окружающим моя небритая морда, по сложившейся традиции, казалась юдолью мировой скорби, я же, на деле, был счастлив со страшной, нечеловеческой силой. Где ещё мальчик может пережить такой экстрим? Нигде! И вам, офисному планктону, в том наука. Глядишь – ещё пара таких вахт, и я на самом деле смогу спать прямо на снегу, повысив общую лохматость молодого растущего организма.

А начальников таких – в топку надлежит размещать, и пусть вышестоящие инстанции, безостановочно перлюстрирующие мою писанину, задумаются об том. Пусть хоть такая польза от их мониторинга наблюдается.

Верно ведь?

Медведко

Я тут на складе в последнее время целыми днями только тем и занимаюсь, что говорю по-английски. Потому что смена техников попалась хорошая, но владеющая лишь русским матерным. А англичанин Энди из всего русского владеет лишь словами «Доброе утро», «Спасибо» и ещё одним словом, которое я по просьбе уставших бороться со мной редакторов здесь приводить не буду, но которое означает «Всё очень, очень, очень хорошо». Начинается на «зае», заканчивается на «бись»…

Короче, коммуницировать у товарищей получается неважно, и тут в дело вступаю я.

Однако, несмотря на то, что я уже два раза [интуитивно] переводил [многочасовые] собрания, тем не менее, даже моих познаний не всегда оказывалось в достатке. И тогда англичанин Энди прибегал к помощи древних искусств – художественного рисования и театральной пантомимы.

Так, к примеру, сегодня он пытался мне объяснить, что необходимо заказать некие «bear sprays». Ими, дескать, брызжешь на атакующего медведя – прямо в лицо! – и медведь садится на заднюю жопу, озадаченно трясёт кудлатой башкой и от дальнейших поползновений моментально отказывается.

Согласитесь, в наших краях с медведями справляются иными методами, и про обеззараживающие спреи отродясь ничего не слыхали. Потому понять говор пришельца лично для меня составило огромный труд. Я попросту, как тот медведь, садился на заднюю жопу и озадаченно махал головой.

И тогда Энди в отчаянии проделал следующее действие. В трёх актах, считайте:

Энди поднимает руки, кричит «Превед!», злобно рычит, скалит зубы и идёт на меня.

Энди наводит на меня воображаемое оружие и издаёт ртом звук «пшшшш!».

Энди в трусливой панике отбегает от меня на несколько шагов, прикрыв голову руками.

Зрелище, уверяю вас, удивительнейшее. Вот ради таких моментов я и люблю свою работу. И думаю, что если они там, на том свете, снимают про нас реалити-шоу, то эта сцена должна обязательно появиться в сегодняшней вечерней серии. И иметь оглушительный успех.

Да я и сам, когда помру, пересмотреть этот момент не откажусь. Так что у меня просьба к эгрегорам: перепишите, пожалуйста, сегодняшний выпуск на кассетку, будьте ласковы.

Благодарю за внимание.

Тасманский дьявол

Валентиныч на прошедшей неделе послужил тасманским дьяволом, за что неожиданно был вознаграждён руководством.

Для начала Валентиныч поехал погрузчиком и застрял в каменьях. Прямо перед самым зданием с офисами. Буквально перед лицом офигевающего от подобного попрания установлений начальства.

Застрял в 10.00, выкарабкался в 17.00. Весь день Валентиныч вытягивал транспортное средство восвояси при самом тесном посредническом участии следующих работников:

– двух, а временами трёх и даже четырёх ларновцев (угрюмая спокойная сосредоточенность, чёрные работы, копание лопатами, общий вред);

– одного начальника участка Геннадия (хватание за голову, бег на месте, поедание бороды, наведение паники);

– одного ТБ-шника (фотографирование фотоаппаратом и наведение тем самым паники на одного отдельно взятого Геннадия (всем остальным, в общем-то, пофигу было)).

В результате их совместных усилий погрузчик застрял ещё больше, практически погрузившись в землю по колёса, и участникам регаты пришлось смириться с неизбежным и вызвать того самого безумного механика, который пусть и измучил бы всех присутствующих своими непрекращающимися монументальными речами (там дальше по курсу книги есть пара-тройка его телег), но при этом хотя бы привнёс бы робкий лучик надежды в описываемую безнадёжную затею…

И механик не подвёл! Для начала он поругался с ларновцами и прогнал Геннадия, а затем при помощи великого русского слова и нескольких деревянных досок и вовсе сотворил невозможное – под его руководством погрузчик, плавно покачивая ободами, пошёл-таки прочь, подальше от офисов и многочисленных любопытных, скопившихся в окнах этих офисов за день.

Им, офисным крысам, видите ли, заняться было нечем, и потому они весь день в тот день ходили и глумливо помогали – в кавычках, разумеется. То документы наши проверят, то совет ценный дадут, то скажут "Леонид, ты герой дня, зачем ты хотел захватить наше здание?"… Валентиныч без колебаний отправил бы всех этих людей в инсинератор для обогрева холодеющего осеннего воздуха!

Да. Так вот. Ага. Это во-первых. Во-вторых, Валентиныч нарушил ещё одно правило – он, управляя машиной, снёс и без того шаткую стенку в и без того обрушающемся ангаре. К счастью, машина почти не пострадала (только фара обвисла, да плавные обводы покосились), зато хлипкой стенке урон был нанесён несоизмеримо больший. Проще говоря, стенка просто и без затей угрожающе покосилась и практически упала. По этому второму поводу также было немало разбирательств, и Валентиныч во всех подробностях изучил строение стен, полов и потолков в кабинете не одного и даже не двух местных начальников.

По завершении означенного марафона Валентиныч от излишнего нервного напряжения в один из вечеров, сам того не желая, нажрался, как поросёнок – до того, что впоследствии даже не мог вспомнить, о чём говорил с Андрейкой и над фотографиями какой любимой девушки плакал. Называется, сбросил стресс. Ага.

И естественно, на следующее утро стало очевидно, что утренний алко-тест страдальцу пройти не удастся. Пришлось оставаться дома, бегать для разгоняния крови по улице, принимать горячий душ, пить жидкости и есть пельмени. Страшно в тот день опоздал на работу Валентиныч! Ужасно!!!

И как раз в тот день начальство вздумало награждать особо отличившихся. Спрашивают ТБ-шника: кто у вас лучший работник недели?

А у ТБ-шника голова другим занята. ТБ-шник сидит весь в дыму и готовится к собранию, которое будет через 5 минут, и на котором ещё конь не валялся. У ТБ-шника единственная мысль: «Отстаньте от меня уже» (это если в сильно смягчённой формулировке).

И ТБ-шник брякает первую фамилию, которая безостановочно крутится у него в полушарии: Шевченко. Ну, потому что все последние дни все только про меня и говорили. Запоздалая слава таки настигла героя!

Потом очевидцы рассказывают: было полное впечатление, что награждают не лучшего, а худшего работника, и не недели, а тысячелетия. Погрузчиком застрял, в стену врезался, его взялись за это всё награждать, а он на церемонию даже прийти не соизволил – потому