Когда печаль кажется вечной, появляется желание допытываться у всех — друзей, знакомых, близких и далеких людей, даже у кота и собаки: почему же страдания не прекращаются? Но лучше спросите самих себя (и может быть, психотерапевта), не мешаете ли вы себе излечиться?

Когда сердечная боль нескончаема, кажется, что вы обречены на нее вечно. Но, возможно, это происходит потому, что вы допускаете кое-какие ошибки. Обусловленное болью поведение (например, употребление наркотиков или погружение в прошлое) не дает вам идти вперед.

Если же вы все делаете правильно, но легче не становится, придется вас огорчить: нескончаемая печаль не подлежит вашему контролю, выздоровление никто не гарантирует, и даже ваш кот не обладает целительной силой. Но есть и хорошая новость: существует множество способов помочь себе, если прекратить повсюду искать лекарство и начать думать, как жить в новых, трудных обстоятельствах.

Часто бывает, что после разрыва отношений с любимым человеком вы должны контактировать с ним — потому что вместе работаете или воспитываете детей. Такие встречи лишь усиливают печаль, а привязанность к любимому становится сильнее. Вы легко можете убедить себя в том, что нет ничего плохого в дружеских отношениях, болтовне или мимолетных встречах, когда вы наносите визит бывшей супруге. Но на самом деле, чтобы разорвать связь, нужно избегать прямого контакта. Общайтесь посредством любого из множества безличных способов передачи информации, которые подарил нам XXI век, — например, электронной почты или текстовых сообщений.

Вы, возможно, думаете, что вам нельзя прекращать общаться, пока боль не утихнет и пока не отпадет необходимость заглушать тоску. Все это — симптомы зависимости, как у алкоголиков. На самом деле боль исчезнет, лишь когда вы обрубите все концы. Проверьте эту истину на собственном опыте: прервите все личные контакты и посмотрите, что из этого выйдет. Если вам мучительно захочется хотя бы краешком глаза увидеть любимого человека, значит, вы на верном пути. Тогда, вероятно, вы найдете в себе силы взять под контроль то, что подпитывает вашу печаль.

Если скорбь не утихает, а вы уверены, что не цепляетесь за прошлое, зато всеми силами стараетесь удержаться в настоящем, обратитесь к методам лечения хронической депрессии — например, к когнитивной терапии, упражнениям и лекарственным препаратам. Заручитесь помощью друзей и психотерапевтов, которые адекватно относятся к вашей боли и продолжат вас поддерживать.

Не утешайте себя тем, что время лечит раны и все обязательно пройдет. Из каждого правила есть исключения. Увы, им можете оказаться вы. Продолжайте искать плюсы в вашей утрате, используйте для этого идеи, почерпнутые из книг, в религии, у психотерапевтов и друзей. Если психотерапевт настойчиво предлагает поговорить о чувствах, связанных с утратой, а вы уже безрезультатно опробовали этот метод, отказывайтесь от услуг такого специалиста. Поищите лучше позитивно настроенного консультанта, который проявит уважение к вашим отношениям с покойным родителем и попыткам двигаться дальше, несмотря на ощущение пустоты.

Порой чужая скорбь парализует нас так же сильно, как и собственная. Если бывшая супруга не может вас забыть и грозится наложить на себя руки, не испытывайте чувство вины, пока не решите для себя, хорошо ли вы старались сохранить отношения. И, кстати, ответьте себе: почему вы должны быть ответственным за жизнь другого человека? Ведь он не является несовершеннолетним, солдатом вашего взвода или пациентом, которому вы делаете операцию на открытом сердце.

Некоторые очень тяжело переживают отказ. Если вы не догадывались об этом до начала ваших отношений, то теперь-то уж вы точно в курсе. Вы, вероятно, знаете, что это не первый отказ в ее жизни. Не знаете? Тогда десять секунд проверки в Интернете все прояснят.

Не лезьте из кожи вон, предлагая помощь и поддержку: так вы делаете возможными контакты, которые, наоборот, необходимо прекратить. Посоветуйтесь с психотерапевтом о своем праве прекратить отношения и делайте то, что окажется для вас менее болезненным. Затем объявите своей бывшей половине о своих намерениях. Не показывайте ни вины, ни страха, держитесь на расстоянии и надейтесь, что бывший супруг сможет пережить развод.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не можете:

■ Положить конец сердечной боли, ежедневной грусти и негативным мыслям.

■ Уметь контролировать сердце.

■ Обладать машиной времени.

■ Быть уверенным в том, что вам полегчает.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Не усиливать печаль своими действиями.

■ Выбросить из головы пессимистичные мысли.

■ Не связывать печаль с ответственностью (без основательного размышления об этом).

■ Наслаждаться полноценной жизнью.

Вот как это можно сделать:

■ Не мешайте себе спасаться от тоски.

■ Ищите идеи, друзей и советчиков, которые помогут бороться с отчаянием.

■ Лечите симптомы.

■ Не взваливайте на других ответственность за свою тоску и не берите на себя ответственность за чужую печаль.

■ Как бы плохо вы себя ни чувствовали, продолжайте заниматься важными делами.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить о неутешном горе.

Дорогой [тоскующий я/расстроенный друг/давно пребывающий в печали кто-нибудь еще]!

Не знаю, почему не могу справиться с [утратой/смертью/разводом/поражением в плей-офф], но я горжусь тем, что сумел одолеть [здесь вставьте вредную, опасную для жизни и накладную привычку] и начал [много работать/изо всех сил стараться мыслить позитивно/активно изучать сайт Petfinder в поисках питомца, который придал бы смысл моей жизни]. Я готов признать, что, скорее всего, буду чувствовать себя [здесь вставьте наречие, обозначающее «дерьмово»], но это не повлияет на мой жизненный подход и веру в то, что для меня важно.

Иногда кажется, будто люди питаются ненавистью. Но, за исключением нескольких видеоблогеров на YouTube, профессиональных рестлеров и единственного и неповторимого Дональда Трампа, большинству людей совсем не нравится, когда их ненавидят. Тем более, если человек, который повернулся к вам спиной, когда-то был вам очень близок.

Обычно злость не отличается активностью и неистовством. Это скорее затаенное пассивное чувство.Тем не менее трудно сохранять спокойствие, когда небезразличный вам человек сторонится вас — именно это часто случается в семьях и маленьких сообществах. Еще труднее, когда вы не в состоянии никак на это повлиять, хотя вы уже извинялись, посыпали голову пеплом, принимали учение, целовали кольцо и т.д. и т.п.

Склонные к сомнениям, рефлексиям и самоанализу люди постоянно задаются вопросом: как бы я мог предотвратить или исправить проблему? Это не значит, что вы боитесь признаться в совершении ошибки. Нет, просто вы не понимаете, в чем она заключается.