Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Вздор! сплошной вздор! — рассердилась Нога. — Она просто прикурила не там, где надо, и случайно дом подожгла. Её бы нужно судить по статье за убийство по неосторожности, а следователь-поганец присобачил госизмену с высшей мерой наказания.
— Вот-вот… называется: покурила в неположенном месте… Дура набитая.
— Попрошу вас не ругаться.
— Говорят, когда её на расстрел повели, она трижды поклонилась в разные стороны, перекрестилась и сказала: «Прости меня, народ лесной! Не оправдала твоих надежд и чаяний!..»
— Вы, Уши, выдумываете чепуху прямо на глазах и только для того, чтоб меня позлить. Как она могла перекреститься, если у ней рук отродясь не водилось?.. Я фактически выпимши сегодня, и меня позлить — сплошное удовольствие для вас. Чем вы и занимаетесь.
— И мы малость выпимши, но не хвастаемся. — Ослиные Уши назидательно пригубили из стаканчика. — Пожалуйста, ваше здоровье! мало покажется, так мы и ещё выпьем, пожалуйста! — Ослиные Уши опорожнили ещё один стаканчик и несколько секунд, изгоняя из себя настырную дурноту, переваривали выпитое. — Пожалуйста, нам для друзей ничего не жалко!.. Мы сами всегда гостей крепко привечаем, кормим и поим, у нас холодильник никогда пустым не бывает. Даже, помнится, в голодный год, гостей чем-нибудь прикармливали. Хотя бы порцией щавельку. Да у нас до сих пор тарелка с щавельком лежит в холодильнике на чёрный день. Пусть никогда никому не понадобится, но лежать будет.
Пьяненькая Нога имела очень недобрые представления о щавельке.
— Милочки вы наши ненаглядные! Что это вы сказали про холодильник, ну-ка повторите! — звонко фыркнула Нога.
— Мы сказали, что в голодный год, в пустой холодильник, можно и тарелку щавельку поставить — для каких-нибудь ненасытных особей будет вполне довольно.
— Ну, передавайте вашим родителям от меня нижайший поклон! — Нога со злонамеренным усердием расхохоталась. — Как говорится: привет родителям!.. И давайте забудем этот разговор, он меня смущает.
— Почему тебя смущает разговор о щавельке? — удивились Ослиные Уши.
— Не говорите мне ничего про щавелёк… фу-у…
— Чего ты всё фукаешь, красавица?
— А почему мне не фукать, если фукается?.. фу-у…
— Если ты придумала фукать на какую-то гадость, то поделись с нами своей претензией — мы не твердолобы, мы сообразим что к чему. Но щавелёк-то здесь причём??
— Фу-у… нет, я про это не могу спокойно рассуждать…
Ослиные Уши не оценили весёлой грубости Ноги и даже выудили личную обиду для себя.
— Ты не вздумала ли нас прославить похабниками, если мы не стесняемся щавелька в иной раз откушать? — приосанились Ослиные Уши. — Не вздумала ли ты такое обвинение скроить, будто мы, дескать, лжём про щавелёк с тщательным умыслом, ибо имеем склочный характер?.. Такой вот выходит разврат с нашей стороны?
— Позвольте, я не утверждала, что вы разврат делаете.
— Хорошо, разврат не делаем, а чего тогда делаем?.. Нет, уж если ты один раз намекнула на какую-то пакость, то верши до конца свои обвинительные намерения, убеди нас в своей подлой правоте… приступай!!
— «Подлой-подлой»! — уязвлённо передразнила Нога. — А сами-то вы в сто раз подлей меня, потому что застращали тут всех щавельком, хоть помирай.
— Мы застращали??
— А кто? Я, кажется, с вами разговариваю, мне тут разговаривать больше не с кем.
— И вот мы взяли и всех тут застращали?? — ощетинились Ослиные Уши.
— «Щавелёк-щавелёк»!.. хоть кол на голове теши, а из этаких разговоров вкусного навара не выцедишь и ничего путного не добьёшься… Нет, вот если бы сюда заявилась Коза-Дереза щавельком стращать — я бы поняла и снисходительностью отмахнулась. У Козы-Дерезы имеется какое-никакое кулинарное образование. Но вот Уши-то на кой чёрт сюда припёрлись и меня безудержно щавельком стращают?..
— Мы тебя стращаем???
— Ты!
— Нет, образумься, милочка, не «ты», а «вы»! Нас двое!..
— Ты — мы, мы — ты… разница не велика… кажется, это пустяки, на которых и зацикливаться не стоит…
— Извини, но разница огромная! разница значительная!.. изволь сосчитать и подумать, такие ли уж это пустяки!!
— Не буду я понапрасну считать лишний раз, если вас, конечно, двое, я не слепая. Но можно сказать и так, что «тебя двое»… Получается вроде того, что «два в одном».
— А для таких выводов, милостивая государыня, нужно иметь мозги совсем прохудившееся. Вот ты, судя по всему, такие мозги и имеешь.
— Если я мозги имею такие, которые вас не устраивают, то это не означает, что вы имеете мозги, которые бы устраивали всех, кого ни попадя. — Нога вроде бы не запуталась в своих выводах и хорошенько встряхнулась. — С вами что-то непонятно происходит прямо на глазах, я теряюсь в догадках.
— Да разобраться-то в нас не мудрено, надо только захотеть. Мы ни перед кем ничего не утаиваем.
— Тогда давайте, я вам преподам урок… — Нога попросила НЕВИДИМЫХ ПОМОЩНИКОВ добыть где-нибудь тарелку щавеля и поставить её на стол, что те мгновенно и выполнили.
— Чудишь старая… всё чудишь… — тревожно буркнули Ослиные Уши.
— Внимание, Ослиные Уши! — строго произнесла Нога и указала на щавелёк. — Признайтесь честно: узнаёте ли вы этот продукт?
Ослиные Уши, угрюмо остерегаясь подвоха, осмотрели содержимое тарелки:
— Да, узнаём… это похоже на щавелёк…
— Замечательно!.. Я рада, что вы его узнали, хотя могу подозревать, что кто-то вам тихонько подсказал ответ… не Филушка?
— Конечно, не Филушка. — ухмыльнулись Ослиные Уши. — Он спит и ни черта не соображает.
— А ежели вы сами знаете, что это щавелёк, то теперь берите его и ешьте!
— Чего?? — опешили от неожиданного предложения Ослиные Уши.
— Ешьте!
Вот, оказывается, в чём заключалась изобретательная каверза Ноги. Она намеревалась на личном примере Ослиных Ушей доказать, что щавель совсем нехорош и несъедобен. «Хитрющая, весьма хитрющая Нога! — подумали Ослиные Уши, которые влипли в непростую ситуацию. — Как бы нам, милочкам, половчей организоваться, чтоб одновременно и съесть щавелёк и не съесть тоже?»
— А он не того?.. — придирчиво засопели Ослиные Уши. — Он не из помойной ямы выкопан?..
— Ага! — саркастически зашипела Нога. — Значиться, вы не желаете кушать щавелёк, и бродите вокруг да около?.. Значиться, правда целиком стоит на моей стороне, когда я вам
