Разговор о сериалах затянулся, и мне вдруг стало уютно, потому что мы брели с ним рядом по одной дороге.

А потом – уже достаточно поздно – он задал более интимный вопрос.

– Когда кончилась твоя последняя любовная история?

Неужели я могла честно ответить: «пятнадцать лет назад» и не показаться несчастной брошенкой, женщиной, которая из-за эмоционального голодания готова воспользоваться любым случаем (то есть им), чтобы снова пережить те чувства, какие ее когда-то волновали? Он испугается. И уж точно мне не хотелось вытаскивать наружу мои сердечные раны и показывать их человеку, которого я совершенно не знала.

– Час уже поздний, не стоит начинать новую главу. Мы можем поговорить об этом в другой раз.

– Ты права. Уже час ночи, а мне еще нужно собрать чемодан. И утром ранний подъем.

– Репортаж?

– Да. У меня самолет в семь ноль-ноль. Лечу в Австралию на неделю.

Я услышала новость, и мне сделалось грустно. Смешно, не правда ли? Еще несколько дней тому назад я понятия не имела о существовании этого человека, его ухаживания меня напугали, так почему я должна грустить из-за его отъезда? И что, собственно, меня огорчает: его отъезд или ощущение, что его жизнь гораздо интереснее и насыщенней моей?

– В Австралию… Я всегда о ней мечтала…

– Я отвезу тебя туда после нашей помолвки. (Смайлик.)

Я в очередной раз онемела от такой прыти. Шутки у молодого человека были дерзкими, и это самое мягкое, что можно о них сказать (И вот он не побоялся поставить смайлик.) Что ответить? Что-то прикольное. Ну же, давай, быстро! Мое молчание его встревожило.

– Это шутка такая.

– Я поняла.

Так. Он точно решил, что я идиотка.

– Значит, всего хорошего. До встречи через неделю.

– Сейчас я скажу тебе одну вещь, о которой ты точно не знаешь, – написал он мне в ответ.

– Ну и…

– Континент Австралия хоть и окружен со всех сторон океаном, но не обделен, как я полагаю, современными технологиями. Вполне возможно, там есть вайфай и даже 4G. И если так оно и есть, я не буду ждать целую неделю, чтобы снова поговорить с тобой.

Он точно считает меня полной дурой. Придется мне как-то приспособиться к его юмору.

– Я сказала так, имея в виду разницу во времени и твою занятость. Не сомневаюсь, что там будет очень много работы.

– Что правда, то правда, работы выше крыши, и иногда вдали от цивилизации. Посмотрим, как получится. Спокойной ночи, принцесса.

Принцесса? Все женщины мечтают побыть принцессами, но когда незнакомец награждает вдруг тебя таким титулом, хочешь не хочешь, а задумаешься: уж не привычный ли это прием опытного донжуана? Опытного и… бездарного. Мне было бы приятнее, если бы он назвал меня по имени. Да, «Спокойной ночи, Алиса» прозвучало бы гораздо теплее и изящнее.

– Спокойной ночи. Удачного путешествия! Спасибо за приятную беседу.

Какая канцелярщина! И так холодно! Почему бы не написать: «Я вам благодарна, ваш интерес ко мне меня трогает, надеюсь скоро встретиться с вами в моей личке». Нет, я все-таки тупая.

– Спасибо тебе. Мне хочется продолжить наш разговор. И с тобой увидеться.

Наконец-то. Он упомянул о встрече. Наверное, после возвращения. Я немного подумала и расстроилась: поняла, что он сразу же во мне разочаруется. Все, что он себе намечтал, не будет иметь ничего общего со мной настоящей. И тут я сообразила, что даже не знаю, как его по-настоящему зовут.

– Еще минутку! Роман… твое настоящее имя?

– Да и… нет.

– То есть?

– Это мое второе имя.

– А почему ты не пользуешься первым?

– Не доверяю соцсетям, выхожу только пообщаться с близкими друзьями, не хочу общаться с коллегами по работе и еще с кем-нибудь. Так я могу приглашать только тех, кого хочу, и мне не надо никому отказывать в дружбе.

Очень разумный ответ, и я вполне разделяю его мнение. А если я вышла под своим настоящим именем, то только потому, что мою безвестность никому не приходило в голову нарушать. По крайней мере, до сегодняшнего дня.

– А твое настоящее имя?

– Если позволишь, сегодня я тебе его не скажу. Во-первых, оно не слишком красивое. А во-вторых, если я скажу, то ты начнешь собирать обо мне информацию.

– А почему тебя это смущает? Тебе есть что скрывать?

– Нет, но мне хочется, чтобы ты увидела меня таким, какой я есть, когда мы увидимся, а все эти сведения, фотки – это только частички нас.

– Поняла. Ну так спокойной ночи… Роман.

На этом мы и расстались. Я сидела и смотрела на мерцающий экран, словно бы продлевая магию общения. Самые непредсказуемые чувства вспыхивали во мне, заполняя пустоты: удивление, радость, сомнение, тревога… Но в эту минуту радости было больше всего. Хотя я знала, что каждое мое чувство непременно обернется своей противоположностью и таким со мной и останется.

Может быть, поэтому мне хотелось как можно полнее насладиться радостью, которая меня наполняла. Случилось! У меня начинается роман! Наконец-то мной заинтересовался мужчина, живой, красивый, тонкий, с юмором. Я прыгала на диване, как влюбленная девчонка-подросток. А что, если все испытания, выпавшие мне на долю, вели меня именно к этому человеку? Я с наслаждением воображала себе продолжение, один разговор, другой, наша встреча, и во всех этих сценах я была совсем другой Алисой. Алисой – умницей, обворожительной и привлекательной. Я просидела чуть ли не час, продолжая мечтать, но моя подлинная сущность все-таки выбралась из подземелья и порвала их в клочья. Радость была слишком малознакомым мне чувством, чтобы надолго у меня задержаться. Пессимизм очень быстро вернул себе все права, и я снова засомневалась и в себе, и в реальности этой истории. Ничего, конечно, не будет. Он воспарил, но наша встреча вернет его к реальности. Он увидит меня такой, какая я есть на самом деле: самая обыкновенная, ничем не привлекательная и неинтересная женщина.

Я легла спать, но знала, что не усну. Что буду снова и снова прокручивать в голове наш разговор, анализировать свои чувства, придумывать сценарий нашей будущей встречи. Самый лучший – это мы сидим в очень хорошем ресторане, я смотрю ему в глаза и вижу, как в них разгорается огонь страсти. (Глупо, конечно. Не отрицаю.) Худший сценарий: разочарованный увиденным, выпив наскоро бокал вина, он находит предлог и мгновенно уходит.

Но что бы ни случилось, хорошо вот именно так волноваться, воображать себя героиней романтической комедии, чувствовать, как сильно и нетерпеливо бьется у тебя в груди сердце. А потом считать себя идиоткой из-за того, что предалась мечтам и надеждам. Даже опасения, которые призывали меня к разумной трезвости, были мне приятны, до того унылой была моя жизнь до этого. Неужели… неужели я стала счастлива? Еще нет, не совсем. Но по крайней мере, по крайней мере я существовала.