Вы поступите мудро, если всякий раз будете вмешиваться, когда один из детей допускает произвол со стороны брата или сестры, пусть даже это приведет к массе протестов, вызовет громкие возмущения и, вероятно, на некоторое время подпортит общее настроение в семье. Вмешиваясь в конфликт, мало просто исправлять текущую ситуацию – к примеру принимая решение о том, как честно разделить сладости, – ведь это едва ли окажется полезным в дальней перспективе. Конечно, хорошо, что вы таким образом продемонстрируете собственную позицию, однако податливый ребенок так и не научится себя отстаивать без вашей помощи.

Когда вы видите, что один из ваших детей безропотно позволяет брату или сестре обходится с собой дурно, вмешайтесь, но в качестве наставника, а не судьи. Объясните неправой стороне, что сестру нельзя обзывать, вырывать из ее рук предметы или как-то иначе ее обижать. Подчеркните, что сестренке, как и любому другому человеку, неприятно, когда ей говорят такое или ведут себя подобным образом, поэтому она может в любой момент перестать играть с братом.

Объясните ему, как надо поступать, и затем потребуйте, чтобы, прежде чем брать у нее что-либо, он спрашивал разрешения, а еще просил прощения за испорченные вещи или, если ребенок достаточно взрослый, давал взамен что-то свое. Призовите обиженную сторону высказывать свое мнение и помогите дочке найти нужную формулировку. Для детей 5–7 лет будет полезно попрактиковаться в приемлемых способах решения конфликта, «отмотав» ту или иную ситуацию назад. Например, верните девочке вырванный из ее рук предмет и объясните ее брату, как надо спрашивать разрешения. Двух-трехлетнему негоднику есть смысл проделывать это только в случае положительного решения сестры. Иначе соображения вежливости едва ли перевесят в его сознании эффективность насилия. Однако ребенок четырех-пяти лет или старше уже способен принять отказ на учтивую просьбу.

Таким образом вы научите обоих детей договариваться и дискутировать. Если она не решается отстаивать свои права, объясните, что ее братику будет полезно научиться вежливости и справедливости по отношению к другим, в противном случае его друзья могут на него рассердиться и перестать с ним дружить.

Все ваши усилия окупятся с лихвой. Вы научите забияку более приемлемым формам поведения, и это в дальнейшем будет способствовать сохранению мира и спокойствия в доме, а также пригодится ему самому в детском саду или в школе. Отношения между детьми укрепятся, когда они привыкнут учитывать интересы друг друга. Не менее важно то, что робкий ребенок поймет – вы считаете, что он заслуживает уважения, а значит, не только имеет право, но и должен отстаивать свои границы.

• Позаботьтесь о том, чтобы ваш ребенок не терпел от брата или сестры того, чего не следует спускать посторонним.

• Практика подавления братьев или сестер – плохая предпосылка для выстраивания доброжелательных отношений с другими детьми.

В сущности, каждый ребенок, имеющий брата или сестру, должен периодически быть особенно внимательным по отношению к нему – в случае болезни, травмы, тяжелых переживаний или просто для того, чтобы приспособиться к специфичной индивидуальности другого. Коль скоро речь идет о временном или не очень серьезном обстоятельстве, обычно никаких проблем не возникает, напротив, ребенок даже развивает свои способности в понимании других и сопереживании.

Однако, если обстоятельство не меняется на протяжении долгого периода и требует от окружающих существенной адаптации, если ситуация брата или сестры порождает страдания и страх, она может стать для второго ребенка слишком тяжелым испытанием и повлиять на отношения между вашими детьми.

Бывает, что-то сваливается на нас как снег на голову. Последствия осложненной беременности, родовой травмы или несчастный случай, произошедший с братом или сестрой, – и вот один или оба родителя вдруг пропадают из дома на несколько дней, недель, а порой и месяцев. Вне зависимости от возраста оставленный дома ребенок почти наверняка будет беспокоиться и, вероятно, с недоверием отнесется к людям, которым поручили заботу о нем.

Даже маленькие дети способны чувствовать настроение, улавливать напряжение и тревогу окружающих. В подобных обстоятельствах они инстинктивно ищут утешения у тех, к кому привязаны сильнее всего, – то есть у родителей. Поэтому малыш будет проявлять особенную бдительность в отношении людей, на попечение которых его оставили. Возможно, ваш сын всегда без проблем уживался с разными нянями, однако тогда вы покидали его по совсем другим причинам. Чем младше ребенок, тем сложнее ему будет разобраться в происходящем и тем дольше будут сохраняться беспокойство, возбудимость или назойливость.

Ключевым средством от тревоги и беспокойства является информация. Независимо от того, сколько лет вашему ребенку, необходимо рассказывать ему о том, что случилось, почему и как, на ваш взгляд, обстоятельства будут развиваться дальше. Дети всегда хотят понимать, что происходит со взрослыми. Ребенок младше 3–4 лет должен периодически видеть родителей, чтобы не разувериться в том, что они все еще есть на свете, и не чувствовать себя брошенным. Детям предшкольного или школьного возраста полезно время от времени встречаться с родителями, чтобы по языку тела понимать, стоит ли всерьез беспокоиться за брата или сестру. Если ситуация не располагает к личным встречам, хорошей альтернативой может стать разговор по телефону, а еще лучше – видеозвонок.

Потребность в информации возникает не только, когда некое событие происходит внезапно. Недуг у ребенка может развиваться постепенно, будь то косоглазие или хроническое заболевание, и брат или сестра нуждается (причем зачастую в большей степени, чем полагают родители) в том, чтобы ему или ей периодически объясняли текущие обстоятельства. Понятно, что вы щадите ребенка и хотите оградить его от всяких волнений и забот. Порой кажется, что здоровые дети не замечают происходящего вокруг. Вам удается поддерживать привычный ритм жизни, и вы считаете, что разговор о сестре только обременит жизнь дочери или сына, тем более что она или он все равно не в состоянии до конца все понять. К сожалению, отсутствие информации лишь усугубляет тяжесть бремени, которое ребенок в любом случае уже взял на свои хрупкие плечи.

Когда ваш сын или дочь развивается не так, как другие, или тяжело болеет, вы не можете уделять много времени здоровым детям. Кроме того, трудности, связанные с ребенком, вероятно, вас сильно выматывают и держат в постоянном эмоциональном напряжении, и это сказывается на вашем взаимодействии с остальными детьми. Многие родители испытывают постоянную тревогу за особенного сына или дочь. Вполне понятно, что вы опасаетесь ухудшения, но возможно, что, кроме этого, вы мучительно боитесь последствий существующих проблем, таких как: изоляция, травля, чувство неполноценности и т. п. Осознание того, что вашему ребенку предстоит жить с хроническим заболеванием, порождает скорбь и угнетающее ожидание тех невеселых перспектив, с которыми он может столкнуться или неминуемо столкнется.