина. Тогда из благодарности дам совет: не позволь ему подобраться к тебе слишком близко. Мы его ценим и уважаем, но, будем честны, он может запудрить тебе мозги просто ради развлечения. Не обманись: по-настоящему инкубы могут любить только суккубов.

Я кивнула, хотя совет мне был без надобности. И все равно супружеская пара вызывала во мне какую-то теплоту: было очевидно, что они друг друга обожают, ласку во взаимных взглядах не подделать. Даже то, что они занимаются сексом со всеми подряд, почему-то казалось уместным – ну а как им еще питаться? Нельзя же осуждать льва за то, что тот немножко надкусил косулю?

Вышла, с трудом отыскала тролля и умилилась. Я слишком разговорилась с клиентами, и за это время Аго успел обзавестись приятными знакомствами. Он сидел на лавке возле следующего подъезда в компании старушек и горланил:

– Наркоманы! Проститутки! Вы посмотрите, как она вырядилась – стыдоба! Ну что за поколение? Мир уже прикатился!

Девушка в короткой юбке, прошмыгнувшая мимо них, вжала голову в плечи, а собеседницы тролля довольно соглашались. На такое громкое общественное порицание они раньше не осмеливались, а тут прямо поперло. Не удивлюсь, что слово «наркоманы» тролль до этой новой дружбы не знал, а подхватил на лету. Дай им еще немного времени, и тролль научит их более профессионально ругаться даже на правительство. Этой компании было так хорошо вместе, что было даже неловко им мешать, но надо было ехать дальше.

В метро Аго тоже понравилось, а с новым лексиконом он стал непобедим: все «наркоманы» и «проститутки» столпились в другой стороне вагона. Я еще ни разу не ездила в час пик в настолько свободном пространстве.

– А что у тебя в коробке, наркоманка? – он все-таки вспомнил и обо мне.

– Учебники, я ведь уже говорила.

– Точно? – тролль свел тяжелые брови к морщинистой переносице. – Дай-ка глянуть!

– Нет, ты только посмотри – у него что, волосы крашеные? – я указала на одного молодого человека в толпе пассажиров.

Мне было стыдно перед незнакомым парнем с красивой прической мелированных волос, но другого выхода не нашла: или я, или он.

– Твою ж знать! – Аго мгновенно переключился на того. – Проститут наркоманский! Эй, Аленушка, это детская травма, или тебя насильно в краску окунули?

Странно, что нас до сих пор не побили. Но ничего, вечер длинный – еще представится множество возможностей прохватить.

На третьем адресе возникла загвоздка. Когда я снова «пошла в туалет», оставив тролля у подъезда, дверь мне открыл мужчина лет тридцати – предположительно, ведьмак. Амулет он взял и уставился на меня будто с претензией, а потом заорал:

– Ты новенькая?!

Вежливо пояснила:

– Нет, я одноразовая.

– Самокритично! Двенадцать?!

Я даже не представляла правильный ответ на этот вопрос. Потому несколько секунд смотрела ему в глаза, не мигая, перед уверенным ответом:

– Двенадцать.

– Скинь до девяти! – он, видимо, не злился, а просто на таких повышенных тонах разговаривал.

– Нет. Ровно двенадцать, – настаивала я, поняв, что речь все-таки идет о цене. Просто побоялась, что скидку с меня потом и стрясут, а у меня и трясти-то нечего. Да и опыт у меня в торговле был: я ведь однажды наблюдала, как инкуб с Риссаей торгуется.

– Десять! – Зачем он так орет? Чтобы весь подъезд знал о том, как тихонько продают и покупают магическую запрещенку?

Мой голос стал суше:

– Скучно. Я ведь уже сказала.

– Одиннадцать?! – в вопле мужчины появились нотки надежды.

А он не сдается… Потому я пошла ва-банк:

– Тринадцать!

– Нет уж, давай за двенадцать! – наехал он.

– Ладно, уговорил.

Взяв деньги, я побежала по лестнице вниз. Кажется, я даже с нелюбимой работой способна справиться!

Как и в предыдущие разы, следующий пункт выбрала до выхода из подъезда, чтобы Аго не видел, как я копаюсь в коробке. Направление определила и немного запаниковала. Никогда нельзя радоваться раньше времени! Я пожалела, что на секунду позабыла об этой прописной истине. Новым адресом в списке доставки оказался ночной клуб.

К «Громкому эхо» мы подошли минут через двадцать. Над входом светилась вывеска, рядом собралась пьяная