Чтобы надолго сохранить страсть в отношениях, важно стать по-настоящему близкими друг другу людьми. На мой взгляд, не менее важно сохранять чувство юмора, чтобы в доме часто звучал смех. Но Бен-Шахар ничего об этом не говорит.

Чтобы любовь длилась долго, ее необходимо подпитывать: каждому из двух влюбленных придется снять с себя маску, открыться, признаться в страхах и тревогах, раскрыть глубинные основы своей личности, поделиться мечтами. То, как мы преподносим себя в 50 лет, отличается от того, что мы заявляем о себе в 25. Чем лучше я знаю себя, тем лучше сможет узнать меня другой.

Познание себя требует времени. Как и отвыкание от привычки носить маску. Мы созреваем постепенно. В день моей свадьбы я не была той, кем являюсь сегодня. Ни мамы троих детей, ни автора книг на тот момент попросту не существовало. Гуру переезда в новый дом изначально не имела ни малейшего представления об этом хлопотном мероприятии, прекрасная кулинарка когда-то делала первые шаги на пути к высокому искусству приготовления пищи, студентка никогда не работала и ее не увольняли. Путешественница еще нигде не была, влюбленная не чувствовала себя уставшей и беспомощной, авантюристка не совершила прыжок с парашютом, подруга не познакомилась и с половиной моих сегодняшних приятелей, молодая женщина никогда не сталкивалась со смертью дорогого человека. Женщина, которую встретил мой жених, лишь отчасти походила на меня сегодняшнюю. Та женщина, рядом с которой проснулся мой муж сегодня утром, вечером вернется домой изменившейся.

Мои знания о муже точно так же потеряют актуальность, если я перестану постоянно обновлять базу данных из имеющихся о нем сведений. Внешняя оболочка моего мужчины с возрастом, как мне кажется, уплотнилась, а то, что внутри, с годами стало благороднее, совершеннее, определеннее. Мы по-настоящему близки с партнером, только если не перестаем замечать биение жизни друг в друге. Ответственность партнеров друг перед другом в том, чтобы выражать себя настоящего. Цель не в том, чтобы произвести впечатление на партнера или навести лоск на тот фасад, который сформировался в начале отношений, но чтобы дать партнеру шанс узнать нас такими, какие мы есть.

По мере того как чудо первой встречи, которому мы уделяем так много внимания, становится приятным воспоминанием, начинается настоящая работа по самопрезентации. Поддерживать созданный в начале отношений мираж трудно и рискованно. Если пытаться сохранить этот мираж любой ценой, мы никогда, метафорически выражаясь, не войдем в дом к другому человеку, не увидим, что происходит в подвале, какие сувениры расставлены на полках, ведутся ли какие-нибудь строительные работы, что спрятано в тайниках. Не сможем узнать о скрытых слабых и сильных сторонах его личности.

Посещение «дома» партнера позволяет составить карту его чувствительности. Того, что он любит и чего не любит, в каких обстоятельствах ему необходимо побыть одному, как и в какое время ему нравится разговаривать. Постепенно передо мной раскрываются его потребности, если я обращаю на них внимание. Мои потребности также со временем раскрываются перед ним.

Клинический психолог Дэвид Шнарх так говорит о близких отношениях: «Для установления близких отношений необходимо познакомить другого человека с собой настоящим. Показывать партнеру все свои стороны, в том числе и те, которые ему не понравятся. При этом важно не только говорить то, что действительно думаешь, но и проявить те свои сильные стороны, о которых ваш партнер не догадывается. Цель – не произвести впечатление, а выразить себя. Часто отношения строятся на нашей потребности получить одобрение другого человека. Мы говорим и показываем только то, что не будет отвергнуто его мировоззрением и взглядом на вещи. Чтобы два человека могли развиваться рядом друг с другом в длительной перспективе, нужно научиться получать одобрение от самого себя, не прибегая к помощи своего alter ego».

Обдумываю эти слова. Вспоминаю друзей, которые вновь становились «самими собой» после расставания или развода с партнером. Сколько их было? Что по этому поводу можно сказать о моих собственных отношениях? Насколько моя внутренняя женщина похожа на ту, которую видят окружающие? Это один и тот же человек? Не думаю. Решаю сделать список того, что я показываю другим и того, что спрятано за занавесом. Составляя этот список, начинаю осознавать: хотя записанное мной совершенно секретно, многие невидимые стороны моей личности были успешно выявлены моим собственным мужем. Если мне дорог мой тайный сад, который питает мое воображение и укрывает мою боль, я должна отдать должное таланту супруга: благодаря ему я многое о себе узнала. Моя жизнь проходит перед его глазами, и он делится со мной своими наблюдениями: как, на его взгляд, я выстраиваю отношения с другими людьми, как реагирую на детей и на взрослых. Он не всегда слушает то, что я ему говорю, но, наблюдая за мной, слышит многое.

На что мы станем похожи, если лишимся всех защитных покровов? На взорванную кирпичную стену, лодку, задравшую нос на высокой волне, или на самих себя? В парах, которые поддерживают длительные отношения, ни один из партнеров не позволяет другому решать за него, как следует себя вести, какие ценности иметь, какие эмоции испытывать. Они показывают себя друг другу без прикрас, такими, как они есть, общаются прямо, честно, откровенно и не отказываются от своих убеждений только потому, что так хочет другой. В моей семье принято держать себя в руках, ради чего зачастую требуется избегать конфликтов, обходить острые углы и не появляться на глаза партнеру непричесанным. Вспоминаю мою бабушку с ее париком, держащимся на шпильках, отца с блестящими от лака волосами, маму с короткой стрижкой. Каждый из них нашел свою стратегию, чтобы свести к минимуму вероятность показаться на людях растрепанным. Теперь я вижу, что мне осталось сделать, чтобы стать одним и тем же человеком внутри и снаружи. Из предложений Дэвида Шнарха я в первую очередь вынесла идею самоодобрения. Я сама должна посвятить себя в рыцари, радоваться себе такой, какая я есть, и позволять себе чувствовать именно то, что чувствую на самом деле.

Поддержание искусственного фасада причиняет неприятности не только тому, кто за ним прячется, но и тому, кому этот фасад демонстрируется. Первому приходится играть неимоверно тяжелую роль, второму достается роль обманутого покупателя. Чтобы союз длился дольше, стоит отказаться от стремления постоянно быть на высоте. Причем выдавать себя за того, кем являешься на самом деле, важно во всех типах отношений: семейных, профессиональных, дружеских. Мы стараемся обходить острые углы, думая, что за это нас больше будут любить, но путь к самому себе не всегда самый короткий.

История моих отношений с подругой Сиш – самое полное мое отражение. С ней я такая, какая есть: перфекционистка, зануда, ранимая, легко ко всему привязывающаяся. Она знает, как дать мне понять, что я упустила. Она гладит меня против шерсти, потому что знает: именно это меня утешит, заботится обо мне, поддерживает меня. Вместе мы пережили все. Мы познакомились в юном возрасте, когда еще мало что понимали в жизни. Сегодня мы не так уж плохо с ней справляемся. Нас связывает совместно пройденный путь. Друг для друга мы словно живое доказательство: даже трудный подросток способен стать взрослым.