– для моего доктора.

– От так бы сразу и сказали. Я просто продавец, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

– Ой, Сарочка, таки очень болит нога!

– Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!

– Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…

Звонок в поликлинику.

– Алло, это регистратура?

– Да.

– Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?

– Как обычно.

– Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?

Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:

– Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!

– Ой вей, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась… А вот ты, поц, взял ее и вылечил.

Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. Муж – жене:

– Сарочка, нет смысла вызывать врача…

– ?

– Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов.

Врач говорит больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты…

Больной:

– Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

– Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

– Разумеется, вы же таки не вечный.

– Сема, ты бы мне хоть цветов купил…

– Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

Перед смертью Аарон обращается к жене:

– Выполнишь ли ты мою просьбу?

– Конечно, Аарон…

– Я хочу, чтобы ты через полгода вышла замуж за Клемана…

– Но я думала, что ты его ненавидишь!

– Ещё как!

Умирает старый еврей. Говорит жене:

– Мой серый костюм отдашь Изе.

– Нет, лучше Якову.

– Сара, я хочу Изе.

– А я хочу Якову.

– Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».

– Абрам, что такое судьба?

– Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!

– А если мимо?

– Значит, не судьба.

Еврей плачет над могилой:

– Ой вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?

– О ком это вы так горюете? – спрашивает кладбищенский нищий.

– О первом муже своей жены.

Одесса. Муж приходит домой.

– Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.

Соня выключила.

– Бора, шо случилось?

– Дядя Изя отмучился!

– Шо? Дядя Изя таки умер?

– Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…

Одесса. Старый еврей умер за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.

– Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие большие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой…

– Да шоб он сдох!

– Так таки уже да…

– Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

– Ну, все когда-нибудь умрут.

– ВСЕ УМРУТ? ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

В Одессе.

– Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

– У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.

– Так я за нее и спрашиваю!

Когда доктор Склифосовский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: «Короче, Склифосовский!»

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:

– Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

Одессит Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:

– Я уверена, что Изя был бы доволен! Hо сколько это все стоило на самом деле?

– Сорок тысяч долларов.

– Все было прекрасно, но $40000?!

– Похороны $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.

– $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?

– Два карата.

В пригороде Одессы, в деревушке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:

– Это, конечно, не мое дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!

– Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:

– Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!

– Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?

– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком