– Ну что, дочка, опять не хочешь кушать? А хочешь послушать сказку? Про то, почему у Луны нет платья? Тогда слушай. Жила-была на свете Луна. И вот решила она сшить себе платье у портного. Портной выслушал Луну, обмерил ее и на следующий день сшил большое-большое круглое платье, как она сама. Приходит к портному Луна, меряет платье – большевато! И все потому, что за ночь она уменьшилась. Ну-ка, дочка, покажи в своей тарелке, как уменьшилась Луна, съешь по краю две ложечки, тогда я смогу рассказывать дальше.

Ну и все в таком же духе: Луна (как в сказке, так и в тарелке) все уменьшалась и уменьшалась, пока не исчезала совсем. Не очень любимая еда как-то незаметно оказывалась съеденной, и я, похлопывая себя по животу, говорила: «Ну я и налунилась!»

Конечно, в оригинале в этой сказке все происходит наоборот, от уменьшения к увеличению. Но ведь мамам-то надо совсем другое.

Особое значение в этом сценарии имеет мишень воздействия – желание ребенка дослушать сказку.

За родительским манипулированием всегда стоят определенные цели. При этом характерно, что сами родители боятся себе в этом признаться.

Начнем с самых опасных для детей манипуляций.

Заметив у ребенка некоторые способности, многие родители прикладывают титанические усилия, чтобы прославить свое дитя. И хотя говорят они при этом всегда лишь о пользе для ребенка, на самом деле немало и таких родителей, которые прежде всего хотят удовлетворить свое родительское тщеславие. Обычно это честолюбивые люди, недовольные собственными весьма скромными достижениями.

При этом они нередко ссылаются на исторические примеры: мол, вот отец великого Моцарта привязывал его, трехлетнего малыша, к стулу перед клавесином, чтоб тот не вздумал отлынивать от многочасовых упражнений. Однако второго Моцарта с тех пор не появилось, зато жертвам от занятия нелюбимым делом несть числа.

Такое управление является манипулятивным, поскольку родитель преследует в значительной степени свою цель – прославиться вместе с ребенком. А детства как такового юные дарования фактически лишаются. Мишенью воздействия на ребенка служит его полная зависимость от родителей, неспособность постоять за себя. Фоном – поощрение ребенка за успехи и настойчивое культивирование в нем честолюбия. Возможно, именно развитое в детстве непомерное честолюбие и делает этих людей несчастными впоследствии – когда в иной деятельности (например, по окончании спортивной карьеры) им не удается стать первыми.

Приведем примеры манипулятивных подходов родителей, закладывающих основы будущих конфликтов.

«Родитель-властелин». Властолюбивый родитель, не реализовавший потребность властвовать в отношениях с равными себе (на работе, в семье), тешится своей властью над ребенком, без конца наказывая его и понукая. В результате из ребенка может вырасти или безвольная личность, или садист. Конфликтогенность поведения родителя очевидна.

«Несчастная женщина». Мать регулярно дает понять ребенку, что именно из-за него она не устроила личную жизнь: «Я бы не раз могла выйти замуж, но боялась, что отчим будет плохо к тебе относиться», или: «Кому я нужна с ребенком, вон сколько свободных женщин». Находя в ребенке причину своих бед, мать вызывает у него непреходящее чувство вины перед ней.

«Непогрешимый родитель». Отец или мать лепят собственный образ «сверхродителя» – человека, который никогда не ошибается, который всегда прав.

В чем манипулятивность трех приведенных родительских позиций? Например, сознание собственной непогрешимости льстит самолюбию человека. Но одновременно вызывает чувство беспомощности у ребенка, препятствует становлению его как личности. Иными словами, родитель получает положительные эмоции, вызывая отрицательные у ребенка.

Односторонний характер преимуществ, получаемых родителем, очевиден. Во всех трех случаях ребенок или будет бороться за себя, или покорится, или сделает вид, что покорился. В первом случае мы получим непреходящий конфликт, во втором – безынициативного в будущем человека, в третьем – ребенка, который, будучи покорным в семье, компенсирует это агрессивностью вне ее пределов. (Как тут не вспомнишь поговорку: «В тихом омуте черти водятся», или удивление окружающих: «Из благополучной семьи – и в преступники»).

Последствия этих манипуляций – подавление или культивирование чувства вины или беспомощности – травмируют психику ребенка. Дело в том, что манипулятивный характер воздействия со временем раскрывается. Подросток видит, что с отцом – домашним тираном на работе и вообще вне семьи никто не считается. Мать, винящая ребенка в ее «загубленной жизни», на самом деле обладает таким характером, что ее и без ребенка никто не возьмет замуж. А «непогрешимый родитель» ошибается не меньше, чем любой другой.

Ребенок, поскольку он какое-то время был жертвой этих манипуляций, начинает понимать, что манипуляциями можно достигать своих целей – не важно, что в краткосрочном плане, ведь именно ближайшие цели являются для него главенствующими. Так родители, манипулируя своими детьми, растят манипуляторов.

Большинство интересующих его благ ребенок получает от родителей. Поэтому у многих родителей возникает соблазн управлять детьми с помощью «выдачи» этих благ при определенном условии. Примеров можно привести сколько угодно: «Если уберешь квартиру, отпущу на дискотеку», «Если хорошо сделаешь уроки, получишь деньги на карманные расходы» и т. д.

Мишенью воздействия является полная зависимость ребенка от родителя. О способах вовлечения в манипуляцию говорится в репликах прямым текстом.

Бабушка говорит внуку: «Не делай этого! А то баба-яга заберет!». Манипулятивная суть подобных приемов обнаруживает себя двояко. Во-первых, выигрывает в данном случае только взрослый: такие приемы облегчают ему управление ребенком, не надо мучить себя размышлениями, как убедить его, тратить время на убеждение. Во-вторых, подобные методы, безусловно, вредны для ребенка. Пока он верит в «бабу-ягу» или «бабайку», это вызывает у него всевозможные фобии (страхи) – боязнь темноты, например. Может возникнуть энурез (ночное недержание мочи). Могут сниться страшные сны и т. п. Когда же ребенок поймет манипулятивный характер подобных приемов, то сам возьмет их на вооружение. Угрозы ребенка, подростка, о которых мы уже говорили («брошу школу», «убегу из дому»), – это плата старшим той же монетой.

Часто взрослые, не желая по каким-либо причинам отвечать на вопрос ребенка, обещают ему ответить потом. Мишенью воздействия здесь является короткая память детей – они живут данным моментом, вовлечением – обещание.