Подтвердилась замечательная мысль Льва Толстого: настоящее обучение начинается лишь тогда, когда оно отвечает на вопрос, как решить какую-то проблему.

– Дочка, ты любишь свою маму?

– Конечно, мамочка. А почему ты спрашиваешь?

– Видишь ли, когда любят, то берегут, стараются не расстраивать.

– А чем я тебя расстроила?

– Сама посуди… (излагаются претензии). И что мне думать? Не знаю, любит меня моя дочь или нет…

Ребенок разыгрался и не хочет заканчивать игру. Однако подходит время ложиться спать. Один из родителей включается в игру и задает сюжет, который вскоре приводит к окончанию игры. Обсуждая ее перипетии с ребенком, его укладывают без всяких протестов с его стороны.

Вовлечение в процесс скрытого управления ребенком произошло посредством вхождения родителя в игру, которое ребенок охотно принял. В терминах НЛП здесь можно говорить о пристройке и ведении.

Пристройка и ведение осуществлены инициатором скрытого управления и в следующей ситуации.

Родители в разговоре друг с другом или с кем-то из посторонних (гостей или по телефону) хвалят своего ребенка за какой-то его успех или хорошее поведение. Тонкость состоит в том, что говорится это «не для ребенка», но так, чтоб он мог «нечаянно» услышать.

Всякая похвала является сильнейшим средством управления человеком, тем более детьми, чья потребность в положительных эмоциях значительно выше. (Не случайно дети, ведущие себя более естественно, чем взрослые, смеются раз в 20 больше взрослых.)

Заочная похвала действует еще эффективнее, нежели похвала открытая. Последняя представляет собой прямое управление, и дети довольно быстро раскусывают это, подсознательно чувствуя искусственность похвал, по крайней мере некоторых. Они понимают, что взрослые неприкрыто понуждают его к каким-то действиям.

Заочная похвала лишена этого недостатка. Кроме того, она показывает ребенку, что родители хвалят в глаза не всегда, когда он этого заслужил, а в особых случаях. Значит, отсутствие похвалы не означает неодобрения, а может означать и молчаливую похвалу. Тем самым родители избавлены от необходимости хвалить за каждую мелочь, а количество положительных эмоций у ребенка от общения с родителями возрастает, что очень важно для его душевного здоровья.

Подросток нетерпелив, вспыльчив, не желает выслушивать родительских доводов. Возникает повод для серьезного разговора, но родитель опасается, что разговора не получится. Родитель пишет для себя подробную схему разговора с сыном, подбирает аргументы, намереваясь убедить сына, что он собирается совершить поступок, грозящий большими осложнениями. И кладет эту свою запись туда, где она «случайно» попадается на глаза сыну. Прочтя запись, сын отказывается от своего намерения.

Мишень воздействия – желание подростка разбить доводы родителя в предстоящем разговоре; вовлечение – предоставление возможности заранее ознакомиться с тезисами родителя; фоновый фактор – любопытство.

Мать и дочь разругались. Не разговаривают. Обеих это тяготит. Но главное, мать беспокоится, что дочь может натворить глупостей, о которых всю жизнь будет жалеть. Она пишет дочери отчаянное письмо, подбирая слова, которые должны тронуть сердце дочери, и отдает его ей в руки (поскольку живут они вместе). Прочтя его, дочь в слезах бросается в объятия матери и просит у нее прощения.

В этом и предыдущем примерах родителям пришлось искать пути воздействия на детей в ситуации, когда обычная коммуникация затруднена.

Ребенок провинился и сознает это. Родитель предлагает ему самому назначить себе наказание. Практика показывает, что дети выбирают себе обычно не менее строгое наказание, чем предполагали родители, а часто – и намного более строгое. Почему это происходит?

Всю свою (пока еще короткую) жизнь ребенок находился в состоянии Дитя. Стать родителем он пока только мечтает. И если вдруг оказывается на позиции Родитель, то, гордый доверием, играет эту роль по-настоящему.

Девочка-подросток боится идти к стоматологу и спасается от зубной боли таблетками.

– Доченька, у тебя неприятный запах изо рта, – говорит мать.

– Это от зуба.

– Сходить мне завтра утром, взять тебе талончик к врачу? Завтра у меня есть возможность.

Дочь (с тяжелым вздохом):

– Ну, сходи…

На следующий день утром:

– Вставай, солнышко, а то опоздаешь к врачу. Час стояла в очереди и взяла на утро, потому что с утра зубы не так болезненны, как после обеда. Вставай, доченька.

Мишенью воздействия на дочь явилось ее желание нравиться окружающим. Вовлечением – возможность избавиться от запаха, который отталкивает. А заодно – и от боли. Еще одним средством вовлечения послужила помощь матери в получении талона: рано или поздно дочери пришлось бы самой вставать ни свет ни заря и добывать его. Благоприятным фоном было то, что согласие идти к врачу требовалось «на завтра» – такое дать гораздо легче, чем «на сейчас». Наличие же талона – побуждение к визиту к врачу: если им не воспользоваться, потом самой придется его доставать.

Как видим, удачно избранная реализация модели скрытого управления позволила матери подвести дочь к нужному шагу.

Итак, мы увидели, какое множество приемов скрытого управления детьми могут применять родители. Хочется пожелать, чтобы мамы и папы обратили внимание на эти возможности бесконфликтного и эффективного влияния на своих чад.

Продолжу цитировать письмо, которое получил от своей студентки из БГЭУ Надежды Карелиной.

Посредством скрытого управления на нас начинают воздействовать еще с самого раннего детства. Чего только не придумывают изобретательные молодые матери, чтобы накормить свое чадо! У меня много маленьких племянников, поэтому я знаю, что ребенка накормить не так-то просто. Ему насильно не откроешь рот и не впихнешь ложку с кашей – поднимет рев, и не объяснишь доходчиво, почему нужно хорошо кушать. Для малышей молодые мамы, сами того не зная, каждый раз создают фоновое обеспечение с помощью ярких игрушек и необычных для ребенка предметов. Если фон удачен (а так чаще всего и бывает), вовлечение (желание ребенка посмотреть, потрогать игрушку) срабатывает, отсюда выигрыш инициатора – малыш накормлен, мама довольна. Для детей чуть постарше иногда приходится пускать в ход настоящие шедевры скрытого управления. Например, могу рассказать, как моя мама в детстве очень хитро заставляла меня съедать без остатка целую тарелку нелюбимого картофельного пюре.