Некоторые дети, у которых очень серьезно болеют братья и сестры, становятся поддержкой для родителей. Они проявляют ответственность, кажутся зрелыми и самостоятельными. С ними легко поладить, они часто помогают родителям по хозяйству и с пониманием относятся к тому, что взрослым может быть не до них. Одни дети имеют для этого ресурсы, другие – просто боятся того, что иначе семья и вовсе развалиться. А готовность помочь способна вызвать одобрение и искреннюю радость родителей.

Порой детей бросает из крайности в крайность: то они рассудительны и послушны, то буквально заходятся в ярости. Чаще всего подобные перепады происходят от противоречивости чувств, когда желание махнуть на все рукой возникает наряду со стремлением помочь или чувство радости от осознания собственной значимости, полезности соседствует с ощущением заурядности, ненужности. Вспышки ярости также могут быть следствием бесконечной тревоги за брата, родителей или проявлением скорби и отчаяния из-за того, что все так, как есть. Чем младше здоровый ребенок, тем вероятнее, что вы будете наблюдать именно такую переменчивую реакцию на ситуацию. Кроме того, это может свидетельствовать о перенапряжении или о том, что ребенок пока толком не научился контролировать свои эмоции.

Вам как родителю не следует бездумно принимать всякую поддержку ребенка, но не стоит и запрещать ему помогать. Поблагодарите и похвалите его за терпение, но в то же время продемонстрируйте, что вы стоите на собственных ногах. Расскажите о помощи, которая вам оказывается или будет оказана: о социальной службе, родственниках, готовых вас поддержать и т. п. Ни в коем случае не изливайте душу подростку, обременяя его своими тревогами и усталостью. Также не забывайте о том, что дети быстро улавливают, когда родители чем-то огорчены, и несмотря на то, что в конкретный момент вы беспокоитесь, к примеру, из-за непредвиденных расходов или неудовлетворительного медицинского обслуживания, ребенок, не зная всех обстоятельств, может решить, что ситуация серьезнее, чем есть на самом деле.

• Дети всегда замечают обеспокоенность родителей. Информация о происходящем позволит им разобраться в ситуации, вооружит терпением и нейтрализует чувство вины.

• Периодически говорите с ребенком о том, что он чувствует и думает по поводу ситуации в семье. Дайте ему возможность выговориться, проявить тяжелые чувства: горечь, тревогу и скорбь.

• Не возлагайте на здоровых детей слишком большую ответственность. Поддерживать семью – полезно для самооценки, держать ее на плаву – может быть страшно.

Не у всех детей, живущих под одной крышей, оба родителя общие, поэтому и родня – не одна на двоих. Однако благодаря тесному контакту дети зачастую воспринимают друг друга как родных братьев или сестер – именно так они думают и говорят. Сводным же братьям и сестрам требуются годы для достижения подобной близости в отношениях, при этом в любом случае они будут все время сравнивать себя друг с другом и ожидать от окружающих равноправного распределения обязанностей, развлечений и материальных благ (сладостей, вещей, подарков и т. п.).

Как правило, мальчики и девочки, живущие вместе с неполнородным[1]или сводным братом или сестрой, бывают довольны тем, как распределяются блага и обязанности, но порой все-таки на поверхность всплывают обстоятельства, напоминающие детям о том, что фактически они не совсем настоящие родственники. Какие-то моменты сглаживаются быстро, но в некоторых случаях трудностей не избежать. При всем вашем желании ребенок вряд ли сможет присоединиться, например, к увлекательной прогулке с родственником неполнородного или сводного брата, а на Новый год один из детей не получит подарка от тетушки, которая что-то подарила своему любимому и единственному родному племяннику. Это особенно актуально, если один ребенок имеет более тесный контакт с обоими своими родителями, чем его брат или сестра.

Не все в жизни можно уравнять.

Таким образом, перед вами встают практически неразрешимые вопросы. Во-первых, о том, как все-таки восстановить справедливость, и, во-вторых, что, собственно говоря, можно считать справедливостью. Нужно ли вам компенсировать неравенство за счет дополнительных благ и подарков? Но ведь тогда вы сами же продемонстрируете неравное отношение к вашим детям? Следует ли просить тещу/свекровь не дарить подарки неродному внуку, поскольку его родная бабушка, со своей стороны, не отвечает тем же? Стоит ли вам покупать одной из ваших дочерей более дорогостоящие платья, потому что другой достается много красивой одежды от старшей двоюродной сестры? Можно ли взять в поход только одного ребенка, если другой замечательно провел выходные в поездке со своим дядей?

Независимо от того, как вы отвечаете на эти вопросы, в жизни непременно возникнут ситуации, когда дети будут чувствовать, что находятся в неравных условиях, и вам вряд ли удастся легко разрешить эту проблему. Прежде всего это относится к родственным узам как таковым. В ситуации, когда младший брат живет с обоими родителями, старшей сестре, разрывающейся между двумя домами, может показаться, что он связан с вашей семьей теснее, чем она. Не пытайтесь оправдать несправедливость или отмахнуться от ребенка, который вам на нее указывает, – тогда малыш почувствует, что вы проявили к нему понимание и отнесется к сложившейся ситуации спокойнее.

Стоит вам найти нового спутника или спутницу жизни и решиться на совместное проживание с ним, как вы тут же забываете о том, что не все члены семьи, как и вы, взрослые, влюблены друг в друга. У каждого из вас уже есть ребенок? Что ж, два комплекта детей должны будут уживаться под одной крышей, но проблема состоит не только в этом. Зачастую сыновья и дочери замечают, что влюбленный родитель так и ждет (или во всяком случае плохо скрывает свое желание), чтобы они как можно скорее начали относиться друг к другу как к родным. Само употребление слов «брат» или «сестра» после «сводный» дает детям некую установку, касающуюся этих отношений. А если мы введем в обиход «бонусный», вместо «сводный» – это не только будет приятнее звучать, но в то же время послужит для ребенка своего рода сигналом о том, что он должен воспринимать новый (и никак не добровольно выбранный) расклад в семье именно как бонус.

Вам стоит потратить время и силы для того, чтобы изначально наладить отношения между детьми, которым предстоит жить под одной крышей. Если они подружатся, жизнь будет куда легче и веселее, а невзлюбят друг друга – вас ожидают годы, полные негативных эмоций, ссор, и почти наверняка вы, взрослые, не сразу сойдетесь во мнениях относительно того, как лучше исправить эту ситуацию.

Вам потребуется время, чтобы дети привыкли жить под одной крышей. Осознание необходимости этого станет для них первым и самым важным шагом. Это довольно очевидный факт, однако иногда мы начинаем слишком торопить события. Мечта о новой сплоченной семье зачастую затмевает более здравые, но в то же время и более скептические представления о будущем. Вы можете видеть своего избранника или избранницу в розовом свете, но дети вряд ли разделят ваше мнение. Им предстоит жить в одном доме с малознакомым взрослым, у которого свой характер, мировоззрение и свои привычки. Помимо этого, они будут вынуждены приспосабливаться к одному или нескольким детям, с которыми ни с того ни с сего придется делить гостиную, кухню и ванную, выяснять, какой канал смотреть, и вместе проводить каникулы. Переварить это приблизительно так же «просто», как внезапный переезд в вашу квартиру двоих или троих случайных знакомых, которые решили остаться у вас навсегда.