Голос совести

Кроме эгоизма, человек имеет еще голос совести. Человек, находящийся в благости, старается изменить себя к лучшему, он постоянно работает над собой. Хотя он испытывает боль, когда его критикуют, но критику он воспринимает позитивно, так как знает, что она поможет ему извлечь урок и стать лучше. Для человека в страсти главное — жить для себя, поэтому для него не имеет значения, хороший он человек или плохой. Такому человеку главное, чтобы у него все было хорошо, а не то, чтобы он был хороший. То есть такой человек живет не для себя, а для своего эгоизма. Веды говорят, что такой настрой не является истинным проявлением уважения к себе, потому что правильное понимание принципа «жить для себя» означает «жить не для себя», то есть служить и помогать всем, жить для своего истинного эго. Тогда человек действительно будет счастлив.

Мы являемся душой, имеющей вечную духовную природу, и живем внутри тела. Помимо нас, в теле присутствует еще Сверхдуша, которая дает возможность нам, индивидуальным душам, слышать голос Истины. Она — представитель энергии Бога в нашем теле. Сверхдуша сообщает человеку правильное понимание вещей. Но человек, который стремится жить для себя, естественно, закрывает на это глаза. Когда он хочет сделать что-то для себя, то всегда оправдывается перед Сверхдушой. Как это легче всего сделать? Указать Богу на других и сказать, что они еще хуже, чем он. Можно также заглушить голос совести, ведя диалог с самим собой.

К примеру, женщина направляется в магазин за хлебом и по дороге видит красивую губную помаду. Ей хочется купить губную помаду, и она начинает диалог со своей совестью: «Надо хлеба купить, но помада такая красивая». Ответ голоса совести, естественно, будет таким: «Надо идти за хлебом». Все это происходит на подсознательном уровне, и женщина продолжает: «Нет, помада все-таки сейчас нужна мне больше, чем хлеб; она очень хорошая, и я первый раз вижу ее здесь. Ее больше не будет, а поэтому надо срочно купить». Она покупает помаду, а хлеб не покупает. Затем, возвращаясь домой, она думает: «Ну ладно, подумаешь, не купила хлеба. Сейчас возьму деньги и куплю, что в этом плохого?» Если все сделано правильно, то зачем тогда еще думать об этом? Нужно просто успокоиться, и все. Но она по-прежнему продолжает рассуждать про себя: «Я сделала на самом деле правильно, что купила помаду. Она очень хорошая, фирменная. Я бы никогда ее не смогла купить. Я сделала правильно, что купила ее». Если бы она купила хлеб, то не думала бы всю дорогу: «Вот правильно, что я хлеб купила. Он такой хороший, свежий. Все-таки правильно я поступила». Она приходит домой и говорит:

— Я помаду купила.

— А хлеб?

— А хлеб... Ну, понимаешь, помада лежала на прилавке, она фирменная. Она недорогая, подходит мне под цвет глаз, мне как раз нужна такая...

— Хорошо, а что есть-то мы будем?

— Ну ладно. Я сейчас схожу за хлебом. Чего ты нервничаешь?

Начинается конфликт. Обида возникает в результате дисгармонии с голосом совести. Если человек поступает правильно, то ему незачем оправдываться.

Человек, который находится в страсти и живет для себя, постоянно ведет диалог с голосом совести, постоянно оправдывает свои поступки по отношению к окружающим людям. Что бы он ни сделал, он все делает с оглядкой на окружающих: как они реагируют; а потом начинает оправдываться перед собой, убеждая себя, что на самом деле он все делает правильно. Само желание оправдываться перед собой порождает критицизм.

Как только в голове появляется идея, что на самом деле я все делаю правильно, что у нас все хорошо и что живем мы нормально, так следующая фраза будет: «А вот они!..» А зачем эта фраза нужна, если у тебя все нормально? Голос совести — это сила, дающая нам ощущение высшей справедливости. Если мы в состоянии принять эту справедливость, то наступает счастье, если не способны принять ее, тогда появляется желание промывать всем косточки.

Когда человек идет против совести, то законная доза счастья, которая постоянно должна приходить изнутри, питая наше существование, к нему не поступает. Тогда человек пытается быть счастливым, прибегая к сравнениям. Он вроде бы оправдал себя, но счастья-то так и нет, а беспокойство осталось. Тогда человек говорит: «А вот они на самом деле живут хуже, чем мы, они все делают неправильно». Счастья от этого не прибавляется, но зато и страданий тоже нет. Таким образом, человек, который склонен жить для себя и считает, что в этом и заключается счастье, обязательно начнет критиковать других людей.

Этапы развития критицизма в семье

Что происходит с человеком, который считает, что главное — жить для себя, обустраивать свою жизнь? Допустим, девушка и парень вступили в брак, в результате их эгоизм стал общим — так действует природа. Теперь им предстоит формировать новые отношения с окружающими людьми. Они решают, что надо обустраиваться, то есть жить для себя, но самое удивительное в том, что окружающие так не считают. У молодого человека были друзья, для которых он жил, у девушки были ее подружки. На первой стадии развития критицизма возникает конфликт между старой дружбой и новой, то есть друзья требуют того же отношения и внимания, а его уже нет, потому что интересы у молодых людей после женитьбы поменялись.

Так семейный человек продолжает играть роль вроде бы того же друга, хотя имеет уже совсем другие интересы. Вскоре у него появляется неудовлетворенность от того, что другие люди (бывшие друзья) теперь им недовольны. И внутри семьи начинается обсуждение друзей. Семья никак не возьмет в толк, что семейное счастье заключается в том, чтобы учиться жить не для себя, а для других, помогать всем, думать о друзьях. К сожалению, понять это очень трудно.

Следующий этап развития семейного критицизма таков. Девушка до брака была дочкой, а парень был сыном, теперь же они стали мужем и женой; и их родители, естественно, уже не получают от них того счастья, которое испытывали до их свадьбы. В результате назревает конфликт с родителями. Родители начинают осуждать детей за то, что те недостаточно уделяют им внимания, а дети начинают осуждать родителей. Как только семья начинает жить эгоистично, она все больше и больше погружается в проблемы, ей всегда чего-то не хватает.

Следующий этап — плохими оказываются коллеги на работе, и «счастливые молодожены» активно принимаются обсуждать и их. Особенно достается начальникам, которые никак не могут взять в толк, что надо платить больше денег. Но все было бы в семейной жизни более или менее сносным, если бы не было следующего этапа в развитии критицизма — конфликта между критически настроенными мужем и женой, который в этой ситуации неизбежен.

Неудовлетворенность, возникшая в результате того, что семья абсолютно изолировала себя от окружающих, и потому ей неоткуда получать счастье, приводит к тому, что муж и жена становятся все более и более неудовлетворенными и начинают критиковать друг друга. Это воспринимается болезненней всего, так как ложное эго у них общее. Супруги злятся друг на друга, и от этого плохо становится им обоим. Они начинают поносить друг друга в общении с друзьями. Друзья, которые казались плохими, оказываются необходимыми, потому что с ними можно подробно обсудить своего мужа или жену.