Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:

– Ой, как вкусно пахнет!

– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка:

– Бички! Бички!

Приезжий:

– Правильно – «бычки».

– Правильно – «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

На Привозе:

– А взвесьте мне вон те обрезки…

– Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

На Привозе:

– Сколько стоит ваша курица?

– Сорок.

– А так, шоб я не думал за вас плохо?

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла, перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит – из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:

– Лева, у тебя опять во рту скучно?

– Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

– Потому, что намазан с двух сторон.

– Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!

– Таки из чего?

– Из последних моих сил!

Угощенье по-одесски:

– Вам чай без какого варенья?

– Циля, а шо это у нас сегодня на обед?

– Картошка в депрессии.

– Шооо?

– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

Украинско-еврейская народная песенка «Ой-вей, сало-вей, пташечка!».

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:

– Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вей, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой – по 5, с мясом – по 8!

– Фира, я хочу кушать.

– Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.

– Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника…

– Та ты шо?!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жмота…

– Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

– Ой, мине все равно, лишь бы да!

– Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!

– Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!

– Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!

– Скажите, Мойша, а почему вы не едите сало?

– А ви считаете, что нам таки не хватает конфликта еще и с украинцами?

Немец говорит:

– Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!

Одессит:

– Ого! Это ж девять литров!?

– Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.

– Зачем?

– Будет весело.

– Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?

Мойша учит сына Абрамчика:

– Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

– Ты нам чай налил?

– Да.

– Сахар положил и себе и мне?

– Да. И себе, и мне.

– Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?

– Есть. Чай есть цейлонский.

– А что-нибудь покрепче?

– Ну, возьми новый пакетик.

– Ты зачем взял новый пакетик с чаем?

– У старого уже ниточка стерлась…

– А новую пришить, что, рук нет?

– Сема, ты де?

– Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал, что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!

– Сема, ты таки еще ничего не ел?

– Нет, жду заказа.

– Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись, и то, что они тебе сказали – это таки их рекламная акция!

– Сема, шо ты делаешь?

– Я тянусь к звездам!

– Но ты тянешься к полке с коньяком.

– Розочка, я так и сказал!

– Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?

– Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.

– Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?

– Меня, Сёма, больше интересует другое – а сам-то он кушать таки успевал?

– Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов нема места, где сесть!

– Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!

– Та вы шо!?

– Во-первых: все клиенты – это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки довели до инфаркта моего повара своими советами!

Приходит еврей в гастроном. Смотрит – очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: «Только для неевреев!» И стал он возмущаться: «Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!» Приходит к директору:

– В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!

– А вы ее пгобовали?

– Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет…

– Ага, Изя, и таки побыстрее… пока их нет!