— Бл…а-а-адь… — догадалась я.

— Именно. Ладно, рассказываю полную версию событий, — расщедрился Ванёк. — В общем, мы вчера по пьянке решили, что тебе необходимо алиби. Типа я такой-сякой тебя люто взревновал и наказал. Ну с запястьями всё просто: позажимал пальцами, у тебя кожа нежная, там мгновенно следы образовались. А засосы как ставить? Ну… ты и говоришь: «А у меня от моей бабки остался набор банок, ещё советский. Типа простуду лечить!» Помнишь принцип работы?

— Ну конечно. Зажигаешь спичку, суешь в банку, а потом банку на кожу. Вакуум, и ву ля.

— Ну вот… мы поставили тебе банки, — захихикал Иван. — А для натуральности я вот сюда лично тебя укусил.

Ванька потыкал в зону между шеей и плечом.

— Мы перестарались, — сокрушённо заметила я. — Ни сесть, ни встать. Всё болит.

— Вот и хорошо, — спокойно произнёс Иван. — Весьма натурально. Ты же мой саб.

— Слушай, — просительным тоном произнесла я. — Ну завязывай, а? Ну ладно, играемся в пару на публике. Но БДСМ сюда не приплетай, умоляю, я вообще в этой теме не шарю. Спалимся же.

— Так ты и не говори, — заметил Ванька. — Мнись, отмазывайся. Типа я не я, и попа не моя. Вам всё кажется, это ваши фантазии. Кстати, надень-ка сегодня водолазку. Но так надень и так ежеминутно поправляй, чтобы все видели, что у тебя ночка была ай-яй-яй, ясно?

Я понятливо покивала головой.

— Игорь, — внезапно заинтересовалась я. — Скажи-ка…

— К чему такая официальность? — усмехнулся мой друг. — Всегда же был Иван.

— Захотелось, — призналась я. — Это абсолютно алогичное желание.

— Мне приятно, — признался Иван. — Очень… По-домашнему.

— Ты… не отвлекай меня. Объясни, я не догоняю. А зачем мы тебе банки поставили?

— Не помню, — коварно ухмыльнулся Ванька, облизнувшись. — Возможно, для натуральности. Внезапная страсть охватила нас, все дела… Я так думаю, заеду-ка я тебе в редакцию, чтобы посветить на публике своей красотой. Пусть, так сказать, коллеги поразмышляют о синхронности засосов.

— А мне всё отрицать? — усмехнулась я.

— Как обычно. Чем больше говоришь «нет», тем больше люди убеждаются, что «да».

Примечание.

Песня «Машина». Группа «NikitA». Автор музыки и слов: Роман Бабенко.

Завтракали мы в относительной тишине. Только шум стиральной машинки нарушал наш покой.

— Почему она так нравится тебе? — внезапно произнес Иван.

— Кто она? — не поняла я. — Кофта?

— Нет. Песня. Про мадам Баттерфляй. Я все понять не могу, сколько ни пытался. Ты её вчера слушала раз 15 подряд, не меньше. Пока окончательно не вырубилась.

— Ой, там всё сложно… — вздохнула я, нарезая порцию оладий на кусочки и передавая тарелку с ними Ивану. — Как объяснить корректнее? В общем, в прошлом месяце я случайно наткнулась в интернете на фрагмент концертного видео Сергея Рогожина с песней «Ревность». Ностальгия нахлынула, я его в детстве смотрела. Ну как смотрела… Мама полоскала в «Синьке» белье и время от времени выбегала из ванной, чтобы чуть отдышаться. А я была маленькой и просто повторяла всё, что она делала. Мама в ванную — я в ванную. Мама машет руками, чтобы отдышаться — я повторяю то же самое. Она ахает и охает — я ахаю и охаю.

— Все дети обезьянничают, — усмехнулся Ванька.

— Вот. Именно. Обезьянничала. Подражала действиям мамы. Я тогда не понимала, что маме очень нравился этот певец. Чрезвычайно. Причем не как певец, а…

— Чисто внешне?

— Да. И она просто стеснялась смотреть передачу при папиной маме нормально, сидя, как все нормальные люди, на диване. Там… такие глазищи были каждый раз. Всхлипы… Вот она и придумала убить двух зайцев одновременно: свекровь думает, что она не бездельница, трудится не покладая рук…

— Вы жили с бабушкой вместе? — прервал мой рассказ Ванька.

— Конечно. В «двушке». Мы с родителями и родители отца. Это потом они «двушку» продали, влезли в кредиты и «трешку купили…

— Ужас какой.

— Да так многие до сих пор живут, — уверила я. — Короче, чтобы свекровь не ворчала, мама работала, хотя сама страшно хотела посмотреть видео. И не просто посмотреть… Блин… Ну у нас видеомагнитофона не было, и хрен его знает, когда еще в региональной программе передач «Песня в подарок» появился бы Рогожин вообще. Это же не Киркоров, не настолько популярный певец… В общем, мама бегала туда-сюда, вздыхала и стонала. Типа от усталости. На самом деле это был исключительно фанатский ор, как ты понимаешь. Частично я её могу понять. Дядька даже на меня, соплячку, произвёл неизгладимое впечатление. Хотя вроде как не должен был.

— Даже так? — усмехнулся Иван.

— Ты даже не представляешь, насколько, — уверила я. — Я помню, как меня, ребенка, тогда сильно поразило, что дядька, оказывается, может вообще носить серёжки, причём много, а ещё краситься. Если интересно, поищи видео в «Ютубе», тебя доставит, гарантирую.

— Эк тебя цепануло, дружище.

— Не то слово. До сих пор спокойно это видео смотреть не могу. Понимаю, что для большинства — это проходной отрывок, да и певец малость переигрывает, но… на меня действует убойно. Резко весь воздух из легких пропадает. А… И ещё у певца были длинные волосы.

— Поэтому ты косу принялась отращивать? — догадался Иван и заулыбался.

— Ты знаешь, я не задумывалась, — призналась я. — Это как-то само собой получилось после окончания универа. Но вполне вероятно. У меня это запросто. Случайное видео, щелчок в голове, и всё. Я и уши так же проколола. Чисто сиюминутная фигня.

— Ну и в чем тогда между нами принципиальная разница? — загоготал Ванька. — Я был в блонде из-за Мэрилин Монро, которая нравилась бабке. Ты была клоном певца, который нравился матери… Такие параллели, прости…

— Да ни в чем, получается, — согласилась я. — Оба проблемные ненужные дети, отчаянно привлекающие внимание своей родни.

— Блин, я не могу… Мне интересно, как этот крендель вообще выглядит, такая интрига… — доедая последний кусочек сырника, произнес Иван.

— Погугли, — хмыкнула я, забирая у друга грязную посуду и ставя перед ним свежезаваренный чай. — Кудрявенький такой темноволосый челик.

Некоторое время Ванька внимательно изучал отвратительнейшего качества запись старого концерта.

— Ну… На любителя, — честно признался он. — Мне музыка вообще никак, хотя по тексту очень напряженно, сюжетно. Каюсь, ждал развязки. Интрига. По внешке эффектный мужик. Правда, выглядит довольно… хм… Как удачнее объяснить?

— Хищно?

— Ага. Так скалится…

— Я думала, только у меня такое впечатление. Хищник перед броском. Взгляд отнюдь не милого зайчика. Такой… Роковая страсть, все дела. И сам погибнет, и сожрёт любимого человека. Ну там и песня соответствующая. Крик отчаяния.

Ванька немного подумал, выключил телефон, а потом ехидно произнес:

— Убей, не пойму, как мы пришли к этому.